Лента анекдотов от 14.06

Ударим по коротеньким:


Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

----

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясет!

----

- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

----

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. А если вдобавок надеть рюкзак, можно представить, будто на тебя сзади напал хиленький карлик и хочет задушить!

----

Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и мудак".
Девушка доведет парня до слез и думает: "ОГО! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ! ДА Я ОРУЖИЕ! Я РОБОТ! Я БЭТМАН! ДАЖЕ МАМЕ РАССКАЖУ".

----

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче: дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы!

- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к нашему бюрократизму.



— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.


Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.


- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.



— Папа… Тебя к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…



Заходит мужик в баню - там три негра парятся, а у одного х*й белый. Мужик подошел и говорит: - Сколько живу а негра с белым х*ем не видел! А те ему в ответ: - Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!


— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...



Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

пр

С женского форума: Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня!

Да, при союзе, народ отлученный от политоты, умел шутить о политике.
Сегодня, народ задолбанный политототой, разучился шутить о политике.

ЛОХИ ПЕРНАТЫЕ !! МИЗАНТРОПЫ ХУЁВЫЕ !! ТОЛЬКО Т Т Х !!!!

Ну хз, хз...
Не только отдают, а ещё и кормят, и поят...

Не, точно не такие. Скорее такие:

Или такие:

Ну, или такие:

Хотя, на ЯПе все должно быть 45 см.

Поддержу камрадов.

___


– дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься
– КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ
– погоди-погоди, ее нужно выпить сначала.


В поезде дал иранцу пауэрбанк подзарядить его смартфон.
И теперь боюсь оказаться в санкционных списках США за поддержку энергетической программы Ирана.


— ... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся — всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.


пуд соли мы с тобой сожрали
за эти долгие года
когда же сахар то начнётся
когда


Многие под старость задумываются, будет ли жизнь после смерти.
Что я могу им сказать? Конечно, будет. Но без вас.


что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон

с интеллигентом спорить трудно
он на повышенных тонах
то к кастанеде отсылает
то нах


он звёздочку достал ей с неба
она в руках её верти?т
и говорит а чё так плохо
блестит


- А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.

Ты сопляк с айфоном
мне тут не хами
я каналы щёлкал
плоскогубцами....


Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники"


Люди, которые зовут помыться к себе тех, у кого отключили горячую воду, просто пиарятся на чужой трагедии.

- Выпить хочешь?
- Сейчас нет.
- А сейчас?


— Значит, Виталий, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.


- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.


Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!


Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи...

- Алё, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!!


- Папа, а что такое двоичная система?
- Ну, это как два пальца...

Если посмотреть Годзиллу в обратной перемотке можно увидеть как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.


А помните как Волька просил Хоттабыча помочь в футболе, а тот не той команде помогать начал?
Может все таки уговорил?


Это просто беспредел какой-то!
Сегодня выигрываем 5:0, а завтра что?
Доллар по 30 и бензин по 10?

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. - Очень надо. - Зачем? - За квартиру заплатить. - Оплатите переводом. - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. - У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать. - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!


Саудовская Аравия предала весь украинский народ

а где-то там над океаном
уже несется самолет
с мельдонием в моче российской
с арабской кровью с новичком

- Слушай, в слове "хитровы@баный" - должно быть две Н, или одна?
- А ты, что, резюме пишешь?


Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок...

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.

Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, я знаю, что до этого места не дочитали, поэтому эти несколько слов пишу просто так, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день. (С)

Это сообщение отредактировал djamix - 15.06.2018 - 09:49

Сегодня в гареме принца Мухаммеда ибн Салмана Аль Сауда стало на 11 жён больше