Подслушано

Втянулась в новое хобби - пишу генеалогическое древо своей семьи. С детства этим интересовалась, расспрашивала бабушек, потом возникла идея все эти рассказы и семейные легенды записать, чтобы не забыть. Но по-настоящему я вошла во вкус, когда два года назад, в День Победы, услышала о сайте, где можно найти информацию о воевавшем родственника, и решила проверить, нет ли там моего прадеда. У меня только один прадед воевал, умер сразу после войны, деду тогда три было. Нашла человека с теми же ФИО, но не сходились дата и место рождения. В итоге, ниточка по ниточке, я восстановила огромный исторический холст - мой прадед был награжден медалью "За отвагу" и Орденом Красной Звезды. А мы 70 лет не знали об этом! За эти два года я делала запросы в военкоматы, в университет, где он учился, в ЗАГС наведывалась, когда на родине деда проездом была. Это так захватывает - по крупицам собирать биографию людей, которые дали тебе жизнь. Открываешь конверт, а тебе добрые люди нашли и прислали его фотографию, а ты до этого вообще не представляла, как он выглядит! Этот трепет и эту радость от каждого нового факта, который тебе открывается, не передать словами! Таким же образом, шаг за шагом, нашла ученицу прабабушки (ученице самой уже под 90), она рассказала, каким моя прабабушка была строгим директором школы.

***

Безумно люблю животных с самых пелёнок. Все смотрели мультики — я про животных. Все читали книги — я о животных. Никогда не боялась ни лишая, ни бешенства. Однажды в порыве гнева парня одного заставила сожрать отраву, которую он раскидывал на нашем месте для выгула собак. Несколько месяцев назад от кучи гопников меня спасла стая собак, которая держит в страхе весь район. Кроме меня. Ведь этих громил вырастила... Я, когда мне было лет 12. Юный борец за братьев наших меньших.

Сняли с друзьями квартиру на окраине, в криминальном районе. Большую, трёхкомнатную, с отличным ремонтом и буквально за копейки. На первом этаже. В первый же вечер поняли, почему квартира такая дешёвая. Местная гопота вечером тусовалась под нашими окнами, и увидев в окне жену друга (а она очень красивая), эти отморозки решили взять нашу квартиру штурмом. В прямом смысле. Выбили стекла, лезли в окно, мы отбивались от них всем, что только под руку попадалось... Отбились чудом.

Без последствий, правда, все же не обошлось - они укусили моего приятели Энтони в руку. Наутро следующего дня он начал называть себя исключительно Тохой, послал меня, как младшего, в магаз за Уралмасом (мерзкое пиво такое) и семками, а Любку оттетерил прямо на кухне!

А ведь был порядочным человеком... Одна радость - заберу себе его вейп в виде огромного черного члена.

***

Мой брат очень дорожит своей густой бородой. А ещё он, серьёзный 26-летний мужчина, любит надувать пузыри из жвачки. К чему я клоню... В общем, не прижились старые привычки с новым образом))

Да, если начистоту, какой он, нахуй, мужчина. Сегодня все, кто носит бороду и не живет в деревне, является пидорасом априори. По крайней мере, если ему нет хотя бы 40 лет.

Сказала об этом брату, он заревел, закрылся в комнате и залез под кровать. Никого не пускает, грозится маме пожаловаться, когда она с работы придет.

***

В 8 классе мне очень понравились новенькая из параллельного класса. Я долго искал к ней подход, дарил небольшие подарки, оказывал знаки внимания, насколько способен 14-летний парень. И в один прекрасный зимний день я пригласил ее погулять. Гуляя по набережной, в мою голову взбрела мысль, что пройтись по льду будет очень романтично. Было бы сказано! И вот, спустившись с набережной на лед, обнаруживаем под пирсом двух ебущихся бомжей. Таких запоминающихся свиданий не было ни до, ни после.

