Анекдотом по четвергу...

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х**..."

А я ему говорю:

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

У серьезного авторитета пропала теща. Тот в отчаянии посылает всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом.
- У нас, типа, две новости... Хорошая и плохая... С какой начать?
- Естественно с плохой!
- Нашли вашу тещу. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили...
- Хм... Что же после этого может быть хорошей новостью???
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит, Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!

Диалог между двумя евреями:
- Ты слышал? Абрам оказывается - пид***с!
- Что, занял у тебя деньги и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле этого слова.

тебе за башкирина сейчас тут обрезание сделают, чурка не русский
Башкир, а не Башкирин

Это сообщение отредактировал kazanec - 1.06.2017 - 14:40

Мой любимый баянчик
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Это сообщение отредактировал mvls - 1.06.2017 - 14:43

ДРУГИЕ сайты?! это как?!

Не правда, если приложить к уху пятку - можно услышать хруст в коленном суставе))

При этом же, как правило на праздновании Дня Рождения, употребляют алкоголь, что как бы тоже не способствует продлению жизни. Каждый человек подсознательно готов к смерти, здравомыслящий ,адекватный человек понимает ,что это рано или поздно произойдет. Таким образом, гости пришедшие на День Рожденья, подсознательно зная что именинник стал на год ближе к смерти, и принося, или распивая имеющийся алкоголь за Здоровье именинника, тем самым дополнительно сокращают его срок жизни. И чем чаще произносят тосты, и больше выпивают ,все больше приближают к оному. Исходя из такой теории, получается что гости именинника желают не здоровья и долголетия ,а скорейшей смерти имениннику. Т.е. это не друзья и родственники, и знакомые ,а скорей враги. Ведь только враг может желать смерти.
На выходе, получается, отмечая свой День Рождения, мы поим и кормим за свой, как правило, счет врагов.
С одной стороны это хорошо, мы точно знаем кто враг, тот кто пришел ,и тот, кто друг - кто не пришел.
Но тут получается, как бы нелогичность. Ведь родители, пришедшие на День Рождения точно не враги. Точно так же как и дети, пришедшие на празднование Дня Рождения одного из родителей, вряд ли враги. Не берем ситуация, когда, допустим, дети претендуют на жилплощадь родителей.

Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:
"Это ж теперь ее надо пригласить на пельмени - в знак благодарности, а там сто грамм...поцелуи...дети..."
А палец уже давит на звонок...
Дверь открывается...
- Да пошла ты на хуй со своей мясорубкой!!!

лет 15 назад это был не анекдот, а суровая правда

Во-первых, изначально анек про еврея.
Во вторых, национальности так написать может только полный идиёт.

Башкиры - это народ. А башкирин - это, видимо, программист на bash-е, пьющий Кирин(пиво такое есть)

А то, что никаких чувашинов не существует - никого не смутило? Жители Чувашии - чувашИ.
Точно чёрт неграмотный писал. :) Да ещё и баян попытался за свежачок выдать. :)

Это сообщение отредактировал webanut - 1.06.2017 - 14:59

Бар. Начало вечера. Заходят три маленьких зелененьких чертенка.
Бармен смотрит на них и говорит.
-Что вы сегодня рано, ваш ещё не приходил.

Ассоциация гомосексуалистов России отказалась вступать в партию "Единая Россия".
- не такие уж мы и пидорасы, - заявил представитель движения.

- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Круизный лайнер в океане захватили пираты.
Выстроили на верхней палубе всех пассажиров, мужчин слева, женщин справа и говорят.
Баб сейчас будем топить, а мужиков насиловать.
Женщины в крик, мол так не бывает.
А мужики
-Бывает, ещё как бывает.

А авиакомпания называется...
тадаааам

ВИМ-АВИА

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта поебень со средой закончится?

Интеллигентная семья усыновит восьмого ребёнка.
Прежние семеро как-то не прижились....

Нижняя строчка - это что? Обязательно добавляется к посту, чтоб все были в курсе, откуда пишет автор?

boralgin, а что это за люди, башкирин и чувашин???
Стыдно, батенька, с такими то ошибками!

Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.
А с другой стороны любой праздик- это повод пообщаться с близкими людми, и насильно синьку в рот никто не залвает. да и всяко лучше уж так, чем уже после смерти навещать с цветочками- мёртвому это уже безразлично.

ну и дабы не офф:

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!



Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- АААА!!!!! Тьфу ты бля!!!! Ебись ты в рот!!!

Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

ПарИт орёл над долинами и взгорьями, вдруг в плече (х.з. есть ли у орлов плечи) какое-то неудобство ощущает. То ли жжёт, то ли покалывает, в общем - мешается что-то. Поворачивает голову, а у него на крыле стоит палатка маленькая, с колышками-верёвками, на палатке носки сушатся, около палатки костерок горит и воробей в кедах - на прутике кусочек хлеба жарит. Орёл в ахуе, аж забыл - куда парИл, а воробей ему:
- Хули уставился? Рули давай.

Какая скорая у тебя рука