Когда вдруг упомянул, что работаешь патологоанатом, Пожалейте патологоанатомов - шутите смеш

Чёта сразу Сержанта Бертрана вспомнил!
И кстати песня есть хорошая,одноименная Апрельского марша!Как то да же слышал её по радио,тому что на кухне было и один канал транслировало)))

На тему:

Отличная профессия. Есть похожая - зуботехник. Или радиотехник в ателье. Общий для всех кайф - почти никогда не нужно общаться с долбанутыми клиентами. Принесли работу приемщики, сделал, отдал приемщику, пусть он там уже разруливает дела и недовольства.

Брательник когда в меде учился, познакомился с паталогоанатомом. Частенько к нему шатался спирт пить. Накрывали столик прямо на какой-нибудь каталке (пустой, конечно же) и за жисть говорили. А потом пару кресел-каталок туда притащили и гонки вокруг стола устраивали.

Несколько раз ездил открывать двери в морг. И у с паталоанатомами общий язык без проблем находим.
И они вскрывают и мы. Только после их работы пациент уж точно мертв. А у нас иногда еще и поживет.
Душевные люди я вам скажу.

у нас в отряде врачом одно время бывший патологоанатом был. Так вот он за столом мог так пошутить, что зеленели весьма стойкие люди, а гости блевали под ноги

Друг, не переживай, это так во всех профессиях.
Я когда упоминаю что я PRщик, то тоже слышу 100 и 1 "спешной вопрос".
Честно, уже просто внимания не обращаю, утомили они меня.

почему-то никто не вспомнил, что труп обычно "выдают" родственникам не бесплатно. около 5 10 т. рублей за непыльную работу.

Так как большинство шуток "черного Йумора" создано как раз самими врачами, ибо именно у них самих порог восприятия черноты йумора сильно занижен :) То вот все эти шутки - это шутки его КОЛЛЕГ!, а никак не нормальных людей далеких от медицины :)

когда КАМАЗ-ом по голове проехали? Ну-ну.

Таки интересно, все в детстве кем то мечтали стать, ну, там космонавтом летчиком, но вот неужели кто то мечтал стать лаборантом который из жопы анализы берет? хотя согласен, это то же надо...

Всё нихуя но там ВОНИЩА. Я раз попал у нас в Краевой Красноярский морг и то с улицы (полюбопытствовал, дебил сука ) там коридор и по краям мешки с трупаками а между ходят люди в зеленых халатах я стоял в дверях и то так шибанул запах что потом три дня жрать не мог воротило .

p/s Правда это было в 90х может сейчас не так .

Это сообщение отредактировал alexmax73 - 27.08.2015 - 14:20

Был у моих родителей знакомый патологоанатом, женатый на неплохом терапевте (она заведующая отделением была в поликлинике). А он был жутким бабником, и бабы его просто обожали. А почему? Да он параллельно массажистом работал:)))

я бы после такой работы видел людей только как набор мяса и органов:)

я бы сказал, что басистам тоже не сладко приходится)

Депутат в госдуме

У меня друг патологоанатом. так он сам так шутит. Если знакомые к нему как к врачу обращаются за помощью, он отвечает "диагноз только после вскрытия" или "пока не вскроешь не поймёшь".

Не все далекие от медицины нормальны, поверьте

У профессионального патологоанатома книга жалоб пациентов всегда пустая. Если есть хоть одна запись, значит, имела место недоработка.

Это сообщение отредактировал point027 - 27.08.2015 - 14:55

Подруга врач-лаборант. Ну смотрит анализы всякие. Звоню-она мне: -Перезвони в говне ковыряюсь. Опять звоню:- Слушай подожди а, я тут спермики считаю. Следующий звонок меня убил- Она подняла трубку и кому то говорит:- Возьми вон те какашки их Люба обожает смотреть, а ссаки мне давай я их люблю...ппц

И вернул моему мужу вчерашнюю майку.

У меня свекровь - терапевт. Из общения с ней я поняла, что терапевты знают всего понемногу, но глубоких знаний нет. Так что про "все знает" - это здорово замахнулись. Терапевт, как я поняла, нужен, чтобы определить, к какому специалисту направить человека, а сам он лечить не предназначен.

Патологоанатом-это Последний Доктор!

Бородатый анекдот:
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Знаете, на этом свете много странных, но нужных профессий, не вижу ничего плохого, как сказали уже и летом прохладно, и все клиенты довольны