Анжелка мне сказала с таким азартом - "а ты меня так же сможешь?!". Я смог, ребята, я смог. Нам понравились эти четыре секунды, и мы продолжили за гаражами, а потом в подъезде.

Сейчас мне 25, я отец четверых детей и - послушайте меня - не спешите быть романтиками. Узнайте сначала о том, что такое гандоны, правда! Не зовите никаких девочек никуда, пусть тусуются отдельно лет до 17 хотя бы, а то повторите мой путь и все, пишите пропало...

Просветите меня, старую - нынче фильмы из интернета вручную скачивают?

А в больнице он еще и про хламидии узнаёт

Во время брачной ночи у меня из носа потекла кровь (видимо, от переутомления). Утром, когда пришла свекровь (живем на одной лестничной площадке), она увидела окровавленную вату на тумбочке, вся покраснела и ушла. С тех пор она думает, что я выходила за ее сына девственницей)

***

Жил-был у меня настоящий сибирский котяра, который мурчал, как трактор, и всегда будил меня вперёд будильника. Припёрла я домой кошечку породы скоттиш-фолд. Маленькая серая крошка! Ну и всё, растаял мой сибиряк, поплыл и начал ухлёстывать за девахой. Теперь им обоим плевать на меня, со мной никто не спит, мне никто не мурчит, и никто меня не будит. А я всего лишь хотела приумножить это счастье!((

Учусь на редактора. Для тех, кто не знает, что это за зверь такой, - редактор исправляет ошибки и всячески "улучшает" текст. Как-то раз на паре по экономике СМИ препод спросил, почему в профессии так много женщин? Ответы были разными: мол, для этой работы не требуется грубая мужская сила, женщины более внимательны к деталям и т.д. Но особо отличилась одна моя одногруппница:
- Просто женщины любят всех исправлять!


В конце девяностых нам жилось несладко, поэтому любая копейка была дорога, а если кто-то находил на улице какие-то мелкие суммы, то счастью не было предела. Тут же покупались жвачки или шоколадки. Но больше всех тогда нашёл Женя. Женя нашёл сто долларов. Да да - реальные сто, мать их, долларов! И так он удивился своей находке, что решил подойти к незнакомому мужику и узнать, настоящие ли это деньги. Мужик взял бумажку в руки, повертел, посмотрел и ответил: "Конечно они не настоящие! Что за бред!". Затем быстрым шагом удалился, оставив деньги в своём кармане и удивлённого Женю наедине со своими мыслями в голове. Столько времени прошло, а до сих пор вспоминаем, какой же Женя был осёл.


Сегодня сидела с детьми на детской площадке и меня заинтересовала одна девочка, на вид лет 5. Она играла с детьми в "кошки мышки" ну выбрали ее мышкой и игра началась. Ее быстро поймали, а она обидевшись схватила палку и стала носиться за мальчиками с криками "теперь играем по моим правилам!!!".


Парню в больнице сказали отказаться от жирного (у него неполадки с желудком)
На следующий день он меня бросил.


Мама всегда говорила, что такую косорукую, как я, ни один мужчина не выберет. В итоге начала встречаться с парнем, полюбили друг друга. В день знакомства молодого человека с мамой она сказала, что теперь понимает, почему я нашла себе парня, когда он запнулся об свою ногу, ударился с размаха об пол и снёс с подоконника все мамины цветы.


Папа поспорил с мамой, что запросто закинет ногу за голову, как йог по телику. В папе 130 кг и пузико размера "ждем тройню", но дури хватает. А дальше картина маслом: тянет тянет, звук ХРЯСЬ! И он СЛОМАНУЮ НОГУ заносит за голову, через секунду начинает орать и кататься по полу. Сносит кувшин со стола, заливает гранатовым соком персиковый ковер. Мы с мамой впадаем в истерику, собака от этой вакханалии пугается и ссыт на диван.


