Лента анекдотов на пятницу 4.09.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

Беседа двух коллег.
- Только что был у шефа, и у
меня две новости, как водится.
хорошая и плохая. С какой
начнем?
- Давай с плохой.
- Меня сократили!
- А хорошая?
- Ну, и тебя тоже! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Оказывается, пресловутое «на посошок» — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же ее выпьет?)

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок.

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два....
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

- А ты «сова» или «жаворонок»?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь, пока я сплю!

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.

почти анекдот)))

Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за ‎Зильбермана...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..

test
--
Отправлено через ЯП.Мобайл

Это тоже анекдот? Или от себя добавил, по традиции?

Тоже из серии анек старенький:
Пришёл Бог в Рай и говорит Адаму и Еве-

У меня для вас две новые опции....

Адам-Мне,мне опции.
Мне,мне опции..
Ева-какие хоть?
Бог- ну...первая можно писять стоя...

Адам-Я,Я хочу писять стоя.....
Бог-Ну плучай..

Побежал Адам ,обписал Яблоню,обписал зайчика,обписал белочку,попытался выдать струю-обписал себя.....

Ева грустно спросила у Бога-второе что?
Мозги,Ева-но придётся отдать ему,иначе он мне весьРай обосцыт....

Счётчик входящих проверить

Горькая правда жизни:

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе

Добавлено в 22:40
И немного политического, медленнно... и двааа разааа:

- А как будет член по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.

Так же как определить половую принадлежность комара:
Ловишь, затем протаскиваешь между зубами - если яйца застряли то мужик..

Поржал, мужики, хоть местами было и не смешно:) Но вы мне скажите все же, как определять бабу на измену по пи**е. Заранее благодарен.

предупреждать надо, я чуть не проблевался((((

Говорят, что есть еще и одиннадцатый тост - ШАПОЧНЫЙ. Это когда с головы снимают шапку, бросают её на землю со словами:"Уговорили - никуда не поеду! Остаюсь!"

На вкус.

Какая к херам амбула!??

ФАБУЛА Блеать!

В смысле, если жена не подмылась после измены? Фу бля.
Хорошо, что моя жена воспитатель, и кроме женщин на её корпоративе никого нет. Тем более ни один её корпоратив не закончился без моего приезда для развоза её коллег и доставке домой самой жены.

вытряхнул пыль со своей коллекции ))
****
- Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает...
Машину себе купил недавно, а что?

*********
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

***********
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

******************
Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

**************
Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пид@расом

****************
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Ебiсь ты в рот!!!
*****************

3,14zдеж!!! Дьютифри после таможни!

Шта? Это как?

- У вас такой холодный взгляд...
- А вы чего ожидали, -5 на левом глазу и -6 на правом!

***

Японец приехал на посещение, назначили ему местного в проводники. Повел он японца на рынок.
- Это что? - спросил японец.
- Это виноград.
- Оооо, у нас он намнооого крупнее. А это что?
- Клубника.
- Оооо, у нас она намнооого крупнее. А это что?
Проводник смотрит на арбузы и со злостью бросает:
- Горох, блеать!

Это сообщение отредактировал kcekce - 5.09.2015 - 00:30

бля.. как же вы задолбали с этим старьём........ надо чтото делать на ЯПе

Добавлено в 01:17

медленно снимает кожу

-Девушка!
-А Вы уверены?
-Женщина!
-А Вы проверили?!
-Ну хоть как-нибудь?
-Как-нибудь я и дома,с мужем смогу!

Глазами юзера:
Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Глазами сисадмина:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.


Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить
в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что
электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы
не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего
10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и
покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как
он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И
тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы.
Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее,
каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он
покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает
фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение,
на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет
ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный
бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы
стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft...

Добавлено в 05:49
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Это сообщение отредактировал Actant - 5.09.2015 - 05:44

Мне такой вариант больше нравится

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
- Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
- Да ты лизни, лизни!В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
- Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
- Да ты лизни, лизни!

Добавлено в 07:00
А вот еще один мой любимый анекдот

Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал и говорит:
— Вот вишь, Петька, у тебя хуй в жопе — и у меня хуй в жопе. Но есть один НЮАНС!

Отправила любимому СМСку: "Целую в ушко,коть"...
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"...
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"...
А он говорит: "Отправленные посмотри"...
Смотрю отправленные. Там СМСка: "Целую в рыло, лось"... Т9


— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "70" и растет дальше!
— А рейтинг Владимира Владимировича какой?
— 86.
Медведев, не отрываясь от айфона:
— Далеко еще этому доллару до нашего президента!