Да что вы знаете про неловкие моменты?

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (8) « Первая ... 2 3 [4] 5 6 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
dm81
29.07.2016 - 01:22
16
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.11.11
Сообщений: 263
чет анекдот вспомнил-
В театре начало спектакля. Гаснет свет.
Из дальней кулисы выходит мужик с горящей свечей и табуреткой.
Садится и начинает мастурбировать...
Зал замер....
В зале бабка шепотом спрашивает соседа:
- Что там на сцене, не вижу ни чаво?
- Тссс!
бабка не унимается и громче спрашивает
- ну что там?
мужик на сцене вскакивает :
- Кто здесь!???....


а из жизни - в школе на уроке друган не удержался и громко так, протяжно перданул, секундная пауза и все стали оборачиваться к нему... недолго думая, друган поворачивается назад к двум девчонкам, сидящими сзади него и предъявляет им так поучительно- мол, и не стыдно вам девочки вот так вот на весь класс и так громко шептунов пускать... у девчонок аж дыхание сперло, обе покраснели и ничего сказать не могут.... вообщем вот такая вот история была взаправду, и вообще это друган мой был, не я....
 
[^]
Барбадос
29.07.2016 - 01:25
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 16.06.16
Сообщений: 84
Порадовали, ржал аки конь lol.gif hz.gif
 
[^]
Кокан
29.07.2016 - 02:00
32
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.06.12
Сообщений: 1213
Мда вот у меня действительно был неловкий момент.Был я на свадьбе у друга,дело шло к вечеру....к тортику.Тортик в "студию" должны были выносить я вместе с приятелем,мозг был уже основательно подогрет спиртным,координация уже на уровне рефлексов.Понесли мы этот тортик,на круге из фанеры,а он был огромный многоярусный и очевидно сука дорогой и где то на подходе к столу у меня нога за что то зацепилась.Я придал тортику ускорение и отправил его точненько на голову невесте,вообщем все плохо... тортик масленый в розочках и все это на невесту,все эти розочки ей в декольте бух.И такая мхатовская пауза,все молчат,а я от ужаса решил проявить инициативу и ладошкой ей с сисек эти розочки стал отшкребать.Тут народ опомнился меня от невесты оттащил,выволок на улицу,невеста стала верещать как полоумная,одним словом свадьба удалась на славу.Кстати через год эта пара развелась,а мне этот тортик вспоминали еще лет 10.
 
[^]
Cucumber9
29.07.2016 - 03:25
5
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 13.05.13
Сообщений: 958
ну про просраться и тд это понятно почти у каждого бывало,
а вот вам история
ну молодость у меня бурная была, в какой то период вообще ..... всё что движется женского пола ессно, но не то что бы в одной тусовке, а так в разных
и вот представьте себе решил я вроде как остепениться немножко и вместо кучи разных начать встречаться с одной, при этом её со мной пыталась познакомить одна из бывших.... и вот собственно вечер когда мы договорились встретиться
я опаздываю на час почти.... в итоге приезжаю мы встречаемся.. думаем куда пойти, переходим через дорогу - проезжающая машина притормаживает в окно высовывается знакомая... с криками "Ромочка..иди милый поцелую..." в машине ещё пара девок и все приветливо машут..... я- ну как бы привет, ..я тороплюсь правда... и не один.. они уезжают,
моя новая спутница(пусть будет Катя) с кем только что ПЕРВЫЙ раз встретился охуевает немного.. но мы заходим у какой то толи спорт бар толи ещё чего, приглушённый свет и тд, ну как водится тогда уже появились телефоны, я выкладываю по привычке из кармана телефон 3310.... а вы помните как просто было поставить заставку на 3310... так вот там у меня ебущиеся кролики.... и всё бы ни чего.. но экран загорается от звонка и громко так (так что слышит моя спутница ) в трубку раздражённый женский голос ... " и куда ты блядь с понедельника исчез???"
я сижу уже не знаю на какую тему разговор перевести... и что ответить ..но ладно как то замяли хотя я чувствую что "свиданье " моё с ней последнее, но девчушка то дико нравится... в общем чего то поели там, пошли дальше, и тут я понимаю что съели что то не то.., а я в кожаных штанах, быстро не снимешь даже в кустах.... кое как дошли до машины, а у меня бурлит в животе невыносимо уже, довёз её до дома, до квартиры провожать не стал ибо и так романтики не много так тут ещё и по кожаным трубам может пойти с секунды на секунду, и будет полное фиаско, а у самого в голове где б просраться и как бы та которая нас познакомила не рассказала бы ей то, как неделей раньше на пьянке я удалился с девахой одной в комнату, а в соседней три мои бывшие сидели и делали ставки когда же я выйду .....но прошли годы всё образумилось, устаканилось и тут месяц примерно назад меня дочь взрослая уже спрашивает, а как вы с мамой( Катей) познакомились, расскажи подробно..... в общем ни чего вы не знаете о неловких моментах .....