Мне было лень протирать клетку для хомяков, и я решила ее пропылесосить. Я случайно сука всосала одного хомяка. Какая же ах*евшая морда у него была, когда я его достала из пылесоса. Да, он остался жив.


Сегодня мне удостоилось бесплатно пройти УЗИ брюшной полости. Между тем, врач мне сказал,что у меня красивая печень. Черт возьми,это был мой самый лучший комплимент в жизни.


Смотрел в окно и увидел парня, идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело,открываю окно и кричу "сними бахилы!" а он мне в ответ "да пошли вы на*уй!". я обалдел! приглядевшись, понял ,что это ярко синие кроссовки...


Лежу с девушкой в постели. Целуюсь. Зовут её Ангелина. Так во время поцелуя. Назвал её по имени. Она обиделась на то, что якобы подумала что я думал в этот момент о своей бывшей. Т.к её тоже зовут Ангелина. Где логика ?


Поздравьте меня, сегодня стал отцом. Если жена узнает, мне капец.


Мой кот срет в толчок для людей, а младший брат на пол. Им обоим по 6 лет. В очередной раз убеждаюсь, что мой брат отсталый пиздюк.


То самое чувство когда подписался в инстаграмме на левого чувака и видишь фотку где он сосется с твоей девушкой.


До смерти боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.


У меня есть огромный жирный кот 10 кг
Ночью он разогнался и прыгнул мне на лицо. Теперь у меня сломанный нос...


Моя девушка постоянно шутит на тему моих якобы тайных любовниц, но она даже не подозревает, что у меня есть жена, а любовница это она и есть.


Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он подошёл и начал мяукать, смотрю суп кипит. Теперь я боюсь своего кота...


Ради прикола сделал отрыжку во время поцелуя с девушкой.
Расстались.


Мама попросила положить деньги на счёт яндекса а ты ошибся одной цифрой и 2000руб на счёт неизвестного чувака....


Какой то парень кинул мне 2 к на яндекс .... Спасибо чел


Купил девушке таблетки предотвращающие беременность. В инструкции по применению было написано, что шанс не забеременеть 95%.
Ну и залетела она, конечно же...

У меня есть невеста. Скоро свадьба, но в то же время есть подруга детства, с которой общаюсь в тайне от невесты, ведь она ещё с детства ревнует и ненавидит мою подругу (общаюсь без задних мыслей, просто дружба). Чтобы пригласить подругу на свадьбу, сосватал её со своим другом. Они встречаются уже полгода, оба счастливы и получили приглашения на свадьбу. Чего не сделаешь ради выполнения обещания, данного в детстве лучшей подруге.

***

Помню, это был утренник в детском саду. Перед ним всю ночь я учил стишок, чтобы рассказать его Деду Морозу, но за день до утренника ко мне приехал старший брат и рассказал свой стишок. Как он говорил, стишок очень хороший. Когда я вышел к Деду Морозу, то понял, что стих свой я забыл, и решил рассказать стих брата: "Эх, конь вороной, Белые копыта. Когда вырасту большой, Наебусь досыта!" Родителям было бесконечно стыдно.

Вот и повод побаянить.

Лежат парень с девушкой после секаса, курят. Он её и говорит:
- Я буду звать тебя Евой.
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Отлично, а я тебя буду звать москвичём.
- Так я же петербуржец!
- Зато у меня ты - четыреста двенадцатый!

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку.
Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, то решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться.
Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал.
Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея.
Я позвонил мудаку No.1.
Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", — ответил я.
"Кто ты?", — спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак".
Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот теперь я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.

Мало того, что зоошиза на всю башку отбитая, так ещё и врунья, каких свет не видал.
"заставила парня сожрать отраву, которую он раскидывал на нашем месте для выгула собак" - как? С автоматом Калашникова выходишь шавок уличных кормить? Если это была реально отрава, никто бы её есть не стал ни при каких условиях.

