Из цикла нелепых историй., то ли правда толи нет.

домой,видать,бедолага приносил

Можно, но очень трудно

Picabuuuu

к истории про под мостом ))))

ехали на машине из Франкфурта в Париж, вечером въезжаем в Париж и плотно встаем в пробку, ссать хочется не реально, выбегаю из машины посреди дороги, и несусь в подворотню, на ходу доставая шланг, залетаю в арку и сразу начинаю процесс, короче обоссал я двух африканцев и их картонный домик, в котором они походу жили в этой подворотне. Так быстро, как от туда, я никогда не бегал ))))))

Тут фишка в том, что 25 на 3 не делится. )))
И вернуть надо было по 1,33 в периоде. Вот и всё.
С уважением,ваш кэп.

Попробовал,получается. Скучный я

Очень даже можно!!! Если уже взорвалось, но ещё не долетело, а ты ещё в штанах. Нужно успеть их снять.

Беседуем с женой, дочь смотрит мульты (5 лет):
Жена: - если сейчас будем откладывать по хх тысяч, то к концу года можно будет накопить ууу денег..
Дочь: - а я буду откладывать яйца!!

Приехал белый масса и подарил золотой дождь :)

Добавлено в 13:48

Ну да, главное правило посещения сортира: "Важно донести, а не добежать".

Ну раз пошла такая пьянка и от себя добавлю пару разбоянистых боянов...

1.
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

2.
Питер. 92-й год. Вечереет.

Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.

Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.

Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается
в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:

- Хде взяла?

- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!

Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью
поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30
он произносит следующий сюрреализм:

- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!

У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,
и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:

- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
...........................................................
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего
по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой
на казенные деньги едем на такси домой, прижимая
к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все.
Кроме Петровича.

3.
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из
нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его
желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет,
освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не
позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа
запросилась на воздух.

Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа
ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на
балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно.

Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!"
- нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на
это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать
очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена
оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался.
На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем
самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там
все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают:
"Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в
квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого
"легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем
с балкона...

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов,
беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и
дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный
"легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А
теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный
шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое,
мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе,
как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у
мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было -
отдельная история.

Как нехер, рисуй 6 с конца!

30-5=25+3+28 и на 2 рубля мороженого, бухгалтеры ё моё!

И еще одна попалась случайно из боянов.

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта.

Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".

И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получаетс я - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.

Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.

Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично.

Всё просто - не надо путать "дебет" с "кредитом".
Кавбои скинулись по 9$, то есть в сумме это 27$, а номер стоит 25$. Искомые 2$ - это мороженое. Здесь активы - это номер в отеле и мороженое. А если эти категории перепутать, то и не такое получится. Встречал я таких бухгалтеров :)

вот мне интересно люди пишущие "каша из конопли ничем внешне не отличается от обычной, а по вкусу превосходит все каши" сами хоть раз пробовали эту кашку?, такое бэээ и запах... нисчем не перепуташь! Хотя может мы готовить не умели

Реальный случай.В запорожье в 70-е годы пришли новые ИКАРУСЫ в автобазу ,обслуживающую междугородку.И вот 2 кадра,получивших такую новую машину,решили приколоться...Когда автобус заполнился пассажирами,они ПОЯВИЛИСЬ-один нормальный,а второй-в черных очках и с палочкой,постукивая по земле и автобусу.И за руль САДИТСЯ "СЛЕПОЙ". Напарник обьявляет охреневшим пассажирам,что водила хоть и слепой,но ВСЕ ЧУВСТВУЕТ! И автобус новейший,под таких водителей подстроенный. Ну и поехали... Водила постоянно громко приговаривает-"чую-чую,машина справа..чую-чую,красный свет..." На втором красном свете вся толпа ломонулась из автобуса,и никакие признания и уговоры приколистов не заставили их ехать далее... Больше в этой автобазе за рулем они не сидели.

есть похожая история
студни вечером в общаге устроили попойку как назло комендант затягивал вечерний обход
ссать в окно или в бутылку стремно - желанные сокурсницы в тот вечер составили компанию
наконец один провел разведку боем, тихонько пройдя коридор, не включая свет в туалете и не касаясь скрипучей двери, бочком прошмыгнул в узкий проем
в полумраке все места виднелись свободными
встал у толчка, наспех достал и закатив глаза, начал процесс, тут снизу голос
- ти смотри куда писяешь...
мгновенно опустив глаза, студень ужаснулся, снизу на него пялились чьи-то покрасневшие от ярости белки глаз, а внезапный отблеск в окне обозначил чьи-то сидящие в позе орла темные контуры....

Это сообщение отредактировал Hexuss - 5.03.2015 - 18:15

Я боянить не буду, напишу про другое...
Похоже все будет хорошо, потихоньку успокаивается российский народ и возвращается старый добрый ЯП, с котиками, сиськами, чурками, гавном и хохмами.
А ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО МЫ ПОБЕДИЛИ!!! Пусть пока морально, полагаю, братья и сестры Яповцы поняли , о чём я.
С уважением...

ZSBooka вот блин, я умом чуял, что литр, а словами не мог сказать.

Это сообщение отредактировал Alwolf - 5.03.2015 - 21:48

Знатный уравнитель

Это понятно.
Вот, правда, когда бюстгальтерши требуют что-то учесть по их принципам - вот это самое промандоблядствие и получается.
Оттого они при этой загадке и звереют.

А как обьяснить, что доллар с долларами вот именно тут нельзя сложить?

Добавлено в 08:57

СТОЯ!
Я и не... это самое, к слову.

Добавлено в 09:00
kuroryu

Вот за это я тебе так аплодирую стоя, что пост не пролез по числу смайликов!!!
(обратите внимание на мою аватарку!)

тут или окрестности обозревать или собственные штаны...

да и съевший полсковороды вряд ли выжил бы

История хоть и старая (середины 70-х прошлого века), но реальная. Произошла в столице одной из республик Средней Азии.
Кто помнит, в автобусе ЛИАЗ последние сиденья стояли лицом к корме. На одном из них сидел пьяненький мужик и подремывал. А народу ехало довольно прилично. На очередной остановке в салон довольно шумно вошла пара явно не столичных (скорее всего, муж и жена) и расположилась напротив пьяненького, чем его и пробудили. Дама была довольно крупной, надето на ней было по тогдашней моде кримпленовое (прозрачный материал) платье. Причем без комбинации. И было видно, что половинка нижнего нижнего белья была "зажевана" меж крупных полушарий.
Пьяненький узрел этот непорядок и довольно резким для его состояния движением выковырял труселя пальцем, и даже расправил. Байбише тут же заголосила "ой-бой!... опырмай!".
Надо заметить, что по причине забитости автобуса народом и своих неслабых габаритов, дама развернуться не могла и на пальцах объяснила своему спутнику про случившеесмя поругание.
Мужик вступился за честь своей дамы и некисло втащил пьяненькому про меж глаз. Тот с полминуты отдуплял, а потом не менее резким движением восстановил первоначальное положение белья.

Экий Вы батенька, зловредный, примите соточку в честь наступающего праздника облобызайте коллегу женскаго полу, а то Вам все не так.