Лента анекдотов на среду 05.03.2014, Подхватываем! И не забываем улыбаться ;)

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) 1 [2] 3 4   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Geolog86reg
6.03.2014 - 00:27
11
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 31.12.13
Сообщений: 697
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.
 
[^]
IKC
6.03.2014 - 00:48
40
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.12.07
Сообщений: 70
Цитата (Джагернаут @ 5.03.2014 - 21:49)
Тут Ваня заметил это дело и закричал: allanecdots.ru

Ваня-печник не такой уж и неграмотный dont.gif
 
[^]
gunstilzit
6.03.2014 - 01:00
21
Статус: Offline


05.05.2018

Регистрация: 19.03.11
Сообщений: 35517
Тиха украинская ночь....деревня.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
-Чо?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, сало, галушки, огурчики - выпьем!
-Та не можу!
-А чо???
-Та е*усь я, будь оно неладно!!!



- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Это сообщение отредактировал gunstilzit - 6.03.2014 - 01:02
 
[^]
Топпер
6.03.2014 - 01:11
38
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 20.06.08
Сообщений: 919
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
-Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
-Для мочи с трубочкой.

 
[^]
tigroid
6.03.2014 - 01:14
14
Статус: Offline


Карликовое животное

Регистрация: 6.06.12
Сообщений: 13183
Разные студенты вызывают демона:

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
 
[^]
ПавеL
6.03.2014 - 02:03
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.04.12
Сообщений: 246
 Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьет. Проходит несколько часов, выходит доктор. - Вы папа Карло? - Да. - У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Давайте с плохой! - Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался… Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: - Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?! - У Вас появилось отличное корыто

Приходит молодая женщина к врачу:- Доктор, Вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.- Сколько Вы можете заплатить? - Долларов 500... - Ну, за такую небольшую сумму я могу Вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:- Молодой человек, разрешите с Вами познакомиться.- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.



Это сообщение отредактировал ПавеL - 6.03.2014 - 02:21
 
[^]
Dimedrol28
6.03.2014 - 02:15
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.01.09
Сообщений: 2187
Тяжко читать без пробелов ))
Не поленитесь в сл. раз подредактировать.
 
[^]
tremer
6.03.2014 - 02:22
18
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.08.13
Сообщений: 202
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир!

***

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

***

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
 
[^]
ПавеL
6.03.2014 - 02:22
10
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.04.12
Сообщений: 246
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей – слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей – справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде – состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа – красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит – виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду! 



Добавлено в 02:24
Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь, постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лед, оргазм усиливается. Наколола она льда, и перед самым соитием достала мисочку со льдом, и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама, взяв горсть льда, просовывает ее между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошел все ожидания – муж чуть полностью не ушел в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лед она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж ее спрашивает:- Ты знаешь, что такое катарсис? - Полное очищение. - Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.



Добавлено в 02:25
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. - Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно. - Вах, дарагой, зачем плита тащишь? - Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов! 



Добавлено в 02:28
Подошел к ней не спеша,
 Рукой погладил, чуть дыша. 
Она придвинулась, дрожа, 
Тепла, задумчива, нежна...
 Ее глаза сияли синевой, 
И взгляд так говорил о многом. 
Я стал ласкать ее рукой, 
И медленно раздвинул ноги...
 Рука наполнилась теплом ее груди,
 Движенья вверх и вниз она ждала...
 И трепет тут пронзил меня внутри, 
И жидкость белая стекла... 
И в этот миг я ощутил экстаз! … 

Так я доил корову в первый раз...

 
[^]
Санег
6.03.2014 - 05:00
18
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.09.07
Сообщений: 3146
Судя по тому, что пишут в интернете, после введения санкций США против России, мы будем жить значительно лучше, чем жили до!
 
[^]
tremer
6.03.2014 - 05:07
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.08.13
Сообщений: 202
Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй
и тёщей поехать в лес, на пикник...
Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать?
Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей то же самое, высадил тёщу ни фига, вытащил все вещи... И... машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце - что ты сделал?!!
- Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
 
[^]
leshkash
6.03.2014 - 05:38
21
Статус: Offline


лешка

Регистрация: 18.08.11
Сообщений: 499
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!
 