Я понимаю, что больше половины на "Подслушано" - враньё или как минимум озвученные мечты, но этот галимый пиздёж даже меня возмутил.

что мешало вызвать ментов?

ну дык истина за ней то оказалась

У меня за стенкой живут очень весёлые соседи. Баянист, программистка и их кот. Кот у них, по всей видимости и слышимости, настоящее исчадие ада. То баян уронит, то что-нибудь разобьёт. Но однажды я с его поступка просто ржала. Соседи выгнали его на балкон и, видимо, забыли об этом, ушли из дома. А у них банки на балконе. Кот всё орал, орал и решил: "Фиг вам, а не ваши засолки!" Залез на полку и баночку — хоп! И ещё раз — хоп! В общем, с тех пор они больше кота на балконе не оставляли.

***

Моя младшая двоюродная сестра живёт в соседнем от меня доме. У неё есть чудесный серый кот, которого она постоянно дрессирует (мучает). С недавнего времени этот кошак повадился ходить ко мне и мирно спать у меня на коленках. Проспится и обратно домой. Чувствую себя кошачьей любовницей.

Прихожу с работы. Муж ржёт как конь, красный, сопли-слёзы по лицу размазывает, остановиться не может. На кухне, загадочно улыбаясь, сидит моя мама. Я долго бы тупила над ситуацией, если бы не бабушка, которая рассказала, что мама показала мужу видео, на котором я в возрасте двадцати трёх дней от роду прицельно блюю на мою тётку, с которой у мамы с детства натянутые отношения. "Так ты сразу умела ядом плеваться!" — умилялся он. "А покажи железы!" — просит он меня до сих пор. Погостили ма и ба, блин.

***

В детстве мне было чертовски интересно, как выглядят мышцы внутри. Я взяла нож и разрезала бедро. Как выглядят мышцы, я узнала, но тогда чуть не погибла от потери крови. Да и шрам огромный остался, который до сих пор напоминает мне о пиздеце, который я совершила в детстве.

Что-то мне подсказывает, что со спермацетом, а не со спермой. Это чуть-чуть другое вещество :) и его не сцеживают :)

Снимали с девушкой хоум–видео, потом дурачились, поставили на мой телефон звонком ее стоны и я забыл об этом. На следующий день гулял с другом, позвонила девушка, телефон «застонал». Друг усмехнулся и сказал: "О, это твоя Машка стонет, ее ни с кем не перепутаешь". В общем, нет у меня больше друга. И девушки тоже нет.

***

Когда мне было 7 лет, я дружила со смешным небритым мужчиной. Ему нравился наш мягкий диван, и он много мне рассказывал о жизни. Я накрывала ему стол на кухне. Он эмоционально жестикулировал. Но маме я боялась о нем рассказать. Это не история о призраке. Это история о бомже Виталике, которого я запускала домой, когда мама уходила в магазин или на приём к врачу. Тайна раскрылась, когда я отдала "другу" папины импортные спортивки. И их увидела мама на нем. Ну и пиздюли мне, конечно.

Давно живём с парнем вместе. Все это время он во сне инстинктивно прикрывал своё хозяйство рукой, делая подобие защитной ракушки. Я угорала, он угорал, но объяснить это не мог, ведь сам это не контролировал. Недавно мы поженились. И - о чудо! - как-то ночью просыпаюсь и вижу, что руки покинули свой защитный пост. Заслужила-таки доверие спустя столько лет

***

Меня ненавидят все родственники. А все потому что я сдала полиции своего двоюродного брата, который избил и изнасиловал девушку, а после пустился в бега. Я по собственному желанию рассказала, где он может скрываться, его в итоге поймали. Был суд, ему дали срок, а тетя сказала мне, что лучше бы я умерла в детстве. А я просто считаю, что зло должно быть наказано. Вероятно, своим поступком спасла чье-то здоровье и психику. Не жалею о своём решении и никогда не пожалею.

