Да что вы знаете про неловкие моменты?

Не)))
Он нам предложил на хоккей сходить. Какой там, к хуям хоккей?
Бля, сколько лет прошло, как вспоминаю - ржу.

Раз по молодости в полуобщественном месте отъеб мадам не снимая штанов, только вынув хуй из ширинки...

И только потом, заметил, что у меня все джинсы в районе паха испачканы в ее застывших выделениях.

Кароче, если вы видели глубокой осенью в 1998 году долбаеба в майке который повязал себе свитер на пояс за рукава типа передника, не исключено, что это был я )))

Упс!

За секунду до...

Охуенная история!

Мамке повезло 146%

Не выебли, ребенок с хуем во рту запалил, зуб выбили!

Из серии - "что такое невезет" ©

Вот когда проснетесь в плацкарте днем на верхней полке от собственного "паровозного гудка " , да так , что проводница из конца вагона прибежит посмотреть на "музыканта" тогда и будите рассказывать про "неловкие моменты."
А ехать еще было двое суток... .

Это сообщение отредактировал Basanday - 28.07.2016 - 23:35

мой случай банален - делали в квартире ремонт и жили у тёщи. после вечернего застолья выходили из-за стола по очереди, начиная со старых и немощных. тёща моя отправилась на ночлег первая, я последний. куда ложится спать понимал смутно, варианты путали сознание. в итоге очутился в постели с тёщей. проснулся от того что зазвонил телефон жены, знакомая мелодия, но трубку почему то взяли в соседней комнате. по-тихому вылез из тёщиного логова, собрал в прихожей все пальтушки с вешалки и пошёл спать на кухню

Это сообщение отредактировал sergatver - 28.07.2016 - 23:57

апельсин-перелогинься!

Старшаки, из тех, с кем до сих пор вась-вась, пытались угорать когда я на следующий день бухтеть начал да полёт разбирал, када дошло до момента с иллюминацией, выбитым зубом, и пятилетним мальчишкой, запалившим картину, я прямо заругался. Бля, я не стебаюсь, раньше в этой теме про стёбное угорал, а тут прям стрёмно. Мне реально оно один из самых неприятных прожитых моментов.

я тут недавно был на поминках дядьки, ну там столовая большая - и одновременно несколько поминок - всех родственников рассадили, а мне места с ними не хватило, ну и вроде как за дальним столиком "знакомые" сидят - пошел к ним присел, покушали - сидим выпиваем - царствие небесное там - и прислушиваюсь вроде как имя не сходиться с моим дядькой, а уже в зюзю...так и дальше выпивал бы с ними - пока жена не разыскала - мол все уже разошлись, одного меня не нашли...

Когда мне было 20 лет, я тоже бегал к подруге, только через окно, благо первый этаж. Так во-первых - к взрослой дочери родители никогда не лезли без стука, во-вторых - родители никогда не лезли к взрослой дочери по ночам, так что 10 из 10-ти всё проходило гладко.

Так что история ваша сильно смахивает на пиз..жь, ну или приукрашена знатно.

странный ты. в жизни всякое бывает, и порядки в семьях разные. было и так что и из окна прыгать приходилось, когда подпитые отец и брат девахи вошли в комнату с газовым ключом и ножкой от стула

Был молод и здоровья было валом.. Пёр один раз молодуху.. всю ночь.. почти без перерыва.. Но она дала только в поясе для чулок..в году так 1979.. Причём для меня такое было впервые--в колготках и трусах не снимая почти, было..а в поясе нет..Давно это было, но помню все те ощущения.. Не могу знать причины.Почему не сняла пояс.. может шрамы на животе...может ещё что.. но это было восхитительно..
Попандос наступил через 2 дня..У меня воспалились все волосы в промежности.. настоящие гнойники размером с перловое зерно.. Натёр об этот скользкий пояс реально всё что можно..реально..
Поехал к врачам в студенческую поликлинику..
Когда показал проблему врачу..Она прихуела конкретно.. И единственное правильное решение приняла.. - намазать всё зелёнкой и выдернуть все волосы нах..все что воспалились..Фолликулы ..они были беловатые на зелёном поле..
Очень красиво..Ещё более красиво выглядела девочка практикантка лет 19-20.. которой доверили эту процедуру.. Положили меня на кушетку и она в перчатках с пинцетом... Я с зелёными яйцами и хуем...
Она реально как рак варёная.. наверняка живого члена и не видела..чуть не плачет..и от смеха..и от стыда..
Пытается пинцетом зацепить волос и дёрнуть..
Кончилось всё тем что врачиха ушла из кабинета.. сестричка схватила член одной рукой, а другой дергала мне те волосы..Самый смак был в том что несмотря на боль,и моё состояние..член в руке конкретно набух

Сестричка волосы дёргает и дрочит мне..всё одновременно..
Волосы выдернули..зелёнкой всё замазали..Я кончил.. Наслаждение получили все...

