Лента анекдотов на пятницу 4.09.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

Это не анекдоты, а какое-то говно!!

Два анигдота из первого поста сегодня читал в "бегущей строке" в трамвае. Недоумеваю, блять.

проститутке я бы больше поверил...

"если есть - то изменяет." Грубо, но где-то так.

Надо было намазать клеем и подержать минут 15, а потом лепить к потолку

Вам-то хорошо. А я как раз потолочную плитку купил...

- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.


- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.


Бабы все время говорят о хуях.
Открываешь дверь - о платьях, туфельках...
Закрываешь дверь - о хуях.

Правильная версия анекдота:
-Девушка, можно вас на минуточку?
-А успеете?
-Умеючи - быстро
-Неет, умеючи - долго
-Ну я уж как-нибудь...
-Для "как-нибудь" у меня муж есть
-Ну тогда как хотите
-Как хочу - я и сама умею!
:)

-Мама,мама,смотри дядя афроамериканец,он тает!
-Он не тает сыночек,он какает

Звонок по телефону. Муж берет трубку:
— Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
— А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
— Вынужден Вас огорчить...
— Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
— Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

а Людочке букет ЗППП))))

Уверен ?

Мой анекдотик родом из детства и я его не нашел в интернете, так что сам напишу.

Идет пьяный мужик по кладбищу, темно, страшно, все дела.
Вдруг видит мутным взглядом зеленое пятно. Пьяному ж море по колено. Мужик подходит, а там зеленый призрак и газетка перед ним с одним стаканом и бутылкой водки.
- Я зеленое приведение, выпьешь со мной, с миром отпущу, - говорит призрак. - не выпьешь, погублю!
Мужик плечами пожал, да и распил с духом бутылку. Идет, ноги уже заплетаются, а впереди маячит красное пятно. История повторяется, только призрак представляется "Я красное приведение".
Мужик и второму призраку помог.
Идет дальше, видит что-то синее маячит. Мужик уже в предвкушении:
- Привет, синее приведение, пить - буду!
- Гражданин, предъявите документы.

Это сообщение отредактировал Gert - 5.09.2015 - 11:45

Можно конечно занюхать, но мне кажется не вариант.

Проверено! Не канает! Звездюлей с похмелья так и не отменили!!!

Ну, знаете ли... Анекдоты они такие - кто-то слышал уже, а кто-то нет. Но пи*деж типа "Фу, старье бородатое, давно знаю" слышали и читали ВСЕ:) Без исключений.

И дабы сообщение было не зря:

Милочка, какой шикарный макияж! Вам в нем не жарко?

***

Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

***

Три подруги-соседки приходят домой поздно ночью после попойки. Смотрят - в подъезде пьяный мужик валяется. Вдруг свет отрубился, не могут опознать тело. Первая залезла ему рукой в трусы, пощупала.
- Нее, не мой муж!
Вторая повторила осмотр.
- Действительно, не твой муж!
Третья пощупала и заявила:
- Да он вообще не из нашего подъезда!

- Странно, а на вкус как кальмар."
Убил

Приходишь с работы, суёшь руку в трусы-
если ощущения как будто кормишь лошадь с ладони сахаром- только что трахалась.

Блин! Сколько можно перевирать классику!

-Девушка!
-А Вы уверены?
-Можно Вас?
-А Вы сумеете?
-На минутку
-А Вы успеете?
-Да уж как-нибудь..
-А как нибудь я и с мужем могу!

Как плохо быть умным! из киндер-сюрприза я ещё не пил!
Господи, ка-ак стыдно...

МАМА, смотри! Негр тает!!!...
мы не в америке... пишите так как задумано, хороший анекдот испортили. От замены "негр" на "афроамериканец" толерантности не прибавилось.