Анекдоты про поручика Ржевского

Раннее летнее утро уездного города. На террасу с бодуна выходит заспанный поручик Ржевский и смотрит в сад.
А там... солнечные лучи после грибного дождя сверкают на каждой капельке, поют соловьи, в-общем, красота и идиллия.
"Красотища то какая!!!" - произносит Ржевский.
"Еб твою мать..мать..мать" - привычно отвечает эхо...

Это сообщение отредактировал DmKr - 24.08.2015 - 17:50

Ржевский приехал к Безухову.
- Барин будет позже,-говорит прислуга,-обождите.
Ходит поручик по зале, ходит, скучно...
- В рояль что ли насрать?-говорит сам себе Ржевский,-ай, нахуй. Провинция, не поймут!

Это сообщение отредактировал МедЪведЪ - 24.08.2015 - 18:16

Это сообщение отредактировал gregorym - 24.08.2015 - 19:00

1.
-Зря Вы, Че бурашка Петя, меня в дурдом закрыли... Пойду Шапокляк потереблю, да сдам тебя, дяде Фёдору! Неправильные посылки, почтальон Печкин приносит. Говорит ветеран, Мировой войны. Был поручиком...

2.
-А, Ржевского знал..Ну как знал..., видел подлеца! Ну как видел..., случайно встретились, словом обмолвились ....Как говорят тёрки-перетёрли. Мюллеру сразу сказал, что я крокодил- а, он Исаев. Не поверил, подлец... Мне сказали, два подлеца на одну, бедную Германию, перебор. Разберутся-выпустят!

Ростова,Балконский и Ржевский прогуливаясь размечтались.Наташа говорит.
-Я мечтаю быть бабочкой и порхать порхать над цветочками в полях.
-А я хотел бы стать соколом и кружит над бабочкой охраняя её покой,говорит Балконский.Наташа спрашивает Ржевского.
-А кем бы вы хотели быть поручик?
Я хотел бы быть коровьим хвостом,отвечает Ржевский.
Фуууу поручик .
А чё , хорошо , лежишь весь день на пизде и ни чего не делаешь.

Наташа в полдень зашла в ресторан и просит кофе. Ей приносят. Она отпив глоток спрашивает у официанта: - почему у вас кофе пахнет немытыми мужскими хуями?
- возьмите чашку в другую руку - ответил официант.

такой анекдот испортили!

...- Я просто подхожу к даме и говорю:
"Мадам, разрешите Вам впендюрить".
- И как часто Вы получаете по морде?...
- Часто, но чаще впендюриваю....

Добавлено в 22:34
Поручик Ржевский рассказывает своим друзьям, как он брал Варшаву:
- После длительной осады мы всё-таки взяли город. Иду я по улицам Варшавы, и вдруг ко мне подбегает маленькая девочка:
- Дядя, дайте хлебушка!
Я сделал вид, что не заметил её. Но она меня снова догоняет:
- Дядя, дайте мне поесть, и я сделаю для вас всё, что вы захотите.
- Господа, не поверите, я плакал, ЕБАЛ и плакал!

Граф Ростов, графиня и Наташа Ростова сидят, трапезничают.
Граф- Слуги сегодня выходной попросили, так что графиня, жена моя, посуду помоете по окончании.
Грфиня- ну вот, шутить изолите? Я-графиня, убираться не намерена! Пусть Наталья убирает!
Наташа- Позвольте! Я дочь графская, ещё чего!
Граф- цыц! Короче, значит так, трапезничаем дальше, но кто слово скажет- тот и посуду мыть будет.

Сидят, едят, стук в дверь, просовывается голова Ржевского. Лохматый, с бодуна, шипит- Эй, граф, гррраф! Мжно войти? Голова болит ужасно...

Молчит граф, ободрённый поручик садится за стол- А что, граф, я водочки откушаю? Ну, чтоб поддержать так скать.

Молчит граф, поручик, обрадованный выжучивает пол бутылки, жрёт курицу, на старые дрожжи его развозит, он наглеет:- А что, граф, можно я с Наташой парой слов перекинусь?

Граф стискивает зубы, но молчит.
Поручик удаляется с Натльей в комнату, спустя четверть часа выходят растрёпанные.
Поручик наливает себе ещё, смотрит на графа, ну, думает, граф то нынче щедрый, ай, чем чёрт не шутит? Встаёт- граф, мне с графиней бы потолковать надо бы-с.

Граф свирепеет, но молчит.

Поручик, охреневший, уводит графиню, возвращаются вновь мятые, но довольные.
Ржевский наливает себе "на посошок", выпивает, думает- ну день более чем удачный! И опохмелился, и наелся, сразу двух баб трахнул, пора б и честь знать, надо идти.

Встаёт чтобы попращаться, но в отражении кофейника видит какое то покраснение на носу, задумчиво так- Граф, а у вас вазелинчик есть?

Граф- Нет уж! Мать твою, Я ПОСУДУ ЛУЧШЕ ВЫМОЮ!

Это сообщение отредактировал сергелектрик - 24.08.2015 - 22:41

Пока этот не вспомнили )))
Просыпается поручик утром, после раута. Зовёт денщика.
- Ванька, расскажи анекдот, сегодня на бал идти, надо свеженький рассказать ...
- Барин, сейчас каламбуры в моде!
- А что это за хрень???
- Ну вот так например:
Запас карман не тяготит, не есть не пить не просит,
Монах монашку не ебёт, Но хуй в кармане носит ...
- Ха-ха-ха , хорошо-о-о
На балу танцует с дамой
-Поручик! А расскажите анекдотик )))
-Мадам! Анекдоты нынче не в моде, в моде - каламбуры-с
- Ну так расскажите )))
-Хм, там не очень прилично-с, я заменю неприличные слова хи-хи и ха-ха, ну вы поймёте-с)))
Запас карман не тяготит, не есть не пить не просит,
Монах монашку - хи-хи-хи, но ХУЙ в кармане ха-ха-ха !

Самый первый анекдот про поручика ржевского:
- Поручик, обо что можно разбить яйца?
- О седло!
- Ну что вы поручик? О сковородку!
- Оррригинально! Сковородкой по яйцам!


- поручик, что там в поле желтеет?
- Жопа!
- Что вы, поручик? Это ромашка!
- Оррригинально! Ромашка в жопе!

старье - с

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
-Поручик, скажите, а вы однолюб?
Ржевский спрашивает: А что это значит?
-Ну это когда всецело, без остатка любишь только одного человека..
Ржевский задумавшись: Да, однолюб...но многоёб.

С коментов поржал душевнодослез !!! Буду завтра коллег развлекать ;)))

Порутчик - эх Господа скучно-с
Давайте Коня в шампанском искупаем!
- Да что Вы порутчик, откуда такие средства-с?
Ну давайте тогда хотябы кота пивом обольем

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!

Добавлено в 22:58
Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Во мху я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью".
Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце Пушкин всех на х** послал.


Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?

Корнет Оболенский спрашивает поручика Ржевского: А правда поручик,что вы вчера танцевали с Наташей Ростовой и держали ее за жопу?
Да,корнет! - отвечает поручик...
А правда поручик,что вы залезли ей в трусы? - снова вопрошает корнет...
Да-с...- говорит поручик
И как ощущение? - с предвкушением спрашивает корнет...
Корнет,вы когда нибудь кормили с руки лошадь?

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Ржевский - корнету:
- Скажите, как вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
Корнет:
- При знакомстве с женщиной нужно сказать сначала что-то острое, потом - скользкое, а потом - откровенно непристойное.
Ржевский на балу подходит к даме:
- Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский!

Беседуют как-то гусары на балу: Вы знаете мне в Париже наверное больше всего понравился музей стекляных изделий, я даже приобрёл себе одно произведение.
Тут забегает порутчик Ржевский и говорит: А кстати о стекле, вчера так надрочил, в 3-х литровую банку не влезло.

Ржевский с Наташей едут в бричке. И тут Наташа случайно пукнула. Ржевский тут же начал гоготать от смеха, хохочет громко, до слез. Наташа от стыда краснеет, не знает куда деваться и тихо говорит, глядя в пол: "не вижу ничего смешного". Ржевский тут же ржать перестает, начинает понимать, как Наташе неудобно. Пытается ее успокоить. Говорит: "простите, Наташа. Я думал это лошадь насрала."

единственный приличный анекдот про поручика Ржевского.
когда поручик Ржевский был еще молодым безусым корнетом,
катался он однажды с дамами на лодке.
вдруг появилась большая акула, она начала плавать вокруг лодки,
дамы очень испугались, закричали, а Ржевский выхватил штык, бросился за борт и убил акулу.
дамы посмотрели на это и сказали:
- рыбу? ножом? фииии,,,,
и с тех пор начали придумывать про Ржевского всякие пакости и небылицы,,,,

:)))

"- а там отскочит, когда через порог перетаскивать будем, либо на кухне пол просверлим - он там хуёвый."

Катаются, Наташа Ростова и поручик Ржевский, в лодке по озеру. Наташа спрашивает:
- Скажите, поручик, хотели бы вы стать лебедем?
- Голой жопой в холодную воду? Нет уж, увольте-с!


Танцуют поручик и Наташа на балу. Наташа спрашивает:
- Поручик, вы любите детей?
- Детей, нет, но сам процесс...

Порутчик на балу с Наташей
-Порутчик, а давайте поговорим о музыке.
-Давайте. Наташа, вас еб.и на пианино?
-Нет, но к чему это?
-Чертовски скользкий инструмент

-Порутчик, что с вашей рукой?
-Представляете, вчера спокойно танцую с Наташей и вдруг Безухов как пнёт ей сапогом между ног.

В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:
- Воды, воды!!.
Из номера выглядывает довольная рожа поручика Ржевского:
- А в 13-ый номер - Шампанского!!

Добавлено в 23:19
Поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов едут в поезде из Москвы
в Петербург.
Наташа: Господа, мне сегодня приснился удивительный сон. Будто бы я
одной ногой в Москве, другой в Санкт-Петербурге...
Пьер Безухов: Хотел бы я побывать где-нибудь посредине, скажем, в Бологое...
Поручик Ржевский: Бывал, бывал я много раз в этом Бологом-с. Такая
знаете ли, дыра...

Это сообщение отредактировал Andy1975 - 24.08.2015 - 23:20