Это сообщение отредактировал Cucumber9 - 29.07.2016 - 03:26
 
[^]
flsrdfn
29.07.2016 - 03:35
34
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 12.01.15
Сообщений: 334
Никогда, слышите никогда! Не срите на склоне не сняв лыжи)))
 
[^]
Cucumber9
29.07.2016 - 03:39
5
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 13.05.13
Сообщений: 958
Цитата (flsrdfn @ 29.07.2016 - 03:35)
Никогда, слышите никогда! Не срите на склоне не сняв лыжи)))

это и дураку ясно хотя бы одну лыжу надо снять, палки не помогают...
а ещё не ссыте с балкона порывом ветра может так вернуть,
провожали друга в армию, приятель решил поссать с балкона ибо народу было много до туалета пробиться сложно, порывом ветра вернуло, в итоге обоссал всех кто был на балконе.... и меня тоже .... пиздюлей получил тоже от всех...

Это сообщение отредактировал Cucumber9 - 29.07.2016 - 03:40
 
[^]
GLUC
29.07.2016 - 03:59
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.02.11
Сообщений: 3752
Цитата (plusone @ 29.07.2016 - 01:58)
Цитата (NMNH @ 28.07.2016 - 22:45)
посоветовал соседу, дедульке, у которого болели яйца намазать их финалгоном(согревающая мазь для суставов). Дед, дурак, послушался, сначала подозрительно на яйца косился, потом ходить по палате кругами начал, потом бегать, потом орать, а потом пришли медсестры глупому деду яйца вымыли в душевой...

Нифига этот финалгон не отмывается водой. Попросил один раз жену помазать спину чутка. Чутка! Ага. Для мужа ей финалгона не жалко. Бегал и орал, в душ тоже лазил, от воды даже ещё больше жгло потом. Позвонили в скорую, те спросили есть ли сметана у нас. Помазали, полегчало.

приятель как-то уехал на военные сборы на 2 недели примерно, и по возвращению мимо моего дома едет и заехал ко мне, говорит, мне там спину продуло сильно, поясница ломит, разогнуться не могу толком, у тебя вроде мазь мощная была, дай, я ок, даю ему капсакам. через пару дней звонит- рассказывает, дал жене тюбик, она жирно так намазала мне поясницу, пошла сполоснула руки, а не виделись две недели, соскучились, она ко мне, я к ней, она рукой за член, помять направить и тд, вобщем только вошел в неее чую дикое жжение, короче до 4х утра отмывали и стиральным порошком и мылом и чем только не терли, короче распух аж конец, вобщем секса не было у них. я ему чеж мне не позвонил- он, да ночью неудобно как то. ну уж тогда я ему объяснил, что капсикам снимается маслом растительным, вазелином, а потом уже мылом
 
[^]
GLUC
29.07.2016 - 04:00
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.02.11
Сообщений: 3752
Цитата (NMNH @ 29.07.2016 - 02:02)
Цитата (plusone @ 28.07.2016 - 22:58)
Нифига этот финалгон не отмывается водой. Попросил один раз жену помазать спину чутка. Чутка! Ага. Для мужа ей финалгона не жалко. Бегал и орал, в душ тоже лазил, от воды даже ещё больше жгло потом. Позвонили в скорую, те спросили есть ли сметана у нас. Помазали, полегчало.

Утверждать не буду - не медик ни разу, по словам героя, деда увели в душевую и потом ему полегчало, чем его там мыли и как - история умалчивает )
Но для себя информацию возьму на вооружение, если вдруг жизнь с финалгоном сведет ;)

финальгон, капсикам и тд снимается маслом, вазелином. а потом мыльными
 
[^]
sidney3
29.07.2016 - 04:09
12
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.07.14
Сообщений: 80
История не моя, товарищ как то поделился! Познакомился он значит с одной мамзель. Дело было толи зимой толи осенью, сейчас точно не помню, но явно не сезон для клубники. Пригласила она его в гости к себе. Он как джентельмен, как бы не с пустыми руками решил пойти. Заехал в магазин, прикупил шампанского, и для большего антуражу, взял красных ягод (ранее упомянутых). Приехал как полагается с цветами, шампанским и ягодами на романтическую встречу. Попили шампанского, поели клубники. Все здорово, все замечательно, но было как говориться маленькое "НО". Клубника, толи из-за того, что пластмассовая, толи из-за того, что выращена на гербицидах, короче очень резко попросилась наружу, точнее не просилась, а просто требовала выхода! Причем не только с того места куда заходила, а перла, как рассказывал товарищ, практически со всех щелей.
И вместо чудной ночи любви, он с этой мамзель на перегонки гонял к толчку, а кто не успевал первым к толчку истошно выл! И перло так, что не знали каким местом
к этому толчку приложиться, потому как перло, повторюсь, практически со всех щелей!
 
[^]
Ludmilka9694
29.07.2016 - 04:12
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.02.15
Сообщений: 1165
Вспомнила историю. Муж после армии ездил к сослуживцу на свадьбу (в\на Украину). Праздновали они в какой-то деревне. Свадьба длилась дня три. Ну и пошли они спать укладываться по разным избам. Заходят, а там два парня лежат очень очень очень бухие. Так вот, лежат они и один другого щупает, думал его жона рядом. Щупает, щупает, потом натыкается на писюн второго парня. В недоумении лежит, не понимая, откуда у его бабы член. А второму приснилось, что его девушка приласкала. alik.gif disgust.gif
 
[^]
sidney3
29.07.2016 - 05:04
30
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.07.14
Сообщений: 80
Ну и побояню, рассказ хоть и старый, но, сука, очень ржаный:

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная..
 
[^]
Lus
29.07.2016 - 05:05
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 9.04.14
Сообщений: 646
Как-то с будущей супругой очень очень захотелось нежности и тепла душевного, а было дело в здании универа под вечер. Забрались мы на последний этаж, нашли открытый кабинет, выключили свет....
ВНЕЗАПНО! свет включается входят таджикоузбекокитайцы, которые ремонт делали в этом здании, увидели нас и зависли. Девушка в такт им помахала мол кыш, отвлекаете. Тут они отвисли и ушли. Даже свет выключили.
Правда потом пришлось идти через этаж, который их толпа ремонтировала. Аплодисментов не было, но сцуко, мы себя ощутили кинозвездами на дорожке в каннах или на церемонии вручения оскара.

P.S. Кстати, по посту ТС, именно эта красавица поспособствовала появлению привычки часто мыть. Очень даже полезной привычки.

Это сообщение отредактировал Lus - 29.07.2016 - 05:09
 
[^]
эксКалибур
29.07.2016 - 05:44
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.06.16
Сообщений: 83
Surmello , баян, фейк или тру стори, но я реально чуть не обосрался от дикого ржача!)))
 
