Лежала вся маршрутка, водитель бьет по тормозам, грызет руль и другие оригинальные истории

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) 1 2 [3] 4   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Nalogovui
16.03.2017 - 14:50
12
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.02.08
Сообщений: 31
Тоже побаяню анеком.

Нужно за билет деньги передать.

Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на Вы, или на ты?

Начинаю рассуждать логически:

Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район.

Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине.
В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей и любовник Саша.
К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему.
Остается Сергей, значит она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы – Света и Катя.
Света сейчас в другом городе в командировке.
- Катя, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
 
[^]
ДаТак
16.03.2017 - 14:53
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 26.02.17
Сообщений: 39
Цитата (xyron @ 16.03.2017 - 13:22)
И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием «Мужчина сзади«

Доктор, а зачем у вас такие картинки?)
 
[^]
1BH1
16.03.2017 - 14:55
9
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 16.07.08
Сообщений: 872
А вот реальная история, которая была со мной.

Сел я как-то в маршрутку от метро, обычная такая иномарочка. Народ начал потихоньку набиваться. Что бы вы понимали сел я у окошка. Как только все залезли водила тронулся и все начали передавать за проезд. Передали, ну значит едем себе. За несколько остановок до моей зашла офигительная деваха и села за водителем. Ну ей и стали все деньги передавать вновь вошедшие. Я так и таращился на неё пока не вышел.

Вы спросите меня, нахуя вы это читали? Потому что нехуй старые анекдоты и байки как оригинальные истории постить. У всех как-то обычно ничего не происходит.
 
[^]
Остапенко
16.03.2017 - 14:57
9
Статус: Offline


Джокер

Регистрация: 30.09.16
Сообщений: 4365
Январь 1999 года. В России на 9 из 10 предприятий вовремя не выплачивают заработную плату. Люди еще помнят дефолт августа 1998 года. Еду я в автобусе № 5 в г. Барнауле. В переполненный автобус заходит парень лет 25 и не спешит рассчитываться с кондуктором. Кондуктор решив пополнить кассу и обилетить пассажира, расталкивая рассчитавшихся идет к пареньку. Роняет обычную фразу - " А у Вас молодой человек, что за проезд". Паренек не реагирует. После третьего вопроса кондуктор не выдержал и стал дергать паренька за рукав пальто. Парень как-то странно на кондуктора посмотрел и произнес: "Я на АЗА работаю". Кондуктор продолжила требовать деньги. На каждое требование парень без апеляционно заявлял "Я на АЗА работаю". Кондуктор не вытерпела и стала орать на паренька "А мне какое дело где ты работаешь?" На что парень без тени смущения ей ответил: "Ты что дура что-ли? Нам на АЗА уже полгода зарплату не дают". Вышло как-то и смешно и грустно.
ЗЫ: Для читателей (АЗА - Алтайский завод агрегатов месяцами и годами задерживающий зарплату работникам в 90-е годы)
 
[^]
IKL
16.03.2017 - 15:28
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 28.04.14
Сообщений: 428
был случай у моего шефа. Еще в советские годы ехал он на троллейбусе на ДР. И видел такую картину женщина с тортом сидит в конце троллейбуса с тортом на руках. Зашел парень в заднюю дверь и стоит рядом прислонившись на поручень, что бы что то достать. Людей кругом забито, в то время с транспортом было напряг. Троллейбус резко остановился, парень жопой сел в торт. Скандал в общем с посыланием друг друга подальше. В все троя шеф парень и она встретились на одном ДР.

Это сообщение отредактировал IKL - 16.03.2017 - 15:29
 
[^]
Bananoteh75
16.03.2017 - 15:41
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.02.12
Сообщений: 2061
... rulez.gif

Лежала вся маршрутка, водитель бьет по тормозам, грызет руль и другие оригинальные истории
 
[^]
zenoz
16.03.2017 - 15:53
7
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 5.05.14
Сообщений: 115
Пофигу что баяны , ПОРЖАТЬ , ещё раз , БЕСЦЕННО !!!
 
[^]
Dolomann
16.03.2017 - 18:10
1
Статус: Offline


Кавалер Ордена Бани

Регистрация: 9.01.11
Сообщений: 2309
Цитата (xyron @ 16.03.2017 - 13:22)
Вспоминая товарища Dihalt-а

Радиотеррорист



Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!


спасибобля!!
временно работаю ща в такси..
теперь я знаю что будут слушать у меня в тачке чересчур охуевшие паксы rulez.gif lol.gif
 
[^]
Vetranet
16.03.2017 - 18:48
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.08.16
Сообщений: 28
Год так 2000, трамвай. Едем с товарищем попивая пивко, потихонько ржем. Доходим до 'почему милиционеры по двое ходят? - один умеет читать второй писать' ржем в голос. Сзади постукивание по плечу и строгий голос 'молодые люди, предьявите документы!' Оборачиваемся а там они, МИЛИЦИОНЕРЫ! Протягиваю студенческий. 'Так, такой-то такой-тович такойтов, учебное заведение такое-то, Сергей, запиши..... и швыряя студ в руки 'с'ебали быстро! В дверях мы уже рыдали
 
[^]
Ягд
16.03.2017 - 18:52
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.03.15
Сообщений: 3418
долго при описании часа пик на транспорте в ходу было выражение "в окно уже жопу показывают" про чувака который стоит в проходе согнувшись потому что все места заняты.
 
[^]
Нееет
16.03.2017 - 19:16
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.09.06
Сообщений: 3816
вспомнились студенческие годы сразу))) в Москве я в маршрутке не ездил уже наверное с 2010го, как тама щас? все по прежнему?

Это сообщение отредактировал Нееет - 16.03.2017 - 19:17
 
[^]
CapSmollett
16.03.2017 - 21:01
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.05.15
Сообщений: 3599
"Вот они — последствия полового голода. Втиснули меня в автобус.
Меня — офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон.
А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед.
Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками.
Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую.
А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться.
И у меня сейчас же Герасим встал.
Я ему говорю про себя: «Гера-сим! Ге-ра-сим!» — а он становится все упорней.
А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается.
А у меня фуражка на глазах.
Можно, конечно, ему сказать: «Мужик, это потому, что я ничего не вижу», — но это будет не вся правда.
Потому я ему шепчу: «Это не на тебя! Это не на тебя».

А.Покровский
 
[^]
bylldozzurr
16.03.2017 - 21:23
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.10.15
Сообщений: 2538
Цитата (Talne @ 16.03.2017 - 10:49)
Цитата (Palestin @ 16.03.2017 - 09:41)
ТС ты со всего инэта решил бояныбоянистые собрать и на ЯПе юкки подкосить?
ссылки на эти "истории" даже  искать не буду.

юкки не нужно, главное хорошее настроение)))

Серьезно cool.gif

Вово. Согласен. cool.gif Ебнулись вы на етой юке-зелепукке сафсем, подозрения ебнутые сафсем cheer.gif

Это сообщение отредактировал bylldozzurr - 16.03.2017 - 21:23
 
[^]
bylldozzurr
16.03.2017 - 21:32
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.10.15
Сообщений: 2538
Цитата (xyron @ 16.03.2017 - 13:22)
Вспоминая товарища Dihalt-а

Радиотеррорист



Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!

Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием «Мужчина сзади«. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.
Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.
Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…
Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах «жопу мою начал мять в своих ладонях» рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.
Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.

А на хуя ему таки песняры в телефоне??? Ахтунг видимо! moderator.gif
 
[^]
bylldozzurr
16.03.2017 - 21:42
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.10.15
Сообщений: 2538
Цитата (CapSmollett @ 16.03.2017 - 21:01)
"Вот они — последствия полового голода. Втиснули меня в автобус.
Меня — офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон.
А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед.
Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками.
Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую.
А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться.
И у меня сейчас же Герасим встал.
Я ему говорю про себя: «Гера-сим! Ге-ра-сим!» — а он становится все упорней.
А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается.
А у меня фуражка на глазах.
Можно, конечно, ему сказать: «Мужик, это потому, что я ничего не вижу», — но это будет не вся правда.
Потому я ему шепчу: «Это не на тебя! Это не на тебя».

А.Покровский

Ахуенна, млин!!!
Ща вспоминаю, как будучи студентом, приобрел корочки красные с гербом, запихал туды студенческий свой и бесплатно в транспорте апчественном ездил-показывая его с мордой-кирпичом, зачастую прокатывало, ибо с деццтва был массивен и солиден rulez.gif shum_lol.gif moderator.gif
 
[^]
Городская
16.03.2017 - 22:06
2
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 18.02.17
Сообщений: 961
А у меня не баян, реальный случай.
Дело было примерно в 2000-х, на тот момент в транспортах произошло примерно три теракта и народ был запуган сообщениями о террористах нерусской наружности.
Лето, жара, автобус старого образца (вроде ЛИАЗ), с двойными сидениями по обеим сторонам и узеньким проходом. Едем из пригорода до метро.
Водитель открывает пассажирам только переднюю дверь, потому что все едут до конечной, и людей набилось немало.
Вдруг посередине дороги один чернявый пассажир начинает активно, через людей в проходе, пробираться с задней части автобуса к передней двери. Говорит что-то водителю, тот на какой-то лесной остановке с деревцами открывает двери, пассажир убегает за остановку, и стоим с открытой передней дверью.
И вдруг голос с задней площадки: "А чья это сумка?!". Пятисекундная тишина, и ответ: "А это этого нерусского сумка, который выбежал сейчас".
И тут же поджарый дяденька рядом с сумкой выдает: "А вдруг там бомба? Куда этот мужик побежал?".
И не сговариваясь, люди быстро-быстро, за 20-30 секунд по рукам передали довольно объемную и увесистую спортивную сумку вперед, и вышвырнули из передней двери подальше от автобуса.
У водителя челюсть упала, он оборачивается в салон и говорит: "Люди, Вы обалдели, мужику в туалет приспичило, вот и попросил остановить".
Надо было видеть глаза чернявого мужика, когда он вышел из-за остановки и увидел свою валяющуюся метрах в пяти сумку.
До конечной автобус не мог успокоиться, периодически подхохатывая )))

