Подслушано сегодня

И писе красивой спасибо!

Воскресла в самый драматический момент.

... который отдал мне машину!

Неужели еще встречаются люди, которые не знают, как правильно пишутся цЫгане? Цыгане-цыц-цыпочки - неужели забыли школьное правило?

Никита из Креосана женится?

На разборе удивились повреждениям, но вопросов не задавали. Страпон с молотком удачно удалось сжечь в квартирке дружка. Сложнее было было водяру вливать в себя до коматозного состояния.

Это сообщение отредактировал Yamusa - 4.04.2017 - 20:38

И шмоньку перестала мыть...

Конечно же "мужики-козлы"!!! Плевать, что муж ее с бегемотом жить не смог

По нацарапанным на шконке рисункам нататуировала себе купола, пару звезд и нехило авторитетом обросла за счет "марок" на письмах. Но больше всего порадовала кошка пушистая, обваленная в порошке, нюхали всей палатой. Теплое пушистое добеспамятства.

"Цыган сказал цыплёнку:"Цыц!", и тот пошёл на цыпочках."

Когда удалось сбежать от охранников, встретилась со старшим братом жениха в подворотне и только тогда вспомнила что не пингвина надо было красть. Дальше были ковш от экскаватора, деревянный протез бомжа, кусок булки у голубей... Он всё что-то рассказывал про ту деваху, а меня уже увлекал сам процесс, а не результат.

Тынди-брынди балалайка,
по ладочкам стукалка.
Показать - не покажу,
но она как куколка!

Ну шо Вы так убиваетесь, Соломон Израилевич? Ну таки да, еврейка.

Тот прикольный moment, when учил english в school и university, а в итоге nihrena его не знаешь...


Когда мы с невестой и свидетелями ехали в загс, поломался лимузин. Стали посреди пустой трассы. На встречу ехал себе спокойно экскаватор. Моя будущая жена выскочила из нашего авто, в руках подъюбники свадебного платья, буквально вышвырнула водителя экскаватора из кабины, уселась за руль со словами: "Я сегодня должна выйти замуж" и надавила на газ. Свидетели ехали в ковше, мы в кабине. Наше эффектное появление в загсе на экскаваторе запомнили все...


Ехали как-то с девушкой в автобусе. Когда нужно было выходить, я пошёл вперед и рассчитался за проезд. Автобус остановился, выхожу первым и подаю руку девушке. Подал, идём такие, я, не глядя на неё, что-то говорю. Затем слышу её голос: "Дальше я сама, спасибо". Оказалось, что я вёл метров тридцать не свою девушку. А моя всё это время стояла сзади с охреневшим видом и смотрела на нас. Теперь не хочет со мной разговаривать


Каждый раз, когда сожру что-нибудь, то потом каждые 5 минут подхожу к зеркалу, проверить разнесло уже к хуям или еще не совсем.


⁣Я - астматик. Вчера поздно вечером шла с работы и у меня начался приступ. Начала перерывать сумку. Бабские сумки - это Марианская впадина, фиг что найдёшь. Вроде нащупала, брызнула себе в рот и тут поняла, что впопыхах перепутала и достала перцовый баллончик, который покупала для самообороны, а не самолечения!


Позвонила парню, попросила его купить к блинами сметаны и масла. Приходит домой достаёт из пакета сметану, масло... и аккуратно бутылку рома. Я, понятное дело, удивилась: "Я про ром ничего не говорила!". "Да, ладно?!" - удивился он не меньше меня, "А кто сказал, чтобы я, цитирую: купи, пожалуйста, рома, сметану и масла?!". Я посмотрела на него как на идиота и сказала: "Рома - это твоё имя!"


Учила месяц иероглифы "Китайские". Начала учить слова...
И поняла, что это нифига не Китайский. Это Японский!
Ну, терь учу Японский.