В детстве мне было чертовски интересно, как выглядят мышцы внутри. Я взяла нож и разрезала бедро. Как выглядят мышцы, я узнала, но тогда чуть не погибла от потери крови. Да и шрам огромный остался, который до сих пор напоминает мне о пиздеце, который я совершила в детстве.

Я была очень тупым ребенком и искала мышцы на бедре. На бедре, Карл! Потом были попытки отыскать мышцы на голени, но они также не увенчались успехом, как и поиски мускулатуры на лбу. Только в шрамах вся хожу, как ебанутая.


***


Давно живём с парнем вместе. Все это время он во сне инстинктивно прикрывал своё хозяйство рукой, делая подобие защитной ракушки. Я угорала, он угорал, но объяснить это не мог, ведь сам это не контролировал. Недавно мы поженились. И - о чудо! - как-то ночью просыпаюсь и вижу, что руки покинули свой защитный пост. Заслужила-таки доверие спустя столько лет.

Как следует размахнулась и каааак переебу его локтем прямо туда! Парень три дня в коме провел - от боли провалился туда. А нехуй расслабляться, блядь!



***


Снимали с девушкой хоум–видео, потом дурачились, поставили на мой телефон звонком ее стоны и я забыл об этом. На следующий день гулял с другом, позвонила девушка, телефон «застонал». Друг усмехнулся и сказал: "О, это твоя Машка стонет, ее ни с кем не перепутаешь". В общем, нет у меня больше друга. И девушки тоже нет.

Спустя пару дней эту "мелодию" услышали мой папа, брат, психолог, дед и кот, и все одновременно встрепенулись и узнали Машку. Нет у меня теперь ни брата, ни бати, ни кота, ни психолога и ни деда...

...тут же со всего маху звонко хлопнула ладошкой ему по яйцам, не смогла удержаться прост

Недавно нашёл на улице телефон. Простенький такой. В контактах номера: "Батя", " Мать", "Косой", "Понт" и т. д. Сразу смекнул, что какой-нибудь "чоткий пацанчик" потерял. Звякнул Бате и сказал, что сынуля телефон на улице оставил. Отец недоуменно пробормотал, что сына у него нет, а только дочь и телефон, похоже, ее. Договорились встретиться. Вот стою я, высматривая девчонку в адиках. Подходит миниатюрное создание на каблучках и благодарит меня за то, что нашёл её телефон. Боже, сколько вопросов.

***

Прабабушка родила мою бабушку в 15 лет. Была из хорошей семьи, но жили очень бедно. Как обычно в те времена - донос, арест, тюрьма... Дети с моей бабушкой не дружили, бросали камнями в дочь "врага народа". Она была очень одинока и каждый день ходила под тюрьму, в которой держали её маму, и стояла там часами. А прабабушка видела её из окна и из-за переживаний падала в обморок. Прабабушке было на тот момент 26, а моей бабушке 11 лет.

Насос то качать кто то должен

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

novokyb
Ой, а чего это мы не в присущем стиле вдруг писать начали? https://www.yaplakal.com/findpost/59718896/...pic1595290.html
И вообще, кто двери в палате не запер?..

Как-то раз, часов в 12 ночи в общую коридорную дверь начал ломиться какой-то чувак и орать, что его хотят убить соседи сверху. Я вышел, выслушал, понял что он под каким-то веществом и послал его нахрен. Больше никто даже дверь не приоткрыл. Сказал жене, чтобы вызвала ментов, мало ли какие тараканы у него в башке вылезут. Так вот за 30 минут было сделано 8 звонков на номера 02, 112 и на городской номер дежурки. Ни на одном номере не ответили, тупо не брали трубки!
В итоге так и не дозвонились никуда. Хрен их найдешь когда нужны.

В чем месседж этого рассказа я не поняла?

Не все люди злые, иногда добрые дяденьки кормят группу голодных студентов.


Отправлено с мобильного клиента YAPik+