Лента анекдотов на 12.01.2018

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
shirt
12.01.2018 - 01:55
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 544
198
- Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
- Вам можно. Вы ж российский производитель
- Да, но я использую западную технологию.
- Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.
----------------------------------------------------

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
---------------------------------------------------

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?
----------------------------------------------------

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
----------------------------------------------------

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
-------------------------------------------------

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)
--------------------------------------------------

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.
--------------------------------------------------

В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
---------------------------------------------------

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.
-------------------------------------------------

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
--------------------------------------------------

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!
---------------------------------------------------

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
-------------------------------------------------------

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
-------------------------------------------------------------

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
--------------------------------------------------------

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек".
---------------------------------------------------------

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
-------------------------------------------------------

Велика Россия!
А машину поставить некуда...
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
piharev1
12.01.2018 - 02:02
14
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 16.08.12
Сообщений: 495
для меня все новенькое
все интересное, очень понравилось, спасибо
 
[^]
Модя
12.01.2018 - 02:09
5
Статус: Offline


ПриДурок

Регистрация: 9.04.13
Сообщений: 1480
Цитата
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

И все на ремонт стадиона.
 
[^]
Tormund18
12.01.2018 - 02:11
30
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 16.12.17
Сообщений: 236
Цитата (piharev1 @ 12.01.2018 - 02:02)
для меня все новенькое
все интересное, очень понравилось, спасибо

Новенькое?
А где вы были последние годы.
Хочу туда.. sm_biggrin.gif
 
[^]
LedySTERVA
12.01.2018 - 02:18
20
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4046
Со слов дежурной по кондоминимуму. Под вечер позвонила женщина, сказала что весь день к ней сегодня кто-то стучался, подойдёт спросит "кто там? " - в ответ тишина, открывать боится - просит прийти посмотреть кто её посещает. Дежурная не поленилась - пошла смотреть... Далее картина - подходит к её двери мужик, стучится в дверь - постоит и пошел восвояси...
Оказалось, сам мужик глухонемой, а женщина просто оставила ключ в замке, и он целый день ходил к ней стучал в дверь - хотел указать на оплошность хозяйки квартиры...
 
[^]
ZombiePunk
12.01.2018 - 02:24
10
Статус: Offline


Тот ещё гоблин

Регистрация: 5.05.12
Сообщений: 883
Цитата
для меня все новенькое

Цитата
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.


особенно это вот такое новенькое..что борода уже в ногах путается)

интересно где они анекдоты берут?? наверное из сканвордов Зятёк и Тёщин язык...там такие же шуточки глупые

Это сообщение отредактировал ZombiePunk - 12.01.2018 - 02:25
 
[^]
Zamestas
12.01.2018 - 02:44
54
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 20.06.05
Сообщений: 648
Ладно раз уж баянят, то:
Приезжает раз в синагогу налоговый инспектоp-pационализатоp и спрашивает раввина:

— Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
— Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
— А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
— Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
— А вот вы обрезание делаете. Куда же обpезки-то?
— Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
— Ну, и что присылают?
— Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.
 
[^]
TripodWalker
12.01.2018 - 02:47
29
Статус: Offline


как озеро я спокоен и тих...

Регистрация: 18.05.11
Сообщений: 1439
ТС нашел на антресолях сканворды за 1997-й год
 
[^]
МашруМ
12.01.2018 - 03:29
14
Статус: Offline


- статус в разработке -

Регистрация: 30.06.16
Сообщений: 4247
Нифига, норм все, баянов не нашел. Злые вы... gigi.gif
 
[^]
elegaz
12.01.2018 - 04:49
57
Статус: Offline


Гексафторид серы

Регистрация: 23.11.09
Сообщений: 18221
Умирает старый богатый еврей. У него два сына. Умному и послушному Моше, он оставляет шинок. Беспутному пьянице Аврааму, - все остальное. Друзья говорят ему:
- Шломо, что ты делаешь? Авраам, за год, все пропьет и прогуляет!
- Конечно пропьет. Но, кому он все пропьет, когда, в нашем местечке, только один шинок?

Это сообщение отредактировал elegaz - 12.01.2018 - 04:49
 
[^]
maldalik
12.01.2018 - 05:35
40
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 1741
Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
Господь отвечает:
- Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать,
потом с удивлением говорит: - Господи, да у тебя здесь полно ошибок!
- Да,- замечает Господь, - ну и что?

Мужик в лесу во время охоты разбудил медведя. Медведь вылез из берлоги - злой-презлой и пошел на мужика.
Мужик перепугался, видит - конец ему пришел.
И взмолился:
- Господи! Я, конечно, всю жизнь был атеистом и вряд ли смогу теперь стать христианином. Но сделай, пожалуйста, христианином медведя!
Вдруг медведь остановился, молитвенно сложил лапы и возвел глаза к небу:
- Спасибо, Господи, за то, что ты послал мне сегодня ужин.
 