Ходила с родителями на фильм "Живое".
Потом пошли в кафе. Папа заказал осьминога, положил себе на лицо со словами: "Келвин, не надо... Я еще молод!"
Мужику под 40..

Блядь, читая эти опусы, склоняюсь к выводу, о том, что у них один автор, прозаик ебаный

живу в Израиле если чо

А.Шварценегер

Про правильность написания цыгана.
Наша классная по русскому и литературе Анисья Львовна Поситака научила нас такому :" цыган на цыпочках подошел к цыпленку и цыкнул цыц".

Приехав в деревню к прадедам в Сибирь, нам строго - настрого наказали, увидев цыган, бежать домой что есть мочи. Так троюродного брата Женьку украли. Благо, у кого-то был мотоцикл и лошадь у деда, так догнали и забрали, а то был бы ещё один белокурый мальчуган в таборе.

Я вот нихрена не пойму, кто этому всему зелень сыпет?

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 0%

Это сообщение отредактировал system - 4.04.2017 - 23:22

когда же красивая пися становится шмонькой?

Когда перестаёшь Ее мыть

Нет, ну вот вы мне объясните, по каким критериям "красивая"? Кто её разглядывает (кроме гинеколога)? Кто такие эти эстеты, знатоки красоты неописуемой этого органа? А вдруг шмонька поперёк - это влияет на оценку? И где учатся на таких специалистов-оценщиков "красоты"?
И придумают же такую хрень. Вот ведь женщины некоторые, действительно странные существа...

"Уже 20 лет с переменным успехом я веду бизнес. За это время было у меня много всяких разных работников, но всегда среди всех выделялись бухгалтеры. Они были либо тихими мышками, которые пару лет тихо перли у меня из кармана деньги, а потом со скандалом на тему "Меня не ценят" сваливали в закат, либо наоборот громко возмущались по поводу и без и уходили (тоже со скандалом) искать более организованный коллектив. И вот четыре года назад привела ко мне моя бухгалтер того времени барышню на почетную должность секретаря. За прошедшее время барышня успела: получить два профильных образования, выселить ту девочку, которая ее привела, привести в порядок все, до чего дотянулась, обновила мне коллектив, систематизировала работу, ввела действующую систему управления, сделала из работников настоящую команду и наладила мой с ними контакт. В последний год проверки ходят к нам как к себе домой, но ни рубля мы не заплатили - она все решает еще на подлете. Меня впервые держат в курсе дел, быстро и исчерпывающе отвечают на все мои вопросы. Самое интересное то, что она как раз и не попала в мою условную классификацию: она ругается матом как сапожник, до искр в глазах ругается с начальником отдела закупок, а через десять минут весело ржет с ним в курилке, пьет с нами-мужиками наравне, урезонивает баб в любой момент, легко пресекает возмущения персонала и во всех конфликтных ситуациях ведет себя предельно корректно. Она может сказать клиенту, который отказывается платить: "Да и хуй на тебя, увидимся в суде" и через два дня мы получаем оплату в полном объеме. Я давно доверяю ей все процессы в компании, а она упорно согласовывает со мной каждый чих, даже если он не очень значимый. По сути, моим бизнесом управляет она. Я все к чему: кто мог подумать, что самая дурная и некомпетентная истеричка, что работала на меня за всю мою жизнь приведет ко мне вот это сокровище?"
Похоже не резюме

Так вон оно какое "Счастье до усрачки"!

А в этой истории, если рассмотреть непредвзято, прав, пожалуй, парень. А баба у него - ебань тупая. Обращение, а данном случае, ставится на первое место. Фраза должна была выглядеть так "Рома, купи, пожалуйста, сметану и масла". То, что сказала эта ебанько в логическом осмыслении - просто просьба "купи, пожалуйста" и перечисление "рома, сметану и масла".

Бомбануло слегка. Из-за таких мразей и в угоду им слово "кофе" среднего рода делают. А в инете куча безграмотности.