Про "пускание ветров"

не удивлюсь если в платину уйдёт

у меня как то жена редьки обожралась, ходит по квартире, а я понять не могу с какого хера новый паркет так скрипит
ан нет, не паркет оказался

Это сообщение отредактировал csanf - 23.07.2014 - 09:52

По теме,но не мое...

Таксист,вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

А говоришь, что тема не про политику, а сам газ копишь...

Это из какого эпизода Jackass?

upd. Нашел эпизод называется "пукательная маска"

Это сообщение отредактировал yus - 23.07.2014 - 10:05

Пердеть, не мешки ворочать!

С каментов поржал больше чем с высера ТС!
Тема то золотая, за говно, даже без подливы, по умолчанию зелень плюсом собирается, но тут другой случай. Только я налил чашку чая и поудобнее уселся, как рассказ закончился...
ТС, раз уж так любишь почпокаться с пердежом, в следующий раз выкладывай слайды, ну или хотя бы схемы...и больше текста.

Еще вспомнил. Было в том году. Сажусь значит я в субботу, часов эдак в 11 утра за руль. Живот крутит неимоверно. Отъезжаю от дома, выезжаю со двора... думаю... не навалить бы лишка, салон то светлый, лето, в шортах. Ну в общем дал я залп... окно открыто... понимаю всё, приехал, надо остановиться и выйти, постоять покурить. Вонь была такая что аж сам чуть не рыганул на руль. Кто бы мог подумать, выруливаю запарковаться и на тебе, стоят голубчики ))))))) Останавливают меня, подходит гаец к окну и... такого выхлопа он видимо не ждал (запахан стоял устойчиво) )) Просит меня кривя лицом документы.... я спрашиваю с ухмылой - может еще страховочку? Гаец вылупил глаза еще больше 😁 протянул мне документы и молча так (видимо дыхание задержал), типа езжай. С тех пор пока ни разу не тормозили ))))

Спасибо, попердел!

ТС, повеселил! =)
Подруга рассказывала историю про начало отношений с мужем:
Через месяц знакомства, после долгожданного соития, ее будущий муж начал проваливаться в сон, и тут очень громко и вонюче перданул. Причем так, что от действия сего сам вздрогнул, проснулся, сел на край кровати. Смотрит на нее и говорит: Ничо ты бзданула! И дальше бухается спать. Она хохотом не только его, весь дом разбудила.
Сколько они раз не рассказывали, ржем над этой историей)

Романтика, блин!

С каментов поржал Теперь можно и пост читануть

эх... ну добавим.....

лето...годков наверное 10 назад.. Дача....

прошло обеденное время... а на обед был Шикарнейший гороховый суп с копченостями))) мы с Батей аж по 2 тарелки навернули)))

ну а далее - опять же поперли в огород работать... ну пока чтото копали и тд - все было нормально, но тут надо было навозить компосту на грядки...

берем тачку, подходим к компостнои куче - втыкаю я лопату в компост, поднатуживаюсь... И опааа)) Гороховые Трели оглашают сад)))
Батя ржет, я откровенно говоря тоже)))..

ну и с коментарием - Ну не рви ты так Жёппу, бери поменьше, батя тоже втыкает лопату в компост.. рывок.. и теперь уже батя - выдает трель)))..

Ржом на пару.. ну и далее - под музыкальное сопролвождение, грузим тачку компостом... уже чуть ли не соревнуясь - кто громче и красивше трель выдаст)))

продолжалось бы это наверно долго, еслиб моя маманя - в этот момент - не воскричала из теплицы, которая стояла в 2 метрах за нашими спинами,

- Хер с ним с компостом, потом довезете, дайте нам с Настей (жена младшего брата) - Спокоино помидоры дополоть, а то ж так работать не возможно!!!!!

Приходит человек к директору цирка и говорит:"Могу выпердить любую мелодию". Директор - давай, выперди Алябьева - соловей. Тот выпердил. Давай из Мурогского что-нибудь. Мужик и это выпердил. Директор - а Гимн Советского союза можешь? Мужик - ноты есть? Директор - есть. Мужик посмотрел, говорит - не могу. Директор, а что такое? Мужик - там в двух местах обосраться можно.