[^]
Enot22rus
6.03.2014 - 06:06
12
Статус: Offline


Пиздобол-затейник

Регистрация: 30.12.10
Сообщений: 933
Цитата
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Мы забыли... СОЛЬ!!!! Некоторые на других понадеялись, некоторые забыли... НО! 45 дней без соли!
Я уже лет 15 с тех пор еду не солю))))
 
[^]
дванолясемь
6.03.2014 - 06:45
73
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 6.06.10
Сообщений: 642
_ Видел как-то в автобусе такой случай.

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под
полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у
прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина
приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного
уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.
Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так
знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех
выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и
скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и
неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе
соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество
и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику,
не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок
недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми
костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки
нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама
– что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как
это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот,
видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем
свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень
соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал
мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж
извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку
переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и
гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает
парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.
Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами,
пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему
рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под
осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин
подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я
мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
 
[^]
шелмимо
6.03.2014 - 06:47
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.05.12
Сообщений: 2610
Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц). Короче, сразу при входе он всем:
- Привет козлы!
Ему естественно, пиздюлей тут же вломили.
Очнулся, спрашивает:
- Мужики, да в чем дело-то?
- ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.
- А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!
 
[^]
Lobastyi
6.03.2014 - 07:39
15
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 30.09.08
Сообщений: 206
актуальненько))

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница…

Это сообщение отредактировал Lobastyi - 6.03.2014 - 07:39
 
[^]
Netmor
6.03.2014 - 08:10
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.05.13
Сообщений: 59
Жена:
- Мне нужно внимание и уход.
Муж:
- Внимание... Я ухожу.
 
[^]
kofeimoloko
6.03.2014 - 08:11
-9
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 14.11.13
Сообщений: 2471
Цитата (tremer @ 6.03.2014 - 01:19)
Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.

***
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...


.....оранжево ебут

Это сообщение отредактировал kofeimoloko - 6.03.2014 - 08:12
 
[^]
mikke70
6.03.2014 - 08:24
42
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 3.09.08
Сообщений: 491
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
 
[^]
Паровоз
6.03.2014 - 08:48
14
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.05.11
Сообщений: 86
Едет в троллейбусе "по свому Киеве" "щирий украинец" - шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены - всё как следоват быть. Одним словом - "Иде"!
Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит.
- Прокомпостуйте, будь ласка, мене кветка.
Он поворачивается и видит, что это - негр!
-?!!! Д-Да?.. Т-Ти?!.. Ти хто такий?
А негр и отвечает:
- Я - украинец!
- Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоде я?!
А тот смерил его косо взлядом и говорит:
- А бис те зна, чи жид, чи москаль...


Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
 
[^]
Велослесарь
6.03.2014 - 10:30
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.02.14
Сообщений: 293
Цитата (Enot22rus @ 6.03.2014 - 07:06)
Цитата
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Мы забыли... СОЛЬ!!!! Некоторые на других понадеялись, некоторые забыли... НО! 45 дней без соли!
Я уже лет 15 с тех пор еду не солю))))

Человече, расскажи как это вас угораздило? Без соли-то не то что тяжко, так еще и для здоровья не очень. Что за поход был? Как выкручивались?
 
[^]
rand
6.03.2014 - 10:39
13
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 6.08.09
Сообщений: 178
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать?!


Внешняя политика режима Януковича напоминает ситуацию, когда дебил спалил в лифте все кнопки и не может выйти.


В аптечке БелАЗа на стационарном лечении одновременно может находиться до пяти человек.


Жена мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж:
- У этого парня был просто гениальный план отступления.



- а ты по козерогу кто?
- видимо гороскоп…
 
[^]
GIN38
6.03.2014 - 10:57
8
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 27.02.14
Сообщений: 100
В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь..

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.- И таки шо из того?- Так и хочется съездить!

-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

После 50..., жизнь только начинается...!!!Подумала она...и плеснула себе ещё 50..

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

В млaдших клaссaх мaльчики бьют крaсивых девочек портфелями по голове, a потом удивляются почему все крaсивые девушки - дуры

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

 
[^]
alex996
6.03.2014 - 11:26
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 15.12.13
Сообщений: 132
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
 
[^]
Okis
6.03.2014 - 11:29
10
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.08.12
Сообщений: 66
Путин крымчанам:
- Видите бандеровцев в Крыму?
- Нет, не видим!
- А они есть.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 37941
0 Пользователей:
Страницы: (4) 1 [2] 3 4  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх