Нужны ли в семье скандалы? Хоть иногда

А давайте я тоже в психолога поиграю.

Конечно, в детстве закладывается и характер, и комплексы - всё так. Но потом, если что-то вложенное с детства начинает в жизни мешать - с этим как-то начинают справляться: или самостоятельно, или к специалисту ходят. Кстати, самостоятельно тоже неплохо получается избавляться от детских страхов и комплексов, главное - захотеть, способов много, и при этом даже можно жизнь никому не испортить. А вот если человек не хочет - то будет их взращивать и лелеять просто-напросто для того, чтобы было на что свалить свой долбоебизм. Мол, это не я такой, это меня в детстве уронили. А я не виноват, я же вот он какой хороший, а всё остальное - проклятое детство и родители мудаки. Но надо признать, что позиция удобная. Кстати говоря, может, синдрома и нет никакого, а пациент симулирует в поисках оправдания.

Бывают, разумеется, случаи настоящих нарушений психики, но они не осознаются носителем - ему как раз кажется, что всё нормально.
Короче говоря, если руки-ноги на месте и голова работает - не надо сваливать всё на трудное детство: оно уже чёрт знает когда было и уже перекрылось валом других впечатлений даже при скудной жизни.

Всегда задавался вопросом: где вы, мать вашу, находите женщин, которые добиваются чего-то скандалом? Иногда кажется, что я в другом каком-то мире живу. Нет, была у меня подруга которая однажды бросила в меня сахарницей, но, надо признать, я сам перед этим над ней знатно постебался. Да и потом, когда мы снова встретились, через полгода где-то - вместе посмеялись над той ситуацией.

Опять же история из разряда: это не я мудак - это детство трудное. Ну не хочешь ты повторять судьбу родителей - ну не повторяй, не зашивайся, если тебе будильником по морде. Можно и ответку. Я не сторонник битья женщин, я о другом: увесисто шлёпнуть по заднице (или разок прутиком - я серьёзно) - и безопасно, и эффективно. Главное, делать это без злости, но с серьёзным лицом.

И опять же, где вы таких баб находите?

И ещё нюанс небольшой: в МОЁМ доме. Тут такой момент: дом твой только по бумагам. Да, ты можешь по закону выпереть всех на улицу (условно говоря) и один остаться. Но! Если вы долго уже живете вместе, вместе ведете домашние дела (и тем более, если большей частью - жена), то дом уже не только твой, он и её тоже. Не юридически (там он как был твоим, так и есть), а психологически что ли. И если ты будешь тыкать, что дом твой и правила в нём твои - так у тебя не то что жена - домработница долго не задержится.

Слава богу, нашлась таки женщина не истеричная! Нашёл где-то. Так что же потом с ней случилось? Или она сразу истеричной была, как и все?
А вот и ответ:

"Такая фигня" - это диалог, чтобы выяснить в чём недопонимание и что "плохо"? Быть может там проблема яйца выеденного не стоила (кстати, как довольно часто у женщин бывает - не в обиду им сказано), а ты сразу в позу встал. Ну не мудак ли?
Представь, приходишь ты к врачу, говоришь ему, что плохо тебе, болит что-то там (рука, голова, жопа), а никто не понимает, как это оно - болит. А врач тебе:" Не-е-е, батенька, со мной такая фигня не прокатит, заткнись и терпи".
И ладно, если бы постоянно, так сам же говоришь пару раз.

Эта та мать, которая будильниками разбрасывалась? Но ладно, про неё можно отдельное полотно написать.
А в общем правильно делает, что не верит. Потому что ругаться-то вы не ругаетесь, но не потому что сами по себе не ругаетесь, а потому что ругаться запрещено, говорить "ты меня не понимаешь" - запрещено, слёзы - запрещено, шаг вправо, шаг влево - запрещено, ибо в МОЁМ доме. А так нормально, не ругаетесь. Действительно, зачем?

Если на фоне уже сказанного полёт считается нормальным, то...э-э-э. Ладно, пусть будет нормальный.

Опустим то, что ты коверкаешь слово "дитё". Ну ладно, может, ты не сильно грамотный, хрен с ним.

Про потакание ребенку не буду - слишком мало информации, чтобы делать выводы. Хотя, в 3,5 года - какое потакание? Там же любопытство, познание мира интенсивно идёт, хочется всё потрогать и попробовать. Есть вещи, которые нельзя, но ребёнок уже достаточно большой, чтобы попытаться объяснить что-то и ещё достаточно мал, чтобы отвлечь внимание чем-то. Тут я снова вижу неспособность к конструктивному диалогу Возможно, у мамы с сыном, но а папа тогда на кой хрен тут же ошивается? Опять же, если папа уже готов на выход, почему бы не заняться ребёнком. пока жена собирается?

Ах, ну да, ребёнок же плачет, а это - запрещено.

Потом, за 7 лет вы не научились вместе утром собираться и не опаздывать на работу? И это - "полёт нормальный"?
Кстати, если сегодня никак нельзя опаздывать - выйти пораньше самому - не вариант? А жене или машину на сегодня оставить или на такси денег дать? А если оба пешком - так какие вообще проблемы?

Ну и наконец, бедный ты, бедный. Трехлетний ребенок отпинал тебя как только мог. Ничего хоть не сломал тебе, рёбра там, нос, пальцы?
А если это было по-серьёзному и без сарказма, то что ты за папаша такой, от которого трёхлетний ребёнок отбивается?

Очевидно, что за папаша, если перспектива поехать в рутинную, повседневную поездку без мамы воспринимается как угроза.