вот такой еще вариант

Лежал как-то в травме. Весна, птички в саду под окнами поют в открытое окошко, расслабляемся после завтрака. Дедок в углу расслабился до того, что захрапел. Забредает к нам товарищ из соседней палаты, где окна выходят на дорогу. Вздохнул глубоко, и говорит:
- Надо ж, какой у вас тут воздух чистый!
И ТУТ ЖЕ храпящий дедок из угла в ответ разразился не только храпом, но и трелью из противположного места... нет, не трелью. Это была серия взрывов, способная довести любого голливудского звукооператора до инфаркта. Это был гимн немецкой газовой атаке под Ипром. Это была лебединая песнь беспощадного оружия массового поражения. Дед пердел секунд пятнадцать или двадцать без остановки, а потом еще допердывал с небольшими интервалами. Было удивительно, как такой объем газа мог содержаться в столь сравнительно небольшом организме. Народ - кто мог - ломанулся к окнам, но это почти не спасало - впрочем, лежавший на растяжке дядя Коля оказался в намного более бедственном положении. Поняв, что открытые окна не спасают, все потикали в коридор, роняя костыли, и, похоже, исцеляясь на ходу. В палату мы вошли через несколько минут, услышав хрипы несчастного дяди Коли с растяжки - оказалось, он ржал. Обескураженный дедок сидел на кровати и удивленно смотрел на наше столпотворение. Давясь и плача, Коля объяснил:
- Просыпается Федорыч, и говорит: "Что-то я в детство впал! Приснилось, что я космонавт, стартую с Байконура..."

и вот

Токсикоманка блеать!

Вставлю свои пять копеек:

Сели мы как-то темным зимним вечером с другом на пару раздавить пару тройку литров пивчика под футбол. Решили купить О*олонь, закусочки, в общем, все как полагается. Сидели, играли в Фифу, потягивали пиво и наслаждались вечером. Мирно разошлись по домам глубокой ночью, а потом наступило утро...

Еще вечером я стал замечать, что живот после возлияний стал как-то странно ворчать и выказываться свое "фи". Утром же он начал закатывать свое большое "ФА", да такое и так часто, что из квартиры можно было святых выносить. Пердел я каждые 5-10 минут, сопровождая звуки музыки просто адской вонищей. Поскольку я жил один, сразу же открыл окна, но -10 на улице как-то сильно отдавалось по ногам. Пришлось поочередно сидеть в каждой комнате и поочередно проветривать их, дабы не задохнуться от угарных газов. Потом позвонил друг и произошел диалог:

-Ты как?
-Хожу по квартире, провожу газовую атаку. А ты?
-Меня закрыли в комнате, открыли окно, укутали в одеяло и запрещают выходить из нее до полного очищения организма.( На тот момент он жил с родителями и уже успел сделать из их жилища настоящий сектор Газа)

А потом начался самый треш - позвонила подруга и напомнила, что мы с ней договаривались ехать в Икею за шкафом. Блядь! В -10 мы ехали с ревущей печкой, открытыми настеж окнами и при характерном звуке взрыва молниеносно высовывали носы из окон. Моя жопа в купе с животом просто не могла удержать все в себе, иначе меня бы разорвало в один прекрасный момент. После приезда в Икею решено было оставить меня около(!) машины, дабы я не сделал из нее газенваген.

P.S. Шкаф довезли, а пузо и жопчик прекратили канонаду только на следующий день.

Это сообщение отредактировал Panda4me - 23.07.2014 - 11:58

Внесу свою скромную лепту. Однажды после первой ночи любви, с новой девушкой, она приобняла меня сзади, так что ее живот оказался прижат к моей заднице. Звук был подобен тому с каким истребитель с аэродинамикой письменного стола переходит на сверхзвуковую скорость, от грохота она проснулась, а от пневмоудара в живот ее сердце на секунду остановилось, она сидела в легком шоке, а я от хохота выдал еще несколько звучных залпов

да ты талант! )))

Работал системным администратором в одной ИТ компании и !!!!! "да не сумел к своему позору загрузить картинки", дальше полная лажа ИМХО

Бляяя, ржу до слез, особенно с каментов и видюх :)))

Ну и по теме - иногда весело перед выходом из вагона метро как следует пернуть и смотреть в отражение на стекле, как у них лица перекашиваются :)

Я под столом

Блять !!!!!!! Перепись пердунов на ЯПе !!!!!!

Это сообщение отредактировал Koka08 - 23.07.2014 - 12:42