- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон.
Мелочь, а приятно. В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо". Это вам не Чингачгук Большой Змей!
Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали. Тогда он плюнул на все, при этом поперхнулся и умер.
Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт. Девушка- продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту. Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда, жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться: - Что будете брать? Молодой человек, не задумываясь, отвечает: - Кассу!
Заговор американцев против мусульман: Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останеться одна свинина.
- Знаешь национальность нашего Президента? - Неужели?!
В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет картy и спрашивает: - Женат? - Hе... Это я под машинy попал.
Одиноко - это когда хочешь послать всех к чёрту. Очень одиноко - когда хочешь послать к чёрту - но некого...
Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А че - Бенедикт XVI приболел?!
Учебное пособие: как вынести мусор 1. выстави пакет с мусором на лестничную площадку. 2. позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете.
Идёт мужик по пустыне, уже всё - сил нету, падает, и вдруг рука в песке находит старинную лампу. Ну мужику терять то нечего-решил потереть, и вдруг, как в сказке, из лампы с шумом и пылью появляется Джин, да не простой, а цивильный такой-в костюмчике и с кейсом-"Слушай, мужик, давай без всяких на*бов-одно желание и расходимся". Ну мужик задумался и решил:"Хочу, чтобы мне всегда везло". Побрёл он дальше, а в песке бутылка ледяной воды. Напился вдоволь. Идёт дальше-куча баксов. Ещё дальше-прямая дорога на Лас-Вегас. Ну естественно в каждом казино ему везёт, на чтоб не поставил. Устал уже играть, решил сходить в публичный дом-развеяться, и говорит сутенёру:"Вот понимаете, всегда, почему то хотелось, заняться любовью с молодой индианочкой". Ну а сутенёр радостно:"Именно сегодня, всего час назад, завезли молоденьких свеженьких индианочек! Прошу в номер!". Разделись мужик с индианочкой, а мужик поинтересовался:"Слушай, всегда было интересно-а что у вас за пятном на лбу?". Индианочка, улыбаясь:"Дак сотри и посмотри". Мужик послюнявил палец и начал оттирать. Неожиданно, он скатился на пол и начал корчиться от смеха. Индианочка в шоке:"Что случилось?!". Мужик через слёзы:"Не поверишь! Машину выйграл!"
----------------------
-Вы кто? -Я мирный атом... -А почему с топором? -Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме! ---------------------
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие! Девушка (радостно): - Да, доктор - у меня ещё и молочница!
бугага этот анек я в асю кинула одному знакомому... и вот его ответ:
Mary (14:42:39 4/05/2006) Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.
Урок в школе. Учитель: - Обьясните мне на примерах, что такое "родился в рубашке" - У меня дедушка воевал, в окоп граната упала, всех убило, а он живой - родился в рубашке. - хорошо. ещё кто? - у меня отец в рубашке родился, он крановшик, кран упал, а унего только лёгкий испуг. - хорошо. ещё? - а у миня кот в рубашке родился. - как это? - я виагры нахавался, а он сука съебался вовремя......
Бар. Влюблённая парочка за столиком сидит Он: Ты такая сладенькая, аж съесть тебя хочу. Она: Я тебя тоже. Официант: А чем-то запивать будите?
Это сообщение отредактировал КУРСОР - 4 мая 2006 в 14:08
с дядькой одним на офисе перекидываемся стишками. написал мне ответ на мой давече, я ржал:
Вы избиретельны, мой друг Насчет влюбленностей..подруг... А смысл-то, фишка в чем, скажите? Да всю правду доложите! Вот я - мне скучно постоянство... Мне подавай разврат и пьянство!!! Одна-бухгалтер, третья -медик.. Вторая...вобщем я не педик.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com