[^]
krutizna
12.01.2018 - 08:15
50
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.03.14
Сообщений: 83
Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...
***
- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
***
- Фимочка, каждому - свое!
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...
***
- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!
***
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
***
- Какой национальный напиток у евреев?
- Вода из-под крана.
***
Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
***
- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
***
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.
***
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
***
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!
***
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
- А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…
***
- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.
Сейчас ему 70, значит, мне 35...
***
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."
***
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...
***
-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
***
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
***
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
***
Из истории болезни в ожоговом отделении:
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."
***
- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
***
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
***
Женщина в возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 50 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»
 
[^]
krutizna
12.01.2018 - 08:17
17
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.03.14
Сообщений: 83
В догонку:

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли...
***
- Слушай, не подскажешь? У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
***
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете...
- А я-то думала, что вы мужчина...
***
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
***
-Лешка, ну что бы ты делал без меня?
"Занимался сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну и казино... Да мало ли чего..." Подумал Лешка, а вслух сказал:
-Дорогая, наверно умер бы от тоски...
***
- Слышала, ты рассталась с парнем... Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог...
***
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
***
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
***
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну, она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.
***
Они два часа увлечённо беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
***
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я бы с ним даже водочки хряпнул...
***
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
***
- Мне с тобой хорошо и легко...
- Замуж меня возьмёшь?
- Сразу стало тяжелее и сложнее...
***
- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке...
***
Посмотрел косо на девушку - обидел...
Посмотрел прямо - оскорбил...
Вообще не заметил - обидел и оскорбил...
 
[^]
djamix
12.01.2018 - 08:20
50
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7330
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
 
[^]
muhalot
12.01.2018 - 08:21
9
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 19.05.13
Сообщений: 237
Да ф писту этот ваш национальный юмор. Заебал, если откровенно!
А вот вторая половина лучше, гораздо лучше. Даже поржал местами)

Это сообщение отредактировал muhalot - 12.01.2018 - 08:23
 
[^]
djamix
12.01.2018 - 08:21
26
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7330
Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
Где справедливость???! - спрашивают соседи...


Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери"


- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно.
 
[^]
djamix
12.01.2018 - 08:22
24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7330
Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет), при оформлении врач, серьезный мужчина, спрашивает у нее:
— А ты умеешь писать буквы?
— Умею, — гордо заявляет она.
— А имя свое можешь написать?
— Могу.
Он дает ей бланк, она на нем по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у нее разочарованные глаза были... А я ей сказала: "Прежде, чем что-то подписывать, нужно прочитать"
 
[^]
djamix
12.01.2018 - 08:24
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7330
Дух Качиньского уже готов признать, что это сам Лех пронес взрывчатку на борт самолета, напоил пилотов и взорвал борт, в обмен на обещание польских властей больше не приходить к нему на кладбище с лопатой.


Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан.


О Боже какая водка,
я хочу от неё стопку...
 
[^]
djamix
12.01.2018 - 08:26
42
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7330
15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где — то рядом.
И вот подошел он к высокой горе, в которой была глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам.
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
––Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— в 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Ну?
— Поздравляю, Коля, ты пришел!
 
[^]
RusAngel
12.01.2018 - 08:29
21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.01.10
Сообщений: 1138
Вот в чём прикол в старые анекдоты вставлять еврейские имена? Типа без них они были УГ, а щас сразу все бугагировать должны.
Да, кстати, над этими боянами даже мой дедушка уже не смеялся.
 
[^]
djamix
12.01.2018 - 08:42
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7330
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? — Потому что в 20 лет не было мозгов.


Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: всё именно так, как она обещала.


 
[^]
djamix
12.01.2018 - 08:44
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7330
Заходите к нам на FSB.uk.


Напомним, городской совет Вашингтона одобрил
законопроект о переименовании площади
перед российской дипмиссией.

"Пройду по Хиросимовской сверну на Нагасакия и на Вьетнамской улице я постою в тени. Иракская, Ливийскя, Албанская, Панамская, к посольству США все приведут они"


 
[^]
Alchmist
12.01.2018 - 08:48 [ показать ]
-60
Jel
12.01.2018 - 08:52
9
Статус: Offline


Бабайка

Регистрация: 15.11.14
Сообщений: 849
В ленинградском трамвае ухахатывается мужичок. Натурально - умирает со смеху. Окружающие спохватываются - бьют по щекам, приводят в чувство:"Что с вами, уважаемый?!!" Тот ответствует: "Видите ли, рассказывал сам себе анекдоты - попался тот, которого раньше не слышал!"


Спасибо ТСу и прочим рассказчикам - настроение улучшилось!
Анекдот - концентрация, сгусток народного юмора - с возрастом и повторениями только лучше становится
 
[^]
djamix
12.01.2018 - 08:54
58
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7330
Аршавин рвался к воротам, крича, что он полковник ФСБ.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 35231
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх