Лента анекдотов от 14.06

VR

Иммигрирует семья из страны. Большая семья, очень приличная и образованная...с ними любимец семьи, столетний попугай. На границе пограничник:
- С животными нельзя! Либо тушкой, либо чучелом.
Семья с панике, любимец, всю жизнь с ними...решают что делать.
Попугай слушал, слушал и говорит:
- Хозяин - тушкой, чучелом.....но сваливать надо!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

- Какие у вас в России горькие помидоры-черри!
- Это редиска.

Я только начал читать и анекдоты кончились.Мало.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?

Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта хуйня со средой когда закончится?

Справедливости ради: там рядом Виталя. Требую разобраться, чьи сиськи заебца, Виталины или Светкины!!!

Это тебе

В 3D!

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Кое-что- вполне себе актуальное!

Немного баянов.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

- Алло, это ФСБ?
- Да, Вячеслав!


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?". Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, охуеваю...

- А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Пухлые щечки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала.
Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Разговаривают между собой два клитора:
- а что это говорят, что мы солёные?
-да это так....злые языки

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

- Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
- Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

и тактильные перчатки

На самом деле у слова "влюбляться" корень не "люб", а "бля".



Венеролог блондинке:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.



Муравей слониху шпилит под пальмой и тут ей падает кокос на голову!
Она: "ОЙ!",
муравей: "Че, вытащить чуть-чуть?"

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

Доктор, я смогу после операции играть на скрипке?
-Да, конечно сможете!!
-Странно, а до операции не умел...




Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"




Не сцыте, господа!
Когда закончится календарь майа — начнётся календарь ийуня!

Факт 100%

А кто знает старые советские анекдоты?

Было бы смешно, если бы не было так грустно.

По запросу нашел такие

в холодной воде

Анекдоты добрО, политота говнО. Сиськам вечно зелен.

Это сообщение отредактировал linccat - 14.06.2018 - 20:47

Речь про разрешение... Разрешение VR 1920x1080 (960x1080 для каждого глаза; частота обновления 90–120Гц) Следующий уровень-белорусы...

Это сообщение отредактировал GEEN555 - 14.06.2018 - 20:55

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...