Лента анекдотов на среду 05.03.2014, Подхватываем! И не забываем улыбаться ;)

- Люба давай перепихиваться...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать оскара.

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы???

Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль

- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоимитатор!!

Мужик во Львове застрял в лифте. стучал стучал, никто не отвечает. Нажимает на кнопку диспетчера
- Якщо вам потрібна допомога українською мовою натисніть один, если на русском языке нажмите два.
Мужик нажимает два
- Ну шо москалiку застрял?


Добавлено в 11:40
и еще старый
в украинском селе. мужик орет под окном
- микола!! Миколааа? выходи горилку пить!
Из дома доноситься
- Да Ленко я ебу будь оно не ладно!!!!

Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

справедливости ради не чо, а шо

почему у маленьких женщин пиzда большая, а у больших еще больше?

Групповой секс. Фарион , Яценюк и Путин. Яценюк ебет ее сзади. Путин - дает в рот.

Яценюк:

- Владимир Владимирович , а может ,это... давайте поменяемся?

Путин:

-Хмм ... а почему бы и нет - поменяйтесь

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.

Приходит женщина в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним, помогите пожалуйста, у меня проблема. Те, ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Женщина разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда.
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

- Папочка, можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня мама уже поцеловала!

Добавлено в 12:14
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принес нашей сборной еще 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Это сообщение отредактировал Haggard - 6.03.2014 - 12:12

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

У повзрослевшего Буратины стала появляться лобковая стружка.

Добавлено в 12:20
С женщиной спорить - что поросенка стричь: шерсти нет, а визгу дохуя

Добавлено в 12:23
В дополнение к мылу для интимных мест "дав", была выпущена жидкость для полоскания рта "взяв"

Добавлено в 12:25
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что потом ещё 2 года лечилась

Надоел легко доступный секс? Сломайте себе руки.

Это сообщение отредактировал Haggard - 6.03.2014 - 12:27

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик. На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. - Я женился, а кто она? - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. - Как хоть ее зовут? - Да не знаем, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение — продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

Чтобы баночка с красной икрой не испортилась в холодильнике, её следует держать открытой в левой руке и жадно поглощать её содержимое правой...

А никак. Ну, тушенка, она солёная. Печёная на костре рыба с голодухи - и так пойдёт. Ничё, не сдохли. (По Горному Алтаю шарохались)

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.


— Ты последнее время только о политике этой дурацкой и говоришь! Меня не замечаешь! А скоро 8 марта!
— Алин, ну перестань... Я всё-таки президент...


Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!

scooterfeo Ржал аки конь...
В тему вспомнилось...

Заика в магазине...
- Д-дайте п-пожалуйста х-х-х-х....
- Хлеба?
- Н-нет. Д-дайте п-пожалуйста х-х-х-х....
- Может халвы?
- Н-нет. Д-дайте п-пожалуйста х-х-х-х....
- Ну соберитесь и скажите что вам нужно.
Заика подумал немного...
- Д-дайте п-пожалуйста х-х-х-х....
- Хлеба?
- Х-х-хрен с ним! Давайте х-хлеба...

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие. Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...


Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает, и налево работает.


Вышел на улицу, задумался. Мимо пронеслось что-то с офигенной скоростью! Лето, догадался я.

Добавлено в 14:08
Еду на машине около 90 км/час, навстречу едет машина ДПС и дальним светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы?


В маршрутке табличка:"В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!



Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"!


Купил породистого кота за тысячу долларов. Ночью еле выжил: одновременно душили аллергия и жаба!


Села в такси, говорю:"Трогай!" Таксист удивился, но потрогал.


Интересная штука домофон! Сегодня впустила в подъезд трех "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"!


Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Э-э-эх! А в детстве завязала бантик на голове... и уже красавица!

И не "зачем", а "нащо"

Дабы не оффтоп. Минутка черного юмора:
Вторая мировая, идет в пешем строю колонной американская рота, впереди - командир роты, капитан. Тут в небе показываются немецкие бомберы-пикировщики, заходят на атаку, открывают бомболюки...
Капитан орет: "Рота!..." - но его крик заглушают взрывы бомб, кругом летает земля и осколки, пыль от взрывов - ад, в общем. Немцы отбомбились и улетели, капитан встает, отряхивает каску, видит - от роты взвод остался.
И тут звук подлетающих снарядов - видимо, немецкая артиллерия работать начала. Капитан снова орет: "Взвод! Слу..." - и его снова заглушает грохот взрывов, опять пыль, дым, летающие кишки вокруг.
Отстрелялась артиллерия, капитан выкапывается, опять отряхивает каску и видит, что от взвода осталось отделение. И снова слышен свист, но уже одиночного снаряда. Капитан командует: "Отделение!..." - и снова не договаривает, снаряд падает и убивает половину оставшихся солдат.
Капитан снова встает, дрожащим шепотом произносит "Огневая группа..." - но уже ничего не падает, ничего не взрывается - тишина. Солдаты обращаются к нему: "Сэр, что Вы все это время хотели скомандовать?". "Ложись..." - отвечает капитан.

– Как за один день ты умудрился столько накосячить, блин?
– Я рано встал!
*
ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем Обернулось зависание сайта "Одноклассники" 5 марта 2014 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!
*
Комментарий к новости про аварию с участием Ferrari на кутузе:
Едешь-едешь себе по Кутузовскому практически в 3-х комнатной квартире (на том же Кутузовском)... Хуяк!!!!!! уже однушка в Бутово...

Это феерично

Дабы не оффтоп:

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше...

Самый бородатый "хохляццкий" анекдот, что я знаю. Рассказывала знакомая в начале 80-х. Мовы ни розумию) поэтому расскажу русскими буквами.

К Лесным братьям прибыло пополнение. Стоят лопоухие тонкошеие парубки в шеренгу. Перед строем бывалый вислоусый "брат" - проводит урок НВП.
- О це куля. О це гвинтивка. Бэрэм кулю, закладаем в гвинтивку, нажимаем на кирку, куля вылетае и аутоматычно забивае комиссара. Е до мэнэ пытАння?
Из шеренги, один особенно лопоухий:
- Е!
- Шо цэ таке?
- Шо цэ таке "аутоматычно"?
- ПоЯсню. О це куля. О це гвинтивка. Бэрэм кулю, закладаем в гвинтивку, нажимаем на кирку, куля вылетае и аутоматычно забивае комиссара. Е до мэнэ пытАння?
Тот же лопоухий:
- Е!
- Шо цэ таке?
- Шо цэ таке "аутоматычно"?
"Брат", раздражаясь:
- ПоЯсню. О це куля. О це гвинтивка. Бэрэм кулю, закладаем в гвинтивку, нажимаем на кирку, куля вылетае и аутоматычно забивае комиссара. Е до мэнэ пытАння?
Непонятливо-лополухий:
- Е!
- Шо цэ таке?
- Шо цэ таке "аутоматычно"?
В бешенстве:
- ПоЯсню! Як цеж твоя матка сука, так ты аутоматычно сукин сын!!!

Шок! Девочка, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт!

а то никто не догадался ? спасибо, что ты донёс до всех свои глубокие познания !!!

Добавлено в 21:36
Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Роман Абрамович приходит к врачу, и говорит : - Доктор, поссать не могу ! Помогите !!! Доктор : - А что случилось, Роман Аркадьевич ? Щипет , колет, режет ??? Абрамович: - Да нет, просто только ширинку растегну, уже кто-то сосёт !!!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.