Лента анекдотов на 12.01.2018

Вовочка пришел из детского сада озадаченный:
– Бабушка,а я русский или еврей?
– А почему, внучек, ты спрашиваешь?
– Потому что не знаю, как мне быть! К нам в садик привезли новые игрушки, а я и не знаю, что с ними делать, сломать или домой унести!

Меня это вообще заёбывет. Всё старье, не смешно! Ну расскажи, блять, смешное и новое!!! Вместе посмеемся!
ЗЫ: А так я хоть кого-то заставил улыбнуться в этом долбаном жестоком мире.

Это сообщение отредактировал shirt - 12.01.2018 - 13:15

Парень и девушка познакомились на одной пьянке. У девушки были месячные, но оба были в хлам пьяные и про это как то забыли… Просыпается парень наутро один: -- Ой, вчера напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: -- Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: -- И убил... Подходит к зеркалу... -- И съел...

Этим летом я семьянин, убеленый сединами, уже в очках.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

- Мастер, когда же мы будем изучать Кунг-фу?
- Я откуда знаю?! Подай-ка лучше ключ на двенадцать.

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Да, но у нас счётчики на воду...
- Да я не буду смывать!

- Замкнутая Вселенная. Как же это произошло? Теория суперструн? Или всё-таки сингулярность?
- Ты, это, Петрович... закусывай.

А мне чего, мне мясом в рожу кинули, и я довольный сижу, я же лев!

Останавливает гаец мерс. Там приличного вида господин сразу ему 100 баксов протягивает.
Гаец: - откуда такие бабки люди берут?
- а я в морге работаю, покойникам хуи отрезаю, выращиваю их в огороде и продаю
- и кто покупает?
- что побольше - энергосети на столбы разбирают, средние - строители на на балки-подпорки всякие. А что совсем хуевенько получилось - в ГАИ безплатно отдаю. Там дают фуражку и палку полосатую и отправляют движение регулировать...

Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу,
- Школьницу хочу!
- Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж.
Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и о*реневает: на кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка и курит.
- Ты, что ли школьница?
"Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает:
- Ну я.
- А чего голос такой сиплый?
- Хuёв холодных на перемене насосалась.

***

На подлете к "Шереметьеву"
самолет вдруг начинает падать.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну что есть идея?
Тот в ужасе:
- Идеи нет!!!
Командир корабля со вздохом поварачивая штурвал:
- НУ ЧТОЖ, НЕТ ИДЕИ - НЕТ "ИКЕИ".

***

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

***

- Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIМА.ЕХЕ

***

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

***

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

- Доктор, я вижу мамонтов
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Мужик захотел платной любви, а денег мало. Приходит в публичный дом и спрашивает, мол, какие формы оплаты за услуги у вас присутствуют? ему отвечают: нал, безнал и бартер. ну нал, безнал - это понятно, а бартер - это как?
вы трахаете наших девочек, наши охранники трахают вас

Добавлю баянов:

• Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

• Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

• Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

• Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.

• Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

• Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой. Он ее собирается выгнать. Она в ответ: - Разве я о тебе плохо забочусь? - Да, но... - Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей? - Да, но... - Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели? - Да, но... - Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!

• Снял мужик проститутку. Приходят к нему домой, он ей: - Раздевайся. Ну она разделась. Ждет. - Завяжи глаза. Чего для клиента не сделаешь - завязала. - Вставай на карачки и ползи в угол - я тебя там трахать буду. Работа прежде всего - поползла. Мужик посмотрел. "Не - говорит - @#ево. Ползи в другой." Перемеряли так все четыре угла. Ей это надоело, снимает повязку, говорит типа ты че меня сюда привел, мужик, ты маньяк что ли какой-то? Мужик - грустно: - Не, я военный. Просто смотрю на тебя и думаю: вот так вот мотаешься каждый день по части и не знаешь в каком углу тебя вы@бут...

• Идет наркоман по улице, нитку за собой ташет, смеется. Навстречу мужик идет. М: Ты че нитку за собой ташишь? Н: А че мне ее впереди толкать.

