Нужны ли в семье скандалы? Хоть иногда

Это значит, что человек, с которым Вы живете, для Вас не ценен. Вы раб своей психотравмы.

квартирный тиран
плакать при нем нельзя - ишь
иногда нужны слезы
даже для крутых парней со стальными яйцами

прочти ты внимательно.

жена копается.

ребенок капризничает (по словам отца - СКАНДАЛИТ). и тут не терпящий скандалов папа

Пугает ребенка.

Запрещает ему плакать - трехлетнему напуганному им же самим малышу

Ребенок не взрослый человек, он не умеет по заказу подавлять свои эмоции, тем более что он находится в руках того, кто его напугал. Он просто не выдерживает и начинает проявлять свои эмоции иначе

Тут же следует новая угроза - видимо, отношения у папы с трехлетним сыном настолько замечательные, что для того страшное наказание - ехать без мамы.

Далее он одевает ребенка, и тот пулей летит к матери.

Жена, видя это все, тоже срывается. Поскольку эмоции выражать нельзя, а терпение не бесконечное, она говорит то, что сказала.

Он не решил свою каждодневную проблему с женой и выместил закипающий гнев на ребенке.
У него нет контакта с сыном, для него утренний каприз ребенка - это скандал и ор.
Ребенком занимается только мама, папа не умеет найти с ним общий язык, понять его и просто терпеливо ждет, пока тот подрастет и начнет соображать, что при папе и вякнуть нельзя.

Раз папа эмоционально далек от ребенка, мама еще больше жалеет сына и балует его за двоих, компенсируя отсутствие внимания и понимания со стороны отца. В результате получается то, что получается.
Примечательно также, как ТС отзывается о ребенке: в своем посте он его даже сыном ни разу не назвал, дитье, отрок с 3,5 асторономическими годами, но никак не сын. Просто этакий вредитель, который орет и СКАНДАЛИТ, а бедный папа с психологической травмой из детства вынужден это терпеть.

"Я просил выпить, а не умыться!!!"

Жена , все 30 лет супружества, предлагала мне развод 33 раза и я великодушно соглашался ( ну не изверг же).
С тех пор живем под одной крышей уже более 30 лет, правда последние годы в разных комнатах.
Всякая жена после 25 лет совместной жизни превращается в жуткую стервозную бабу.


Это сообщение отредактировал Тративали - 1.04.2018 - 10:04

Первый скандал мне закатили на 2-й день после свадьбы, на тему "твои животные достали, собак на улицу (их две), змей на продажу (занимают отдельное помещение, сидят в своих террах, их, единственных, не слышно и не видно в принципе), кота держи от меня подальше, у меня ведь аллергия". До этого жили два года, терки по-поводу зверья были, но, приспосабливались как-то, даже с котом вроде бы сдружился, только в августе-сентябре, когда на его шерсть особо остро сопливел, кошак выставлялся из спальни. А тут на второй день внезапно выяснилось, как сильно его достал мой зоопарк, и что "даже одна собака/кот в доме - это через край".
Из родственников у него только мама, но, как ни странно, она на моей стороне, хотя особого влияния не имеет. Хорошая тетка, к слову. Но ее он тоже иногда доводит до скачков давления. А так, хз, притирались до того как-то. Мою родню подключать не хочу пока, там уже шансов на нормализацию отношений не будет((

Так-то содержать он обязан не столько меня, я вроде взрослый человек, а скорее ребенка, которого еще нет. Я на 8м месяце, работу сворачиваю потихоньку, заработки уже не те, куда тут уже рыпаться? Да и не настолько он плох, руки на месте, голова работает, и вообще любовь зла... Только себя любит безмерно и не повзрослел слегка. Ну и психи из-за мелочей периодические. В принципе, считаю, что с появлением долгожданного сына или все изменится (знаю несколько таких семей, ответственность за ребенка и все такое) или окончательно пойдет по пизде наклонной. Во втором случае, да, там без особых вариантов, подамся в начинающие РСП.

зы. Одной из проблем вижу отсутствие у обоих опыта совместного проживания. Ни у него, ни у меня никогда раньше не было настолько серьезный отношений, чтобы жить на одной территории в качестве семьи - оба пздец какие самостоятельные и независимые. К 30 годам, как выясняется, это не есть хорошо.

Это сообщение отредактировал taeniurus - 1.04.2018 - 23:49

"- Не сметь пинаться, а то поедешь без мамы!

Одел. Ребёнок к жене полетел заплаканный сразу.

Жена посмотрела на меня и сказала.

- Я ТЕБЕ ЭТО ВСПОМНЮ.

И сказано это было так, что мне стало как-то не по себе.

И никак не могу я сейчас найти себе покоя. Понятно, что так вышло, что свои комплексы я выместил на ребёнке. И всё равно - что-то не так. И никак не могу понять что."

Вот это все и есть "не так " Ты себя ценишь - никто тебе скандалы не может устраивать. А сам спокойно истеришь когда вздумается.
И не сметь чтобы тебе жена в ответ наорала - ты бы ее с дитем в ответ бы выгнал?

Да готовься она тебе устроит веселую жизнь как ребенок подрастет и будет чуть самостоятельным думаешь она только красную черту видит?

Это сообщение отредактировал Juna - 2.04.2018 - 06:26

или с ядом

У сына друг Святозар. Они когда гуляют и сын его зовет СвятСвятСвят! - меня на смех пробивает

Ну так-то он ребенка приучает к тому же, к чему приучил жену. Пререкаться с папой нельзя. Скандалить нельзя. Пытаться давить на жалость, на чувства - нельзя. Плакать чтобы разжалобить нельзя. Просто женщине он может на дверь указать, а ребенку-то как?

По сути, желание правильное - все слушаются папу беспрекословно и не скандалят. Вот только как этого от ребенка добиться я хз.

Невыплеснутые проблемы могут перерасти в серьезные разногласия.
Лучше уж время от времени поскандалить и высказать открыто все претензии, которые имеются, чем оставлять их внутри, ограничиваясь "шуточными претензиями".

Замыливать проблемы сексом помогает в первые 3-4 года, потом все-таки надо учиться проблемы решать, а не запихивать их под простыню.

Ну он просто не хочет чтобы его грузили проблемами и высказывали претензии. Этакий уютный патриархальный мирок - вы такие как мне нужно, я такой какой я есть.

Тоже при сыне? О_о

Да вы эстет!

У женщин есть очень милая привычка - вспоминать все твои косяки за все годы твоего с ней знакомства (не важно - год, два или 40). Причем О своих косяках можно скромно умолчать или не вспоминать о них))). При этом все твои хорошие дела как - то забываются)))

ТС просто хочет спокойной жизни. И почему он не прав? Я лично скандалы не люблю. Жить в собачьей конуре как здесь предлагают. Нет.

А потом взял жену за жеппу и ипаться!! Может помочь

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

По мне так то что ты пытаешься сделать чистый эгоизм, а не избежание ссор.
Избежание ссор - это компромисс в нужное время, а ты просто тупо подавляешь их авторитетом, пока что..
"При мне не плакать и недовольство не высказывать".

Знаешь, у моего бати была позиция "если кому то что то во мне не нравится, это его проблемы", вот так и помер один, без проблем, все его бросили в итоге.

Дело не в скандалах, а в том как ты их пытаешься избежать, и по мне это неправильно.

Это было первое чему я жену научил: даже во время диких скандалов не затрагивать совсем болезненные темы друг друга. Она согласилась.
У любого из нас такие есть, и если использовать их в ссорах, то отношения потом можно и не восстановить.

Вот когда-то кто-то из "авторитетов" эту хрень озвучил и потянулось ... "все знают".
Психологические проблемы у людей бывают откуда угодно и из когда угодно.
Полным-полно новообретенных было у людей с которыми довелось общаться. Зачастую процесс развития проблем проходил буквально на глазах с начала и до полной фазы.

Еще скажи что ты этого никогда не делал
И в бассейн поди тоже никогда не ссал?

Один скандал "при разборках друг с другом" - и разрыв раз и навсегда. Т.е. само по себе выяснение отношений не запрещается, запрещается истерить. При этом слезы "если проблемы на работе, или жалко своих родственников - ради Бога." Вполне себе нормальные условия. В любом случае, женщина знала, за кого выходит замуж, и вышла, и ребенка родила. Какие претензии?
Чтобы сын не скандалил, следовало точно так пресекать капризы с самого первого. Плачет по делу - пожалеть, капризничает - по попе. А ТС "не одобряет, но сдерживается". И лишь когда опаздывает на работу, решает проявить настойчивость и грубость. Вот именно это и не так в данной истории.
При желании, чтобы в семье все было ровно и без скандалов, нужно прежде всего самому вести себя ровно. И больше внимания сыну. Если он до сего дня не знал, что капризничать нельзя, то что ж удивляться его испугу? Для жены тоже, вероятно, поступок ТС оказался неожиданностью + посягательством на ее святое.
На мой взгляд, комплексы тут не при чем. Принимайте больше участия в жизни семьи и воспитании ребенка, учитывайте мнение супруги, которое она должна иметь возможность озвучивать без скандалов. Возможно, следует извиниться перед женой, что вспылили, но дать понять, что капризы сына будут пресекаться и впредь.

Простите, а можно уточнить: кто определяет эти самые место и степень?

ХЗ что лучше,-быть рабом психотравмы или рабом человека, который может наорать и оскорбить в любой момент оттого, что просто "захотелось". Я бы выбрал первое.

Как правило пара нет, когда люди становятся равнодушны друг к другу.
Ну или прожили вместе лет 20 и идеально притерлись друг к другу. Но и то долгая совместная жизнь - не гарантия. Бывает что и через четверть века возникают непримиримые разногласия и разбегаются. Одна моя сослуживица развелась с мужем после 27 лет брака.