Всё просто. Перечитай вышесказанное, и поймешь (возможно), что жену ты давно уже довёл, она просто привыкла и уже не трепыхалась насчёт себя. Но когда пошли наезды на ребёнка на ровном месте (пинается, плакать нельзя и т.д.), она, как любая адекватная женщина, встала на его защиту.
И тут не "яжмать", если вдруг кто подумал. "Яжмать" - это показатель культуры, а не любви к ребенку.

Кстати говоря, ты сам это вспомнишь, и будешь долго помнить.
Вот и уже:

Что не так - перечитай мои многобукв. Перечитай на всякий случай, может быть, найдешь ответ. Я говорю не часто (особенно в интернете), но если говорю, то искренне.
Твоё "не так" -это ощущение разрушения основы, на которой ты строил отношения, и поэтому с одной стороны вместо уважения ты получил страх, с другой стороны вместо соблюдения правил - бунт. Как-то так.

И, между прочим, хорошо, что ты понял, что ребёнок не виноват. Значит, у тебя есть ещё шанс построить жизнь свою и своих близких не на запретах и ограничениях, а на взаимном доверии. Вот на такой оптимистичной ноте позволю себе закончить.

Спасибо за внимание.

Расскажи поподробнее, как неразрешенные проблемы между людьми ты решаешь походом в спортзал

Заехыванием по шарам можно выяснить только у кого в доме мускулы больше.
Вопрос кто лидер все больше внутренними качествами решается

Золотые слова.
Более сильный всегда более великодушен к косякам.
Правда великодушие ошибочно могут принять за слабость.

Хера ты, автор,суровый!!!! Выбор перед женой поставил: или слезы или я. Выбирай! Если она не будет выплескивать эмоции, она тебя ночью придушит. Так что, спи осторожнее

У тс проблемы с психикой. Не удивлюсь, если у него случаются панические атаки, если кто-то рядом повышает голос. Сочувствую жене: жить в таком режиме, где надо тщательно подбирать слова, чтобы, не дай бог, не травмировать психику бедненького муженька, весьма сложно эмоционально.

Сферическая семья в вакууме
Практически по всем заявленным параметрам

Весь педагогический потенциал своих предыдущих заявлений об отсутствии скандалов в своей семье и собственной адекватности смазал признанием о четвертой женитьбе и рассуждениями о нелепых манипуляциях

Что тут пробовать - разборки на повышенных тонах на работе случаются регулярно и гораздо чаще, чем дома. И в обе стороны. Бывает на тебя накричат, бывает ты.
Потому как сослуживцев ты знаешь все-таки хуже, чем близких с которыми десяток-другой лет прожил вместе.
И "оргвыводы" начальник сделает только в двух случаях: или ты бесполезен и легко заменяем, или если начальник - мудак. В обоих случаях вина чисто твоя - надо пахать и расти, а неадекватных начальников необходимо отсеивать еще на этапе собеседования.

Женщины, точно также как и мужчины очень даже поддаются перевоспитанию.
Все это небыстро в обоих случаях и редко происходит вследствие таких методов как "я сказал".

Дышать-то можно, супервоспитатель вы наш?

Интересное вы объяснение придумали поведению ребенка.
А по мне со стороны кажется, что не "не привык", а как раз с этим слишком часто встречался, если выработалась такая реакция.
И вопрос возникает - "где?".
И может ваше "ни ругались ни разу" - только словесные заявления на публику? Тем более, что "обидки, недопонимания были".

Классическое понятие доброты все же несколько отличается от вашего. С точностью до "это совсем не доброта".
И, да, я не баба

А я бы не выбрал ни то, ни другое
Так можно?

Ну а я баба, и почему-то считаю, что голосящего на пустом месте ребенка необходимо прервать, чем короче, тем лучше, чтобы в другой раз даже и не начинал. Помню из своего детства, что ныть у мамы было совершенно бесполезно, она делала каменное лицо и не отвечала, пока я не заговорю на другую тему. Кричать, топать ногами, биться в истерике - такого мы в нашей семье вообще не проходили, а ведущие себя таким образом дети у меня и тогда вызывали брезгливое отвращение. И я была очень счастливым ребенком, потому что родители меня любили, хотя и не слишком баловали всякой ерундой.

блин, мне вот тоже при муже хрен поревешь. находит на меня иногда, раз в полгода, типа пмс. обиды накатывают, цепляться начинаю, а он ноль внимания, тут становится обидно, слезы потекли. думаете рявкнул и заткнулась? а вот хрен - просто не реагирует, никак. а мне от этого еще обидней, начинаю предъявлять, что я тут уже вся в слезах, а ты даже не спросишь в чем дело. тут он заявляет - а что тут спрашивать, скучно тебе стало вот и докапываешься, реви сколько влезет
мы за 9 лет наверно только раз поругались, когда во мне ревность взыграла, пострадал ноут. тогда я узнала, что мой муженек опасеннах. нуегонахуй его доводить. меня не тронет, но ченить разъебать может.
так вот я к чему - ТС, запрещать бабе слезы лить это жестоко, тут как минимум раз в месяц сам бог велел. орать и руки распускать понятное дело нельзя позволять, но перегибать то тоже не стоит. думаешь ты один такой с травмами детства? у всех свои тараканы

Это сообщение отредактировал stahlratte - 2.04.2018 - 14:21

Не надо своё психическое расстройство списывать на травму детства. Судя по тому как мать изгалялась над отцом у неё тоже не все дома и тут уже на геном уровне передалось, но проявляется в другом состоянии. Дети из не благополучных семей где родители бухали, дрались и издавались над друг другом не раз создавали крепкие семьи. А по тому что просто хотят семейного счастья себе и своим детям которого не было у них.
А тут бабу жалко родила от шизофреника при чем наследственного дай бог ребенок не будет этим страдать.

Это сообщение отредактировал Керюха - 2.04.2018 - 14:39