Это сообщение отредактировал Городская - 16.03.2017 - 22:12
 
[^]
SP1CE
16.03.2017 - 22:10
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.01.10
Сообщений: 2305
Ну раз уж бояны можно:
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее,усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно… Автобус лег…
 
[^]
margoСК
16.03.2017 - 22:53
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.03.15
Сообщений: 1019
Поржала от души!
 
[^]
mjk50
16.03.2017 - 23:31
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.11.16
Сообщений: 301
...Огромное спасибо!... up.gif
 
[^]
Millelibero
17.03.2017 - 01:38
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.04.09
Сообщений: 351
Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

 
[^]
Millelibero
17.03.2017 - 01:39
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.04.09
Сообщений: 351
Переполненная маршрутка.
В поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик, смотрит на нее с возмущением и орет:
- Слышишь, ты! Балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!

 
[^]
Millelibero
17.03.2017 - 01:40
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.04.09
Сообщений: 351
Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!
 
[^]
МореСочи
17.03.2017 - 09:02
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 4.10.14
Сообщений: 292
Выложу и я историю, которая пару лет назад проскакивала тут, на ЯПе. Не считайте баяном.

Была и у меня знатная конфузия:
Все наверное имеют представление что такое районный автовокзал и привокзальный туалет в СССР 80-х годов. Холодное зимнее утро, только начинается рассвет и я подъезжаю в качестве пассажира к такому автовокзалу. Желание "отлить" будь оно неладно, возникло сразу же после посадки и за полтора часа езды никуда не делось , а только усилилось . И вот долгожданная остановка, пулей вылетаю из автобуса, забегаю в автовокзал , бросаю в угол сумку и не останавливаясь в туалет , осознавая, что таких как я страдальцев сейчас там будет больше чем кабин. Вбегаю (естественно освещения никакого) в слабом полумраке на ощупь нахожу кабину (кирпичную ёптыть) с трудом справляюсь с полушубком и ширинкой и вот наконец.....мощная струя ушла куда-то в темноту. Начинается "кайф" и глаза начинают привыкать к освещению. Блять, лучше я бы этого не видел! В кабинке сидит мужик и яростно отмахивается от вдруг появившегося ниоткуда брандмейстера в моем лице. Судорожно пытаюсь остановить процесс "пожаротушения", кое как это удается и недоуменно выдаю: "Мужик, ты какого хуя то молчишь?" В ответ сдавленно: " Да ты же, гандон, и рта не даешь раскрыть!". БиЛять, у меня начинает ебанутый смех, соответственно теряется контроль и опять струя, опять мужик. Вообщем съебался я с того туалета под хохот уже всей публики. До сих пор испытываю чувство вины перед тем несчастным пассажиром, которого невольно поставил в столь неудобное положение. Поделился бедой, а один хрен не отпустило...опять стыдно.

 
[^]
DailyWolf
17.03.2017 - 11:19
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.03.16
Сообщений: 256
На краю Севастополя мой друг построил дом. В поселке Сахарная Головка.
Про маршрутки сами догадаетесь )))
 
[^]
NeoAlex
17.03.2017 - 13:20
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 22.09.14
Сообщений: 759
Случай со мной:
Как-то ехал в маршрутке, в наушниках с громкой музыкой. Зашел, сел за водилой спиной вперед. Заглянул в кошелек - там две купюры, 10 и 100р (проезд тогда стоил 12р - СПб 2002г+). Протянул купюру водиле. Слышу - недовольство какое-то выражает, но что именно, не разобрал - в наушниках же. Думаю, не может найти сдачи со ста рублей что ли? И говорю "А у меня меньше нет". Дальше возгласов не было, но сдачу зараза не дает. Остается одна остановка до выхода, сдачи нет, собираюсь возмутиться "сколько мне еще сдачу ждать" или что-то похожее, но черт дернул заглянуть в кошелек - там сиротливо лежала сотня.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 72142
0 Пользователей:
Страницы: (4) 1 2 [3] 4  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх