Напутствие

В одном согласен на 100%, готовить к самостоятельной жизни надо заранее.

Будут ли они ухаживать за тобой, зависит от твоего воспитания, а не того, что ты вобьешь им в голову понятие долга. Не получится - обойдешься официальными алиментами. Ибо любить не должен никто.

Почти всё правильно написано.

Ну я не знаю как у них там на фейсбуке, а у нас в России плох тот родитель, который дитятку до пенсии не прокормит((

Вроде всё правильно... Но что то не так!!!

Как будто чайлдфри родила и пожалела.

Вроде как бы и правильно написано, но не по-нашему. Душа, доброта не чувствуется. Инструкция для робота. ИМХО.

Годно!
Примерно такой "договор" у меня с обоими сыновьями.

И вроде все хорошо, но звучит как "Сри на всех, преследуй только свою выгоду. Не парься."

В результате к чему это приводит? К тому что даже в 18 (и в 20, и в 30 тоже) доченьку родители оберегают от глупостей. Ну, у них же жизненного опыта и мудрости прожитых лет больше.

Есть два способа мотивировать человека что-то делать или чего-то не делать.

Первый способ - вдалбливать в голову как аксиомы, догмы. Это хорошо. Это плохо. Это пипец как плохо и так вообще никогда и ни за что.

Второй способ - решай сам, но и ответственность неси сам.

Второй способ, ну чисто теоретически, вырастит более самостоятельного и инициативного ребенка.

Всё это большой пук в ведро воды. В жизни "всё не так однозначно", мы же не роботы.

Это сообщение отредактировал B00M - 13.04.2016 - 15:57

Вроде как бы правильно написано, но для периода некоего выживания в Спарте. А по сути(простите это моё ИМХО), родители родили ребёнка(между прочим для себя в первую очередь) а потом его шпыняют. Как отшпыняют на славу, начинают троллить: "Мол квартиру тебе не оставим если не будешь ухаживать, помощи от нас не жди(но сука всё-равно звони, нам же надо как бы "волноваться)".
Честно, я для ребёнка всё сделаю и поддержу. И не до 18 лет как в тексте(типа вырос - уё*ывай), а сколько смогу. Его хотел я, моя жена, это грубо говоря наш фетиш, он не просил себя рожать. А дальше посмотрим, какое отношение и уважение возникнет в нашей семье и в той где на киндера свалили его "личные" проблемы.

Это сообщение отредактировал Moneythreee - 13.04.2016 - 16:09

Хуита-то какая. Хуита...

хмм немного подправлю текст и пойду править мозг своим чадам,пока есть возможность.В 15-ИМХО- поздновато.

Это сообщение отредактировал Darkkom - 13.04.2016 - 16:14

Очень странно в одном тексте монтируются понятия "положить болт" и "персона нон грата". А так норм, все по делу написано.

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Чтобы продать чужую (родительскую) квартиру, нужно сначала купить эту квартиру, ну или получить её в подарок или по наследству. Так что не прокатит, родители не горят желанием переписывать квартиры на таких детей.

А мне понравилось. УмнО и логично.

Мамка - смесь дуры с несчастным человеком, и я таки вам сейчас расскажу, чо я так решил.
1 - слова правильные. Вернее, идея правильная. Эта идея называется "дать ребенку больше самостоятельности и приучить его принимать собственные решения, осознавая свою ответственность ...."
2 - форма изложения - ультимативная. Тоесть, либо мамка до этого "ложила болт"© на воспитание дочки и тут ВНЕЗАПНО! дочке уже 15, кризис подростковый в разгаре, и мама посылается нах перманентно, что маме не нравится очень сильно и выбешивать стало ("смесь дуры...."(см.выше)).
3 - .... либо долго, упорно, последовательно и целеустремленно воспитывала дочку, но все втуне ("...с несчастным человеком"(см. выше))
4 - почему "смесь"? Потому что сука мир не чернобелый, в нем есть оттенки. И скорее всего в этой вышеупомянутой мамаше сочетаются оба фактора.
5 - вернемся к пункту номер раз. Продолжу фразу. "дать ребенку больше самостоятельности и приучить его принимать собственные решения, осознавая свою ответственность .... но при этом всячески и непрерывно демонстрируя и оказывая поддержку". Со второй частью фразы, скорее всего, бИда нах.
6 - выкладывать ЭТО на всеобщее обозрение - "западло" (см. про дуру)


Резюме.
Мамаша, поздно пить "Боржом", когда печенка уже через уши полезла!

Дисклаймер раз
Я нихера не психолог, поэтому я могу ошибаться и принимать в рассмотрение самые очевидные вещи только (хотя товарищ Оккам, вроде как, признанный авторитет). Я не психолог. Я программист, поэтому см.

Дисклаймер два.
Да, я знаю - сейчас англицизмы не в ходу. Но я программист - мне можно. Кроме того, я программист в довольно интересной организации, так что см.

Дисклаймер три.
Да-да. Все читающие - творческие и нешаблонные личности. И вот эти вот все мои пункты и куча вложенных скобок "дико выбешивают". Но я же программист - можно мне.

Это сообщение отредактировал Dtaran611 - 13.04.2016 - 17:46

все относительно!дети разные (с разными характерами), родители разные, круги где дети общаются - разные, одним словом ситуации бывают разные!Под всех так нельзя.Вообщем 50/50 для меня эта статья

Это сообщение отредактировал ВпоискеЧудес - 13.04.2016 - 17:47

О! точняк. могу подвести черту на базе твоего опыта и выше перечисленых тезисов - "

если не хотите быть со своими внуками и пережить третью молодость (напомню - первая своя, вторая - ваши дети, третья - ваши внуки) - просто соблюдайте правила в первом посте. Создайте ощущение одиночества своему ребёнку. От страха он начнёт учиться, потом строить карьеру, потом жизнь если повезёт ему перестать бояться жизни и перестать ждать кидка ото всех "как мама учила". Но в этой жизни вас уже не будет. Вам останется только доживать свою и надоедать своими нравоучениями клавших на ваш жизненный опыт болт соседских детей и соседей"..

Если подумать - это крайность - закошмарить тем, что ребёнок может расчитывать только на себя. Такая же крайность, как "залюбить" ребёнка своей заботой. В обоих случаях ребёнок станет несчастным, и повезло ему если сможет перебороть такую психологическую установку, которую как путёвку в жизнь дали родители.

Вообще я считаю что расставлять родителю точки над "и" нельзя. Эти точки должен расставить отпрыск, по мере своего созревания. И то есть искусство воспитания, когда отпрыск думает до конца дней родителя, что это эти точки над "и" - всецело его решения и выбор, причём выбор однозначно правильный :)

Ещё пара слов о связи поколений. Закину отрывочек из книги Соколова Д. "Чёрные буйволы бизнеса"

" А ещё на Западе люди пожилого возраста помнят времена, когда по деревушкам ездили зазывалы, которые предлагали молодым бросить всё и податься в крупный город. Работу они не предлагали, но предлагали деньги… в долг и под проценты. Часто люди отказывались, потому что люди старшего поколения знали простой принцип: «Деньги под проценты равны рабству». Цепочка не была прервана, и сложно было насадить ссудный процент даже деревенским жителям, чего ростовщики не ожидали. Нужно было как-то разорвать цепочку знаний, передаваемых из поколения в поколение. За менее чем десять лет, зазывалы сумели уговорить около 35 процентов сельской молодежи переехать в город и взять кредит. С этого начинается общая долговая яма, в которой сидит Европа, и по сей день.
Верхушке Запада давно стало ясно, что подменить ценности крайне сложно, если молодые живут рядом с родителями. Сейчас очень много говорят о том, что молодежь вообще перестала понимать и прислушиваться к своим предкам, хотя именно этого и добиваются очень многие заинтересованные лица.

(Этим лицам) Надо разобщить поколения и нарушить цепь передачи накопленного опыта и мудрости от родителей к детям. Это называется «атомизация общества». Каждый сам за себя. Дети должны жить отдельно от родителей как можно раньше, и ни в коем случае не получать помощи от них, потому что они «взрослые». Эти установки надо вложить как родителям, так и вдолбить со школы всем детям. Так проще ими управлять. Очень важно нарушить передачу знаний и опыта от поколения к поколению. Опять нужно вспомнить львицу и львят. Если маленькие львята живут одни, то разве буйволам сложно будет их найти и затопать? "

Полностью согласна с автором. Так же сказала сыну и дочери, так же скажу и младшей, когда придет время. Может не так прямолинейно- из дома не выгоню однозначно, но помогать буду, если захочу. Выучу и обеспечивай себя сама. Правда у сына не получается что то.........приходится поддерживать, но по min. А дочка старшая справляется- у меня не спрашивает. Если только совет.

Эх, какая современная мама-автор. Я не смогу дочь бесконтрольно отпустить в свободное плавание. С ужасом думаю, что она будет не со мной, что ей будет в чем-то тяжело, что её обидят, а я не буду рядом в этот момент.
Хотя она у меня самостоятельная, самодостаточная уже в 5 лет - сама себе может и завтрак сделать и полностью комнату убрать и сдачи дать обидчику. Но я её родила и я всегда буду за неё переживать и нести ответственность и за её жизнь и за то, какой личностью она станет и что сможет дать миру.

Тоже показалось, что американщиной пахнуло, с первых же пунктов. Нам это еще в 1999-м препод в училище рассказывала, что по таким принципам и живут...

Я считаю, что это большая ошибка - думать, что самостоятельным и сильным ребенок может стать только после того, как избавится от родительской помощи.

До условного совершеннолетия - это один вид родительской помощи. Как помощи слабому, зависимому, незащищенному, неприспособленному неопытному ребенку.

После совершеннолетия характер родительской помощи должен измениться. Вот в чём суть и спор. Не прекратиться, а измениться. Есть же разница? Помощь должна продолжаться, но уже как взрослому, самостоятельному человеку.

Детям всегда нужно помогать. В любом возрасте. Но помогать ГРАМОТНО. На пользу, а не во вред. А это целое искусство, ему всю жизнь учиться. И не впихнуть его в 14ть пунктов. Бессмысленная затея. Многолетний опыт втискивать в 14 строчек. Там по каждой строчке нужно книгу писать, чтобы ребенок правильно понял все нюансы, тогда, может, будет какой-то толк.

Поэтому и мнения разделились - потому что здесь есть и "правильные вещи", и "неправильные". Правильные вещи звучат банально, они не запоминаются, в 15ть мы их уже худо-бедно понимали, а вот неправильные "резанули слух", что называется. Не надо так подавать в 15лет. Никакой помощи я не увидел. А подножку увидел. Не совсем понимаю, как можно одновременно любить ребенка и ставить ему ультиматумы. Он еще ничего не сделал из того, чего мы испугались. А уже напрягли нехило. Если ребенок без нашей помощи сможет встать на ноги, то на что бы он смог С НАШЕЙ ПОМОЩЬЮ?

Это какое-то бегство от новой задачи. Мол, я не знаю, как помогать тебе взрослому, поэтому заморачиваться не буду, а просто вытолкаю из дома Может помогу, а может нет. Вот такой я загадочный родитель. Зачем такие выебоны перед ребенком? Авторитета это точно не прибавит. Для ребенка это звучит как предательство. Какой ценой ему достанется самостоятельность? Ценой невротизации? Не, это не помощь, это что-то противоположное. Мы добавляем ребенку лишних проблем.

Если ребенок будет уверен, что никогда не останется один, что за ним крепкий тыл, любящая заботливая семья, где его всегда ждут и поддержат, он добьется большего, нежели в одиночку.

Вобщем, подобные "наставления" и "договоры" это больше игра в красивые слова. В жизни они не работают. Когда ребенку понадобится серьезная помощь, вы забудете все договоры и жизнь положите чтобы его выручить. Человеческое возьмет верх над надуманным.

Это сообщение отредактировал Румата - 13.04.2016 - 19:04