• Пришел кум к куме: - (кум) Кума, уменя к тебе три вопроса? - (кума)Кум, в жопу не дам!!! - (кум) Тогда два!

• - Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

• Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Очень старый но мне нравится:

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет!

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

А я тоже побояню:

К настоятелю монастыря приходит староста соседнего села.
- Отец настоятель, вчера твои монахи по берегу наших голых девок гоняли!

Настоятель (Окающе) - пОймали?

Староста - не поймали...

- Не мОи мОнахи были!!!

Из боянчегов:

К солдатам на армию приезжает стриптизерша и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты. После сброшенных трусиков - тишина. Танцовщица так и так повернется - тишина! Она спрашивает
— Разве я вам больше не нравлюсь?..
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...

Рейс Аэрофлота Москва - Катманду. В первом ряду бизнескласса сидят два в соплю пьяных бандюка. Один ещё что-то соображает, а второй уткнулся носом в грудь друга и сопит. Тут появляется стюардесса.
- Уважаемые пассажиры! Через 20 минут наш самолёт выполнит посадку в столице Непала городе Катманду. Вынуждена вас предупредить, что 50% жителей города болеют СПИДом, остальные 50% болеют туберкулёзом.
Тут просыпается более пьяный бандюган и спрашивает другана:
- Вован, чо эта кляча тут буровит?
- Запомни Колян! В этом городе можно трахать только тех, кто кашляет!

Еще немного ресторанного юмора.
Приходят двое в ресторан, заказывают фаршированный перец и котлету по-киевски. Первому приносят заказ - котлету. Он отрезает кусочек, а там внутри волосы. Подзывает официанта: "Чё за дела? Что это за хрень?" Официант: "Извините, у нас сегодня на смене повар работает однорукий. Он одной рукой котлету скрутил, а потом по груди её катает, а грудь волосатая, вот и попали несколько волосков". Гость всё это выслушал и давай ухахатываться и говорит своему товарищу: "Представляю как но тебе перец фарширует!"

Хотите баянов? Их есть у меня

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бля... вот она, сука, универсальная...Идет даже к тортику..

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Захожу сегодня перед работой в аптеку ( по причине плохого самочувствия и хорошего настроения прошлой ночью).
Я:- Здравствуйте! У вас есть аспирин?
Аптекарь: - Да, конечно, вам какой? Обычный или растворимый?
Я: - Сколько стоит растворимый?
А: - 280 рублей.
Я: - А обычный?
А: - 8 рублей.
Я: - А разница в чем?
А: - Ну... Обычный растворяется в желудке, а растворимый в стакане с водой..

12 февраля подруга затащила на "оттенки серого" на утренний сеанс. в зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так: "зай, ты смотри, а я пойду", а второй: "мужик, не бросай меня с ними". весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
-О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибъет...

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: - Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?

- Милый, вот ты знаешь, сколько бы мы смогли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю, дорогая. Мне - ничего, а тебе – шубу.

Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...
Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю...
И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ!!!
Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень,
обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...

Молодожены завтракают: — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя,
со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.?

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?! Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать, задумчиво:
- Может, ему еще дать?

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссёр.

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...

Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!

Самый лучший способ очистить карму – протереть её спиртом.

сочувствую, что это с вами делает... но увы, не хотелось бы вас огорчать, вместе мы врядли посмеёмся, т.к. видимо у нас диаметрально противоположные вкусы, раз вам с этого смешно... если нет хорошего и нового то зачем постить старое и плохое? нет развития... хотя есть старые шутки с которых смешно и их можно читать раз за разом и это называется классикой.... но не это... вот, например, Альтов с его монологом про правую руку или Задорнов про 9й вагон и т.д.

Это сообщение отредактировал shutnik78 - 12.01.2018 - 15:32

Операционная, идёт операция.
Из под стола:
- Мяу.
Хирург:
- Брысь.
Из под стола:
- Мяу.
Хирург:
- Брысь.
Из под стола:
- Мяу.
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол,:
- Да на, подавись!!

Всё логично: внешность передаётся по мужской линии, интеллект - по женской!