Это сообщение отредактировал conung - 29.07.2016 - 00:03

Та ну, что вы знаете о неловких моментах... Мне вот очень нравилась соседка. Всегда такая свежая и благоухающая. Пару раз заглядывала ко мне в тонком халатике, отлично подчеркивающем ее идеальную фигуру. А тут ей куда-то надо было, и она попросила меня отвезти ее. Говорит, потом зайдем ко мне, попьем чайку, а может, чего и покрепче В общем, выходим мы с ней, идем к моей машине, я открываю дверь... И тут я понимаю, что забыл в багажнике мешок с мусором, который вчера захватил с собой, чтобы "выбросить по дороге". На улице жара +40, а у меня в багажнике со вчера лежит этот пакет... Я конечно, не знаю, как пахнут трупы недельной "свежести", но наверно, где-то примерно так )))

Нас обоих чуть не вырвало. А машину пришлось везти на мойку (открыв в ней все окна) + еще делать химчистку салона. Как вы понимаете, никакого "а потом" не вышло. А соседка вскоре вышла замуж и уехала за границу...

Я один раз человеку за услугу презентовал бутылку дорогого, но к сожалению паленого вина. Купил её когда то для себя, за немалые деньги кстати. Всё ждал случая открыть. А тут человек мне реально помог, денег за это брать отказывался, ну я ему и занес эту бутылку домой. Сразу же её и открыли, налили по фужеру. Вкус сразу не понравился, но ради приличия выпили и я, и он - наверное подумали что букет такой. Неладное я почувствовал ещё когда уже шел домой. Помучился денек и оклемался.
А товарищ тот загремел в больницу. Мои извинения так и не принял. Вот уже лет 15 прошло, а так и не общаемся. Я больше спиртное никогда не дарю, ибо стыдно до сих пор.

в военкомате, на мед. комиссии, женщина-хирург усомнилась в полноценности яиц моего другана и одноклассника. в кабинет парами заходили, я уже "отстрелялся" и стоял в сторонке, наблюдая как она щупала корешку яйца. ей показалось что оно у него одно. но вроде только показалось. потом он слёзно просил меня никому об этом инциденте не рассказывать

Это пять!!!

А если бы еще был минет, то и девушке полезно для зубов.

Поехали мы в детстве в пионерлагерь. Смена - около месяца. Естественно, сразу подружились и повлюблялись в девчонок из смежного отряда, которые не смотря на схожий возраст уже обзаводились разными интересными особенностями анатомии. Ну а дальше обыденно - утренняя зарядка, встречи, походы, соревнования...
Туалеты на улице по принципу мэ и жо раздельно, в виде постамента с дырками в полу, без перегородок, без дверок, и окна застеклены наполовину обычным стеклом. И все кто мимо проходят палят это дело.
Недели две все мужественно терпели. Сдавшихся в борьбе с говном сразу вычисляли по изменившемуся с желто-коричневого на благодушно-розовый оттенку лица.
Я же решил терпеть до последнего - вот еще, столь интимный процесс выставлять на всеобщее обозрение. Я поражался тогда, насколько эффективно молодой организм может перерабатывать органику - в процентном соотношении объем поглощенной пищи уже превышал, наверное, вес тела, а гавно все еще продолжало утрамбовываться и напитываться полезными веществами.
И все же день икс настал. Это я заподозрил еще с вечера, когда последний пельмень из добавочной порции не полез. Не то чтобы места не было, а просто организм вдруг резко и беспринципно сказал: "Все!!!"... нет, даже не сказал, а крикнул: "ВСЁ!".
Готовиться я начал еще с вечера. Уличив момент когда все пацаны с комнаты собрались во дворе играть в настольный теннис я, под предлогом того, что потерял ракетку, остался и отмотал длинный кусок туалетной бумаги, аккуратно свернув его в плотный цилиндрик и положив в карман. С этим делом я, взяв ракетку, встал в очередь у стола, вслед за Анькой из шестого, с которой танцевал медляки на дискотеке. Анька оказалась прозорливой девкой и чуть не спалила меня с моим цилиндриком - повернувшись ко мне она долго всматривалась в область моего кармана, потом покраснела, отвернулась и пошла о чем-то хихикать с девченками. Когда очередь играть дошла до меня я вдруг вспомнил, что у меня болит колено и передал очередь Коляну.
В подавленном состоянии я пошел спать. Всю ночь я ворочался и не мог уснуть - говно, накопившееся за две недели лагерной жизни вдруг вспомнило что оно есть и начало давить на все внутренние органы, даже на щитовидку по-моему умудрялось надавить.
Рассвело рано - часа в 4 утра было светло как днем и я решил - либо сейчас, либо никогда. Тихонько скрипя половицами я вышел из здания и перебежками двинулся в сторону сортира.
Примеряясь над дырками в полу я вдруг услышал шум и веселые голоса - это вожатые возращались с ночной попойки у костра. Меня нив коем разе не должны были запалить - кому охота, чтобы на утренней линейке меня перд всем отрядом отчитывали как "ночного засранца".
Мысли работали на опережение - я как рэмбо и жанклодвандамм выпрыгнул из сортира и побежал в сторону реки - по краю высокого яра росли замечательные кусты, за которыми меня уж точно не будет видно.
Уцепившись за ветки я свесил жопу над обрывом и начал выдавать компост, поглядывая между ног на склон берега. Слежавшееся говно выпадало комьями, которые с шумом скатывались по крутому песчаному берегу, увлекая за собой гальку и образовывая лавину в миниатюре.
И вот в этот, самый сладкий момент моей жизни, на берег откуда ни возьмись вышли девки... и вышли всем отрядом в числе то ли 10 то ли 12 штук с Анькой во главе. Я, хоть и видел их глядя промеж ног в перевернутом виде сразу понял, что их очень интересует, чья это белая жопа кряхтит и срет десятью метрами выше. "Ну уж нет, не видать вам моей жопы!" подумал я и рванул прочь. Правда при этом не учел, что берег подо мной оказался непрочными и полетел вниз с обрыва в кучу насранного ранее говна и в девчонок. Меня, видимо, спасло, что девки сами не ожидали такого расклада и с визгом разбежались кто-куда...
Весь следующий день я ходил и внимательно смотрел за выражениями девчачьих лиц - ни на одном я не уловил ни намека на ночную встречу.
Вечером на дискотеке я пригласил Аньку на медляк.
- "А что у тебя тогда было в кармане?" , спросила она и загадочно улыбнулась, покраснев.
- "Шишка... да, шишка... еловая" :)