[^]
oldpipe
29.07.2016 - 06:11
8
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 30.05.14
Сообщений: 3345
В студенчестве привел подругу домой, а надо сказать что ее мама жуть как ненавидела. Уже непомню за что, но недовольна был ей очень. А подруга тоже недолюбливала мою маму. В общем делаем свое дело в моей комнате, тут слышу как открывается дверь и мама спрашивает дома ли я. Хватаю подругу в охапку вместе с бельем и сую ее в платяной шкаф. Мать такая проходит, водит носом по воздуху, заходит ко мне окидывает взглядом комнату и говорит по гречески, так я сейчас пойду в магазин, а ты выводи свою прошмандовку из хаты.

В общем я до сих пор хз, как мать выкупила что это именно она. Было пздц как неловко, я готов был провалиться под землю))
 
[^]
Михаил45
29.07.2016 - 06:57
1
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 9.07.15
Сообщений: 3339
У меня друг рассказывал. Ебет он свою подругу (теперь уже жену) в позе раком, а комната у них с балконом и тут из другой комнаты папаня ее проходит на балкон)))) Покурил и пошел назад)
 
[^]
Михаил45
29.07.2016 - 06:59
0
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 9.07.15
Сообщений: 3339
Цитата (oldpipe @ 29.07.2016 - 06:11)
В студенчестве привел подругу домой, а надо сказать что ее мама жуть как ненавидела. Уже непомню за что, но недовольна был ей очень. А подруга тоже недолюбливала мою маму. В общем делаем свое дело в моей комнате, тут слышу как открывается дверь и мама спрашивает дома ли я. Хватаю подругу в охапку вместе с бельем и сую ее в платяной шкаф. Мать такая проходит, водит носом по воздуху, заходит ко мне окидывает взглядом комнату и говорит по гречески, так я сейчас пойду в магазин, а ты выводи свою прошмандовку из хаты.

В общем я до сих пор хз, как мать выкупила что это именно она. Было пздц как неловко, я готов был провалиться под землю))

По запаху)))) Мож у нее духи были на которые у мамы аллергия?)
 
[^]
DanZL
29.07.2016 - 06:59
1
Статус: Offline


Очкарик-мотоциклист. Панк-ботаник.

Регистрация: 17.11.12
Сообщений: 1199
Цитата (GazevaGen @ 29.07.2016 - 01:01)
Surmello
То, что Вы запостили, было на вовке .тчк.ком, и на анекдотов. нет, тчк. Годков, так, эдак 3-2 назад.

Про то, как Вы выгуливали собачку, и стало Вам плохо...


Можно минусить.

Да всё в порядке - это встреча клуба любителей баек. lol.gif
 
[^]
presidentcb
29.07.2016 - 07:01
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.01.16
Сообщений: 382
Анек в тему
Мужик семенит быстрой походкой и бормочет себе под нос:
- Никому... Никому доверять нельзя... Никогдааа... Ведь только пернуть хотел....
 
[^]
Kira2402
29.07.2016 - 07:06
5
Статус: Offline


не пижжжу

Регистрация: 2.06.15
Сообщений: 25081
На свиданку с грязной пиской? Не тот нынче мужик пошел...
 
[^]
rebonet
29.07.2016 - 07:29
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 16.02.16
Сообщений: 489
Цитата (Udel @ 28.07.2016 - 21:57)
Фигня. А родители такие:
- Аня?
- Мамочка-папочка, это Антуан, он веган, вейпер и профессиональный собиратель покемонов!
- Анечка, а никак нельзя вернуть того наглухо ёбнутого борца, наркомана-рецидивиста из Дагестана, Магу?

хахахаха!!!! на полу лежу от сказаного!, и ведь блин обидно что нынче большинство таки.... "законом не запрещено" ©....
 
