Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее..
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом......... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер; 2. Дождитесь загрузки Windows; 3. Дважды кликните по иконке "My computer"; 4. В главном меню выберите "Help/About Windows"; 5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to".
Один хакер другому: - Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал. - Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним метров текста, и ни одного смайлика!
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай"
Встречаются как-то раз два грузина, и один другому говорит. Я вчера на охоте большого медведя поймал! ГРИЗЛИ!!! Да не так задушили.
Добавлено в 10:09 Какая разница между реальным и виртуальным сексом? При реальном боишься залететь, а при виртуальном боишся вылететь...
Добавлено в 10:12 Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. - Дэвушка, там глубоко, утонеш! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: - Дэвушка, не ходи туда, утонеш! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: - Иды, иды. Крокодилы не тонут!
Добавлено в 10:18 Женщина как компьютер: вы ее грузите, она на вас виснет
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати
Добавлено в 08:25 **Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу <правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности>, он немедленно закрывается, без объяснения причин. **
На борту самолета: - Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост
Жена - мужу: – Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки. – Угу. Полюбому с учителем в доле
- Мам, ну купи собаку! - Нет, сынок. - Ну, мам. - Мля. Продай кому-нить другому!
Это сообщение отредактировал КУРСОР - 4 мая 2006 в 10:33
Долго думали, чего котенку не хватает в организме, если оно жрет полиэтилен. Решили, что мозгов...
Все, 3.14здец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....
Запрос: "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович Желаемый адрес электронной почты (если не занят): mafusailov_nail_gafurovich@***.ru" Ответ: Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три.
В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену...
"Седни заяву на отгул писала. и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго". заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!"
Йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто...
И чем люди думают... ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."?
-Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос? -Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос". -Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя? -Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника. -Короче, деньги есть?
В среднем в день приходит около 30 писем спама на тему увеличения пениса. Обещают 2 дюйма в неделю. Это 127 метров в год...
Они там в пендостане считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.
И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак...
Танцует поручик с наташей и незаметно засовывает ей руку в трусы... - Наташа, вы меня хотите? - О, поручик, как вы догадались? - А вы когда нибудь кормили голодную лошадь с руки?
Добавлено в 10:48 зы сцупер
Добавлено в 10:49 зы сцупипупир
Цитата
Женщина как компьютер: вы ее грузите, она на вас виснет
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати
- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!
Муж - жене - У нас сегодня пьянка на работе, так шо прийду пьяный. - Чтоб пришол не пьяный, а выпивший. ПОНЯЛ! - Всё всё всё, прийду выпивший... - Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!
Гид: "А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!"
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак...
Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Таиланд. Гpуппа pусских туpистов только что пpибыла из Москвы в Бангкок.Двое из гpуппы не выходят после пpохождения гpаницы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии тpудночитаемы, гид гpуппы (таец) пpосит одного из туpистов сделать объявление по аэpопоpту на pусском языке. Оба уходят и чеpез 5 минут на ВЕСЬ аэpопоpт (котоpый pаз в 10 больше Шеpеметьево) звучит следующая pечь: - Господа Таpышев и Манманов, гpуппа за###лась вас ждать. Если вы не будете чеpез 10 минут у выхода, хоpошие ###дюли гаpантиpованы. Спасибо за внимание.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com