Анекдотом по четвергу...

Чего?

ДЖУМАНДЖИ обязательно надо закончить ...

Адресок свой накалякал

даже с индексом

Мое. Не анекдот.
Вчера сосед спросил: "Когда тепло будет?"
Я: "В сентябре дам".
Оба поржали.
P.S. Работаю в ЖКХ

Башкиры обидятся. Правильно писать не башкирин, а башкир. Но татарин - правильно.

— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда наебните ее лопатой!

Разговор после того как потрахались:
— И кто мы с тобой теперь: друзья или любовники?..
Он стоял у окна, курил и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — допытывалась она.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?
- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Как длится недeля?
- Понедееееееееееееееееееельник
- Втооооооооооооооооооооооорник
- Срееееееееееeееееееееееееееда
- Четвееееееееееееееееееееееерг
- Пятницaсубботавоскресенье

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Это сообщение отредактировал Сергун - 1.06.2017 - 14:03

такой же анекдот есть про строительство:

Объявили тендер на строительство крутого гипермаркета.
Первым к генеральному директору с заявкой на участие приходит
представитель турецкой строительной фирмы.
- За сколько вы беретесь построить?
- За миллион долларов.
- Хорошо, мы рассмотрим ваше предложение.

Вторым подает заявку немецкая
компания.
- Вы за сколько построите?
- Два миллиона долларов.
- А что так дорого?
- Ну, срок исполнения плюс качество...
- Хорошо, подумаем.

Третьим заходит русский:
- Ну а вы за сколько?
- За три милиона долларов!
- Слушай, это слишком дорого... Почему так?
- Ну как... Миллион тебе, миллион мне, а за миллион турки построят...

Не дочитал. По моему, уже на "башкирин" и "чувашин" стало смешно.

Ужасное происшествие на концерте Бабкиной.
Два человека попали под хоровод.

- А почему рыбы не говорят?
- А вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

каюсь. копипастнул на скорую руку

- Смотри! На балконе как целуются.
- Да... бабу бы им...

- Надо взять к нам в офис на кухню раба.
- У нас в стране рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Один парень так громко пил сок через трубочку в кинотеатре, что теперь он через трубочку уже и ест.

Встречаются Макрон и Путин.
- Владимир, а что это у Вас прическа новая.
Путин поглаживает лысину, и поёт:
- Я от бабушки ушел...

Окончание строительства новой дороги. Много прессы, телевидение снимает, ленточка красная висит, в общем все как надо...
Речь толкает главный прораб:
- Строили дружно, слажено, красиво и быстро, правда местность такая, что колдоёбины все равно остались...
Его толкет в бок помощник и шепотом ему: - Ну какие колдоёбины? Пресса же, снимают... Не колдоёбины, а выбоины...
Прораб продолжает: - Ну виновные конечно вы@баны, но колдоёбины все равно остались...

Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: — Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: — 10000 над землей... Глист: — Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Подходит мальчик к гибэдэдэшнику и спрашивает:
- Это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще.
Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
"У-у-у-у-у", могильщик роет дальше не обращая внимания,
"У-гу-гу-у-у-у" у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается.
Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, балуй, а за территорию не ногой!"

Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.


Мальчик читал на Арбате Шекспира,
Мальчиком тем заебали полмира.


Маша не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманом.


— Подсудимый, за что вы её отпиздили?
— Она постоянно постила своё ебало. И цитаты ещё со смайлами.
— Охуеть. Пристав, вьебите пострадавшей!


- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно !

Это сообщение отредактировал Naimuh - 1.06.2017 - 14:32

Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.