Лежала вся маршрутка, водитель бьет по тормозам, грызет руль и другие оригинальные истории

А я половины не читал, вот про "сахарный конец..." помню, а из этих читал с интересом и ржачем)))

Блять, какие ужасные истории... Особенно если их рассказывать по этой формуле про маршрутку... Какой-то не смешной Аншлаг с Региной получается... :(

Всем четыре, тебе пять

Это как это!?
И ссылки одинаковые.

Футуриум прикалывается

Третья история попахивает пиздежом,от газовой горелки стекло делает бздынь!

с анекдот ру:

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Один молодой человек, на остановке, провожал своего друга. Оба были слегка в подпитии.
Был час пик.
Подъехала нужная маршрутка, они попрощались и его друг (Вова), зашёл в маршрутку, с ещё кучей других пассажиров.
Маршрутка набилась людьми под завязку и начинает движение. И тут провожавший, вдруг. вспоминает, что забыл сказать своему корешу напоследок, что-то очень "важное".
Тормозит отъезжающею маршрутку, открывает дверь, а там у двери толпа незнакомых ему людей и водила, с немым укором смотрящий на него.
Чувак очень сильно растерялся и выдал:
- Ой! Здравствуйте! А Вову можно...

это все ,конечно с бородой ,но ТС напомнил ,а я поржал ...

Весело. С горелкой опасно по стеклу. Могло и треснуть.

ну раз баяны постим...

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени ©

Ну наконец-то все бояны про маршрутку в одном флаконе! Зеленю!

История была со мной. Еду на работу в маршрутке - газель. На сиденьях, которые повернуты спиной к водиле, у двери сидит молодая девица. Ну я сижу где то в сзади, слушаю музыку в плеере. Подошло время моей остановки, кричу водителю, что бы на остановке при тормазил. Но не учел, что пока я сидел, у меня просто тупо встал, прилив крови или девушка была симпотичная я хз. Подойдя к выходу в маршрутке, я протянул деньги и получилось, что мой таз был на уровне лица девушки. У меня была слабая молния... ну и она раскрылась напротив рта девушки и вывалило хозяйство в нижнем белье. Я ни когда не забуду её удивления на лице. Ржал потом долго и сейчас вспоминаю с улыбкой. Девушка с Таганрога , если ты это читаешь извини миня, я не хотел :)

Это сообщение отредактировал IKL - 16.03.2017 - 12:58

Телефон замироточил жиром

Кот уже был?

эх, блять, взять бы, и как ёбнуть тебе орфографическим словарём по башке!

Вспоминая товарища Dihalt-а

Радиотеррорист



Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!

Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием «Мужчина сзади«. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.
Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.
Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…
Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах «жопу мою начал мять в своих ладонях» рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.
Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.

Это залёт Пункт 6 правил ЯПа

Спасибо. Поржал. Действительно стало веселее

Советские времена.
Тролейбус останавливается на спуске напротив завода Эпсилон. За остановкой торгуют арбузами.
Тролейбус трогается и задняя площадка начинает ржать, наблюдая потуги человека-бегемотика с двемя арбузиками под мышками, который пытается настигнуть чудо-транспорт. Наконец он запрыгивает в задние двери и ломится вперед. Какой то шутник кричит ему вслед:
- Дядя, мы тут с тебя чуть не обосаслись со смеху!
- Вы сейчас все обосретесь - я водитель!

даа, привет Славяну)

Ехал в автобусе в универ, там же ехал студент в костюме видать на защиту папка и тубус в руках. На одной остановки забегает девушка и встает возле парня этого, а он сидит на сидень одиночном возле окна. Проезжаем 3 остановки и ее видать укачала и она на этого парня все вывалила, сдавлено извинилась и на остановке ломанулась на выход, парень прихуел сначала, а потом такой 3 этажный мат выдал что у всех уши в трубочку свернулись

Ржу испацтала

Щас уржотесь, это реальный случай, произошел со мной в Ташкенте, (скажу сразу, в узбекистане чтоб обратиться уважительно, добавляют слово АКА)

Ну значить едем в маршрутке, в той, что ещё в СССР была РАФ. Жара капец градусов под 50, едем, а на сиденье рядом с водилой сидит мужик пьяный и рассказывает ему на узбексо-русском языке про какого то чувака плохого, называя его время от времени гандоном, и когда он говорит всегда пытается дотянуться до водилы рукой чтоб его так сказать задеть мол слушай, за водилой на первом ряду сидят лицом в спину водителю (ну кто помнит такие маршрутки поймут) две узбечки радикального плана замотанные в хиджаб, на русском так сказать ваще не бельмес , ну едем, я рядом с ними сижу около двери, мужик рассказывает свою историю, и тут этим двум дамам нужно выходить, и они обращаются к водителю по Узбекски (перевожу сразу) - Гандон ака, на остановке остановите пожалуйста.

Все просто легли))) водила ещё минуту ехать не мог ржали капец как!!

Одесса. Лето. Жара. Забитая маршрутка из центра на Поскот. Останавливается на Пересыпи, в уже битком забитую маршрутку втискиваются несколько мужиков. Упасть нереально. Едем. Вдруг у кого-то звонит мобила. И нежный женский голос: "Васенька!", "Вася, ответь! ", "Вася, твою мать! Возьми трубку!", и так несколько раз. А мужик даже не может дотянуться до кармана, чтоб ответить. И тут кто-то с задней площадки: "Вася, ну ответь девушке". Маршрутка грохнула хохотом.

Осень. В маршрутке гламурная девица услышав звонок мобилки стала рыться в сумочке ища телефон. А телефон звонил не у неё. Телефон звонит, она ищет его в сумке, не находит и огорченно произносит: "Наверное на работе оставила".