Подслушано

lazyivolga

shrod

Не требуя взамен ни хвалебной статьи в газете, ни плотских утех, ни сисек.

Заплатил бомжу 700р, чтобы тот пришел ко мне в универ и в середине лекции зашел в аудиторию с криками: "Семеныч, так мы бухать то сегодня идем или нет?!"


Моего прапрадедушку расстреляли немцы на въезде в деревню. Он тогда просто сидел на лавке...


Упал в обморок, когда стоял на братской могиле со знаменем.


На день рождения мне подарили комплект метательных ножей, в первую же минуту я окропила их собственной кровью отрезав кусочек пальца


Только я мог зарегаться в букмекерской конторе на левый e-mail, уверенно поставить 50$ и забыть пароль. Ну, ставку то я выиграл, ёпти


В детстве у меня была подруга, и она украла у меня куклу. Думала, я не заметила.
За это я увела у нее мужа.


Собираемся с семьёй на поезд. Перед выходом мама дает мне два пакета:один с мусором, другой с пижамами, зуб.щетками, свежей, вкусной курочкой, сыром и колбасой, соком, водой...Ну и что вы думаете? Я выкинула оба, подумав, что это все мусор. Ехать неделю.


Сидел спокойно катал дотку, в дверь постучали разъяренные соседи, говорят мол "вы нашу кухню топите" пошёл проверять, всё сухо. Посмотрел под раковину, а там раз в две секунды капала капля воды из шланга. Соседи были месяц в отпуске, и поэтому не могли заметить этого, а у них дорогущий евроремонт. Теперь выплачивать круглую сумму.


Я пришла домой голодная, и моя бабулька стала угощать меня жареной курицей, которая до того, как попасть на сковородку, неделю тухла за батареей...

Мой жених накануне свадьбы начал выспрашивать, сколько у меня было парней до него. Пришлось признаться, что он десятый. Смотрю на его серьезное лицо и думаю: "Ну все, кранты свадьбе". А этот радужный идиот вдруг выдает: "Я ж твое юбилейное печенье" Печенье, бл*ть....

На другой день мой жених устроил мальчишник и оторвался сразу с 11 телками. Сижу, реву. Как можно было так продуть перед самой свадьбой... Теперь мой жених - главный в семье. Но я не расстраиваюсь, сегодня увидала, как сосед мне строит глазки, думаю в ближайшее время все поменяется, но ничья меня однозначно не устроит, так как моя мама мне говорила, что я от рождения - лидер!

Это сообщение отредактировал Powermixer - 10.05.2017 - 15:24

Мой жених накануне свадьбы начал выспрашивать, сколько у меня было парней до него. Пришлось признаться, что он десятый. Смотрю на его серьезное лицо и думаю: "Ну все, кранты свадьбе". А этот радужный идиот вдруг выдает: "Я ж твое юбилейное печенье" Печенье, бл*ть.


хорошо, что юбилейное печенье, а не "москвич" (412й)

Это сообщение отредактировал 85149 - 10.05.2017 - 15:38

Борода видать за ночь выросла, не успел привыкнуть

спрашивать у девушки количество парней до тебя плохая идея)) я помню в студенчестве даже в 50 не попал, не то что в десятку))

Хипстер блеать. Дровосек, который не рубит деревья, но ухаживает а собой, что бы нравиться другим дровосекам.
26 лет, ога "серьезный мужчина".
Вейп парит, на гироскутере ездит?

Ну жвачку то всяко жует.
Борода у него, ога.

Сука мерзотная! Выкормила, блядина, свору, и гордится. Тварь.

Надеюсь, не мужик писал.

Подсадил свою девушку на спорт зал, она оказалась старательной и за зиму прилично скинула, появилась и талия и попка. В итоге бросила меня и променяла на какого то мажора качка из той же качалки. Мораль - баба должны сидеть дома и готовить щи. Без вариантов


У соседей сверху есть дочка 15-ти лет. Она довольно таки полная, проще говоря толстая. И каждую ночь, в 2-3 часа слышно, как она топает и говорит таким угрожающим голосом "мама, я хочу есть". Мне страшно :с


Полторы недели назад меня повысили и работы конкретно прибавилось. Вчера муж заявил что ему не хватает внимания, собрал вещи и ушел к маме, оставив меня с дочкой в полном недоумении. Пригласила его в кино. Как думаете, какие цветы ему купить?


Еду по трассе из одного города в другой, на обочине сидит собака, снижаю скорость, она садится на задние лапы и выставляет переднюю и "голосует". Охреневаю, oстанавливаюсь, открываю дверь, собака запрыгивает на пассажирское сиденье. Ехали км 30-35, возле небольшой деревушки начинает гавкать, я открываю дверь, она прощально смотрит на меня, гавкает и уходит в закат. Охренела я знатно, конечно


Коротко о моей душевной боли : в детстве мне не покупали все в чём есть шоколад ибо у меня на него аллергия... Представляете мою физиономию когда я узнал в 20 лет что аллергии не было!


Поехали с подругой в клуб. Напились до поросячьего визга. Как домой приехали даже не помним. Я потеряла сумку, в ней был паспорт, карта от работы, кошёлок с деньгами и так по мелочи ещё. Но это мелочи на фоне Того что я отчибучила по приезду домой. Легли спать. Подруга просыпается от того что слышит что что-то льётся, открывает глаза а я сижу на Ее комоде и ссу.... она в полном шоке , спрашивает какого такого хрена я щас делаю , но что я ей ответила что у меня учёт.... а и ещё она мне сказала что утром достала мои сапоги из за унитаза.... зачем я их туда спрятала понятия не имею. мне 25 лет скоро
Вот ....

Так это и были менты

.. ахах, купи резиновый хер на ремне лучше и оттягай его в гузло, пусть знает, кто в семьее главный..

Чувак наконец понял, с кем связался.

А кто бы не обиделся, если бы во время поцелуя ТЕБЕ В РОТ ЧТО-ТО ГОВОРЯТ?!

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 10.05.2017 - 19:26

Из Вики:

"Спермаце́т (от сперма и греч. κῆτος — кит; лат. cetaceum) — воскоподобное вещество, получаемое при охлаждении жидкого животного жира (спермацетового масла), заключённого в фиброзном спермацетовом мешке в голове кашалота, а также некоторых других китообразных (например, китов-бутылконосов). Прежде спермацет ошибочно принимали за сперму кашалота (отсюда название)."

Это сообщение отредактировал Azimut - 10.05.2017 - 21:04

- Я буду звать тебя Евой, ты у меня первая
- А я тебя Москвичом
- Но я же из Рязани?!
- Ты у меня 412й

Ну да
А книги из интернета - переписывают
И тоже вручную
А только потом читают

Ты просто инструкцию недочитал
Там внизу, мелким шрифтом - для 100% результата, ебать только в рот

Собачья отрава безвредна для людей - это лекарство от туберкулёза.

Везет, а моя мама как мы с сестрой замуж вышли. Сразу срочно всю мебель выкинула и ремонт сделала в комнатах, и теперь там о нас ничего не напоминает...

А потом Собянин снёс ларёк к хуям, как незаконно построенный.

Посадили-то прадеда не как политического "врага народа", , а банального педофила?

нахуй так париться? просто не читайте совсем убогие истории, типа отраву заставила сьесть или когда начинается на - моя мама и бла бла бла. мне допустим довольно легко пролистывать эту хуйню как и посты рокинга ) 1 раз колесико "вжик" и гораздо легче чем написать 80 знаков

Зато без талии и жирная