[^]
Михаил45
29.07.2016 - 07:59
0
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 9.07.15
Сообщений: 3339
Цитата (DanZL @ 28.07.2016 - 23:46)
Цитата (Zworkerz @ 28.07.2016 - 22:50)
Вот у меня был момент так момент, вспоминаю его уже 15 год)
Было мне 20 лет, и бегал я к своей девочке домой в гости, а чтоб ее строгий папа меня не запалил, я приходил поздно ночью и кидал в окно камушек и она открывала мне дверь.
В общем все спят и занялись с ней мы секасом, и в самый ответственный момент когда ее ноги на моих плечах и я сверкая голой жопой кверху уже кончаю, открывается дверь и заходит ее папа...
Это лютый пиздец, я только смог сказать "Здрасте", а она добавила папа знакомься это Саша... А папа сказал что он Андрей Петрович и закрыл дверь)))))
Больше я туда не ходил

Когда мне было 20 лет, я тоже бегал к подруге, только через окно, благо первый этаж. Так во-первых - к взрослой дочери родители никогда не лезли без стука, во-вторых - родители никогда не лезли к взрослой дочери по ночам, так что 10 из 10-ти всё проходило гладко.

Так что история ваша сильно смахивает на пиз..жь, ну или приукрашена знатно.

Когда ночью у дочери какие то посторонние шумы, тут уже не до стука)
 
[^]
Mask123456
29.07.2016 - 08:03
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.07.16
Сообщений: 20
Побояню, из интернетов! cool.gif

Я вчера обосралсо прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон!?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало!, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи*дыц!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б*я пи*дец!!, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно... Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец!, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше….
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу!!.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я!!! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу…
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает!, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил…
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж…
- Да на фиг ты мне нужна!!, говорю,. - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно!!.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова..
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи*дец подкрался незаметно!!. Включился свет, и лифт поехал!!.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню!!. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась!!?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло ху*м, эта да! тут можна испугатсо, е*ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу...
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее…..
 
[^]
ebender
29.07.2016 - 08:20
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.11.15
Сообщений: 50
классика

Да что вы знаете про неловкие моменты?
 
[^]
Frenger
29.07.2016 - 08:21
33
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.05.08
Сообщений: 2886
Своих неловких ситуаций как-то не случалось. Был предусмотрительный. Скажем, приехав к будущей жене и занимаясь с ней сексом в комнате без замка, накрывался одеялом. И не зря. В один из заездов без стука будущая теща вошла. Сделали вид, что просто лежим в обнимку.
Подруге одной моей повезло меньше - бабушка зашла в комнату аккурат в тот момент, когда товарищ ее в коленно-локтевой позе удовлетворял. Говорит, бабушка после этого случая осознала, что внучка повзрослела, и больше даже не пыталась входить, когда у нее были гости.
Малой в прошлом году рассказывал, что на уроке газы давить стали. Составил хитрый план - уронить книгу и пукнуть в этот момент. Типа звук упавшей книги будет громче и замаскирует выхлоп. К сожалению, сбилась синхронизация. Сначала упала книга, и в наступившей тишине под взгляды обернувшихся одноклассников раздался ароматный залп.
 
[^]
linx82
29.07.2016 - 08:21
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.03.16
Сообщений: 84
Цитата (oldpipe @ 29.07.2016 - 06:11)
В студенчестве привел подругу домой, а надо сказать что ее мама жуть как ненавидела. Уже непомню за что, но недовольна был ей очень. А подруга тоже недолюбливала мою маму. В общем делаем свое дело в моей комнате, тут слышу как открывается дверь и мама спрашивает дома ли я. Хватаю подругу в охапку вместе с бельем и сую ее в платяной шкаф. Мать такая проходит, водит носом по воздуху, заходит ко мне окидывает взглядом комнату и говорит по гречески, так я сейчас пойду в магазин, а ты выводи свою прошмандовку из хаты.

В общем я до сих пор хз, как мать выкупила что это именно она. Было пздц как неловко, я готов был провалиться под землю))

Башмаки-то небось на пороге снимаете? ))))
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 81800
0 Пользователей:
Страницы: (8) « Первая ... 2 3 [4] 5 6 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх