Из цикла нелепых историй., то ли правда толи нет.

Этот склад баянов попал на главную...

Ну расскажите кто-нить истории из маршрутки. Про сахарный конец, про то как парень два рубля уронил, и как бабка его подъебала, стоило ли из-за двух рублей так жопу рвать.

Смешно же, а главное ни кто не слышал еще.

Как-то ехал в маршрутке уже поздно вечером (наверное последний рейс). Тут в салон вваливается изрядно пьяный мужик. Медленно садится на сидение и начинает стягивать с себя ботинки. Стянув боты, он медленно снял носки. Сняв носки, он аккуратно сложил их в три погибели и деловито уложил их во внутренний карман пиджака. Уложив носки, он снова одел ботинки. Пр этом всё происходило под молчаливое и внимательное созерцания процесса остальными пассажирами. После мужик привалился к окну и уснул. Пока маршрутка ехала, публика ротировалась, и получилось так, что к этому мужику подсела молодая девушка лет 18-20. Тут неожиданно послышался протяжный и громкий звук ПЕРДЕЖА!!! Пассажиры медленно ахуевают, а мужик медленно открыв глаза с поволокой потянулся, зевнул и медленно так ненавязчиво обращаясь к девчонке, но так, чтобы слышала вся маршрутка: -"А, вали всё на меня, дочка...., я один хуй пьяный...." Девчонка покраснела, и пулей выскочила из салона.... (Чойто у меня два раза опубликовалось?!

Это сообщение отредактировал Тверской - 5.03.2015 - 10:00

И сколько ты им оставлял на "чай"?

filrussia

Рассказал знакомой девушке (она, кстати, старлей МВД) загадку6

Три ковбоя сняли номер в мотеле, заплатили, скинувшись, 30 долларов и ушли пить пиво в салун.
Когда они ушли, хозяин вспомнил, что этот номер стои не 30, а 25 долларов, дал пять долларов сыну и послал его вернуть деньги ковбоям.
Сын решил, что пять на троих не делится, отдал каждому ковбою по доллару, а на два оставшихся купил себе мороженое.

Итого: каждый ковбой заплатил десять минyc один возвращённый - итого девять долларов.
Девять умножить на троих - итого двадцать семь, и ещё два на мороженое - итого ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЬ.
Где ещё один доллар?

Как позже выяснилось - я на день парализовал работу целого райотдела внутренних дел... Девушка прислала мне нецензурную СМСку и ещё позвонила с кучей матов - она не верила, что я не знаю решения.

П.С. Бухгалтерши от этой загадки звереют и ругаются матом так, что дебит с кредитом краснеют.

Первую уже где-то встречала, а история про зайчика прекрасна!

Наднях, вечером после работы заехал домой, взять одну из 2х собак что бы на обратном пути из гаража погулять . Стучу в дверь, там возня лай,меня уже ждут с нетерпением . Дверь открывается, на площадку выскакивают собаки, загоняю всех обратно. Закрываю дверь. Ловлю одну из собак пристёгиваю поводок. Выхожу в подъезд,там перед дверями сидит один из 2х моих котов, видимо успел выскочить в суматохе. Я без задней мысли, в шутку жене говорю - О! А тут какой то чёрный кот сидит. Кот в это время заходит домой и рулит на кухню . Жена всё время говорила с кем-то по телефону, после моих слов , бросает телефон и начинает ловить кота по квартире, только когда поймала ,поняла что кот свой.

Первую я читал ещё, по-моему, в FIDO лет так -дцать назад

[quote]Как позже выяснилось - я на день парализовал работу целого райотдела внутренних дел...
ТЫ, блин, проектный институт щас парализовал!!!!!!!!!!! ГДЕ ДОЛЛАР????

над третьей заржал в голос)))

При чем тут потеря доллара? Он и не терялся. К 27 нельзя прибавлять 2 доллара, ибо они уже учтены в стоимости номера.
Номер стоит 25 долларов + 2 доллара, что забрал себе сын владельца.
Ошибка в сложении.

Это сообщение отредактировал Chil - 5.03.2015 - 11:06

а почему математика такая странная? смотри, 10 отданных - 1 возвращенный = 27 рублей, логично, но почему считается что 2 рублей то не хватает? все же верно, им 2 рубля не дали и соответственно к цене они прибавляются, а 3 возвращенных в остатке, потому общая цена именно 27 рублей вышла. тут в принципе путаница с вопросом.ведь по сути там 2 рубля вообще ни к месту пришивают.

Из-за таких засранцев как в 3м рассказе приличным девушкам уже почитать негде.

Слышал такую историю, может и вправду случилась...
Жили два мужика по соседству. Один держал кроликов, а у другого была собака сторожевая, с причудами. Любила сорваться с цепи и к кроликам бегать, полаять на них через клетку. Хозяин кроликов, естественно боялся, что его ушастые пострадать могут - пес то огромный, клетка для него, что коробка спичечная. Ну и предупредил он собаковода, что если увидит пса у себя во дворе, то пристрелит...
Пес сбежал, короче. Вернулся вечером в конуру, а в зубах - кролик сильно помятый. Мужик на измене, что делать? Отобрал кролика, помыл его от слюней и грязи, высушил, а ночью к соседу во двор пробрался - в пустую клетку кролика засунул. И со спокойной душой спать пошел.
Утром стук в дверь. На пороге сосед с бутылкой первача и без лица... В общем за рюмкой рассказал, что помер от старости его кролик, закапал его у забора, а утром этот кролик, пушистый такой опять в клетке очутился... Мистика!

Признался собокавод ему в своих проделках или нет, я не знаю))

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Хистори 1 - просто отвратная..

первую историю читал ваще давным-давно, лет 10 если не больше назад, только там мелкая дочь просыпала блестки, маман подтерлась, а доктор, взглянув на блистающую звезду сказал "Ох какие мы нарядные"

vena21 , порадовал, спасибо за старт темы.

Тверской

убило наповал.

3 ковбоя потратили по 9 долларов = 27
25 за комнату + 2 за мороженое пацану = 27
Расслабьтесь! дебет = кредит )))
А 27+2 складывать - это запутывание и бессмыслица

Это сообщение отредактировал samuray74 - 5.03.2015 - 11:40

Воистину жалко мужика :(

Пили отдельной темой, давненько так не ржал!!!

еще история
"Как-то раз, когда отец уехал на ночную смену и должен был вернуться только утром, Дима собрал на хате 5 человек. И решили они раскумариться. Приготовили полную сковороду кашки из конопли. Как известно, каша из конопли ничем внешне не отличается от обычной, а по вкусу превосходит все каши.
Съели пацаны по большой ложке, их вставило и пошли они на улицу прикалываться. Совершенно неожиданно домой вернулся голодный отец и, увидев кашу, съел полсковороды...
Приходят пацаны домой, смотрят... Сидит отец на диване в одних трусах. Hа ногах ласты, на голове трубка с маской и смотрит команду Кусто..."

Еще один старый баянчик, но вдруг кто не читал:
Один парень испробовал уникальный гель для избавления от волос и поделился своим мнением.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Вот как!А я думал,что девушка тоже срала,читая книжку.

Это диверсия :Пол страны не работает.

бля это работает )