Ну сколько же учить, если давит на клапан ослабь ремень, ненадолго но поможет, а вы сразу к экстриму.

история не моя, услышал давно в компании. один парнишка был приглашён на день рождение к другу. друг жил с девушкой, и парень тоже был приглашён со своей половинкой, но она не смогли прийти так как приболела. в общем отмечали они втроём, набухались прилично, даже поругаться друг с другом успели. на утро корешки проснулись, похмелились пивком и вышли отлить на природу у забора, жили в частном доме. и тут хозяин дома увидел, что у его друга член в помаде, причём в помаде цвета помады его девушки. ой, что там было! Шекспир отдыхает

это пять и мега зелень!!!

Подсолнечным маслом смывается на ура и вроде об этом в инструкции написано.

Парень познакомился с девчонкой в парке. Пока гуляли она ему успела рассказать и как приехала сюда учиться, и как снимают комнату с сестрой и как она тут никого не знает и тоскует от этого. Что сестра встречается серьезно с парнем и по выходным не приходит ночевать - тоже рассказала.
А у парня чуть прихватило живот - не то чтобы в туалет, просто жутко хотелось... гхм... простите, пропердется - съел он чего или разволновался из-за девушки - не знаю. Может внутреннее чувство пыталось подсказать таким образом что серьезных отношений у них не выйдет, а выдет максимум пара дурнопахнущих дуновений ветра.
Короче слово за слово, пришли они к этой девчонке домой - она упорхнула в санузел, который, как на зло, оказался совмещенным. Парень не растерялся зашел в комнату и не включая свет несколько раз заливисто сыграл жопой пару аккордов из какого-то марша. Потом, разойдясь, повторил на бис, только ниже и протяжнее.
Фух, вроде попустило.... но запах! Он снял пиджак и давай размахивать им над головой создавая циркуляцию воздуха, чтобы снизить, так сказать, концентрацию отравляющих веществ.
Закончив - вернулся в коридор и скромненько встал, мол никуда и не отлучался.
Развязка - когда девушка выпорхнула из ванны и включила в комнате свет - в углу на диване обнаружились целовавшиеся там, до выступления оркестра духовых инструментов, сестра с парнем.
Сестра произнесла всего одну фразу - ты где этого слона нашла?

Это сообщение отредактировал ChumaSt - 29.07.2016 - 00:46

Surmello
То, что Вы запостили, было на вовке .тчк.ком, и на анекдотов. нет, тчк. Годков, так, эдак 3-2 назад.

Про то, как Вы выгуливали собачку, и стало Вам плохо...


Можно минусить.

Это сообщение отредактировал GazevaGen - 29.07.2016 - 01:02