Про "пускание ветров"

Ну начало есть ТС. Про пердеж много букаф .
Слегка в тему. Очень близкая родственница рассказывала.
Хрущевка, поднимаюсь , захотелось бзднуть. В подъезде тихо, вроде никого. Ну ДАЛА!!!. Вдруг сверху: Будьте здоровы! Спасибо! ПЖЛ.
Все мы люди-все человеки.

Я просто свалился под стол Теперь буде пердеть оттуда

Тсу зелёнки
расскажу и я маленько. сразу скажу, пускать шептунов в кругу семьи "вслух" у нас не принято, но дочь бывает поддаёт по тихому, потом отпирается, мол не я.
лежим с ней значит , смотрим киношку какую то , жена на кухне чот стряпает. чую, пошёл душок. я - "доча. ща по жопе получишь!" хихи-хаха , я не я. через какое то время опять.... нуу я взял и тоже дал газу она с дивана от смеха чуть не свалилась. и тут началось- то она , то я. ну я конечно по громкости победил её. жена с кухни - Вы чего там , вообще с дуба рухнули?
короче фикус в чом, она на следующий день взяла и рассказала девкам на работе у себя - Мои вчера устроили соревнование , кто громче пёрнет. прославила меня вобщем
а ещё , как известно, когда спишь , себя не контролируешь. особенно если на спине и ноги в коленях согнуты. иной раз и просыпаешься от собственного бздыка и воот.. бывает , что засидишься на Япе, приходишь , а жена уже спит. лёг рядышком , обнял ненаглядную, а она возьми и шепни.. ну чего, пару раз делал ей "проучку" , чисто поржать. берёшь, накрываешь с головой и на другой бок... кому интересна реакция, попробуйте, поржоте

Садюга!

ну тут зелень, без разговоров, ржу)))))))

Ты только не закуривай,при пускание воздуха-взлетишь.

Смотри ща как пёрнет ))

первое правило - не бздеть в авто..

Сисадмином работал, а фотку загрузить не смог. Парадокс...

чувак походу дайвинг не для тебя

Ну об этом я уже объяснил на первой странице, с работой со своей справляюсь претензий у работодателя ко мне нет, в основном занимаюсь виртуализацией и администрированием офисной инфраструктуры, с загрузкой фоток уже разобрался.

ага, еще и с криком: ану в трюм!

А как же про вот этого чувака забыли:
Farting Man - Mr Methane Lets Rip пердеж человека г-н метана
http://www.youtube.com/watch?v=51w_HeMAtzY

Все пердят,а тот кто говорит что не пердит делает это в два раза больше

Всем спасибо, не думал что первый пост так хорошо примут, до этого 5 лет не решался что либо написать, надеюсь что поднял немного настроения кому нибудь из вас. Постараюсь в ближайшее время написать что нибудь еще, историй много, но не все они смешны, а врать не хочу, буду вспоминать из того что было забавного и постараюсь написать.

Во-первых не понимаю смысла в краснении с пердежа. Если конечно не с подливкой

Во-вторых поведаю, как я чуть троих друзей не "задушил". Поплыли в круиз, выпили 4 бутылки рома и виски. Каюты такие маленькие на корабле. С утра, часиков в 10 в каюту завалили друзья закадычные и мол "Ну пошли на завтрак в город погуляем". Не знаю, замечали ли вы или нет, но с похмелья гавно получается ОЧЕНЬ вонючим. А тут как-то срать-то и не хочется.
Просто пернуть. Пернул, от души. Озвучил каюту. Нет, это не самое страшное, потому что пернуть перед друзьями это не табу.

Страшно стало, когда я согласился, что надо идти завтракать и поднял одеяло...

Говорите "Свое гавно пахнет слаще малины"? Да, обычно так и есть и свой пердеж не смущает. Но тут была просто Хиросима и Нигерсаки. Глаза защипало всем, открыли экстренно дверь в каюту и туалет (там вентиляция постоянная). Глаза щипало еще минут 5, носовые пазухи раздувались, как у разгоряченного буйвола, пробежавшего спринтерский забег.

Почему же мы не вышли из каюты? Желание накататить утренних сто грамм, оказалось сильнее, чем запах похмельного пердежа.

З.Ы. А до этого плавали с подружкой разок и с утра, когда она уже спала в каюте, а мы веселились на корабле до рассвета, мы зашли в каюту. И ну блин, напержено, что пиздец. На что подружка нам сказала "Дураки, я не пукаю. Это - ЗАПАХ СНА". Поржали, вроде забыли. Но в этот раз вспомнили и окрестили меня "Запах сна в кубе"

Это сообщение отредактировал Archikoff - 23.07.2014 - 13:52

читал где то в инете, или рассказывали, не помню....
Вообщем один кекс решил жене утром темную ( накануне вечером поругались ), ну и пока она спала к лицу жопу подвел и пернул... да не расчитал, пернул с подливкой... итог: развелись....

Ну смотри, ТС, не пробзди новую пассию :))) А то так и будешь, как запущенный ветер, одиноко гулять по стране....

я как то поехал на др с знакомой, но перед тем как выйти из машины ес-но пустил шипунка :)) и вот после ДР, трезвый как стеклышко, вызвался добровольцем подбросить падрушку именинницы до дома, и каково же было мое удивление кагда спустя 3 чиса в машине ваняло таааккк)) бууээ) ехали молча))))))) открытые окна даже не помогли)) ес-но ничо не было после такова)) и в кино ана со мной не пашла!

Ну я культурно себя виду шептунов тихо пускаю при ней, она не замечает или делает вид что не замечает, а вообще был один случай, я устал за день и как только домой пришел завалился спать, а она рядом лежит сериал на планшете смотрит, ну я видать и перданул во сне, а она меня разбудила и смеется, ты чего говорит пердишь, ну я нюхнул вроде не воняет и сделал вид типа сонный не понимаю нечего и снова спать)) А вообще вовремя конфетно-букетного периода предупредил, что я тот еще пердун и братья мои тоже, но не сбежала значится любит

Я любил идёшь по улице с компанией товарищей, мимо девки. Ну и если пердеть в момент когда они поравнялись, то с их стороны не определить кто именно из нас пердит.

теперь, я наконец понял смысл выражения - мачо-засранец!

Как пропержусь от смеха тоже что нить свое напишу

Это сообщение отредактировал Неадекват - 23.07.2014 - 14:31

Лучше пернуть как медведь, чем предательски шипеть!!!!!!!!
А вот и медведь....

Ну раскажу нечколько историй....
1 работал в одной "маленкой" оптовой фирмочке... Как обычно, в понедельник, провожу утренне собрание своего отдела, в этот день "показательных изнасилований" не планировалось, поэтому сборняк был на рампе рядом с кофейным автоматом, а учитыва специфику работы моего отдела в понедельник вобщем то делать нам нехрен. Вопщем стоит 52 человека мужского пола в возврасте от 20 до 55 лет и решают текушие проблемы, переводя важный производственный процесс в обычные попизделки... В это время к автомату подруливает девушка лет +-25 ну очень красивая и симпатичная причем весьма условно одетая (ну это когда юпка даже попу доконца не прикрывает, вопшем красиво но до вульгарщины всего 2-3сантиметра) ну вы я думаю все видели как реагируют мужики когда мимо них проходит такая штучка... Девушка подошла к кофейнику, закинула денюшку, с легким наклоном взяла стаканчик и сдачу. (в этот момент стояла гробовая тишина нарушаемая звуком музыки из наушников этой красотки и учашающимся собственным пульсом, я например чувствовал как у меня поднимается не только давление), все внимание было переключенно только на нее. Тут она хитро так стрельнула глазами в лево, в право,потом на нашу компанию, и очень громко стравила газы! Увидев как толпа мужиков резко заржала девушка с ужасом в глазах вынула из ушей наушники! Стояла опять тишина, слышно было даже как жужит муха... Бедняга, она выкинула свой кофе, и убежала.... Видать решила, что произвела не то впечатление что хотела... А зря...

2 Про г-но и наломаный секс...
Пришлось как то мне поработать в такси. Жрать приходилось где и как прийдется. Вобшем от чего как не знаю, но приключилась со мной беда... Беда приша неожиданно, посреди заказа... Глубокая ночь, везу значит скучаюшую пару, из одного ночного клуба в другой, чувствую, беда приходит, ну думаю ладно, сейчас довезу, и шустренько домой... Клиенты поросили остановиться около магазина, мужик пошел, дама сидит. В магазине он провел долгих 5 минут... продолжаем маршут... после звонка по телефону меняем маршрут. бесконечно долгие 2 км и невообразимо долгие 4 минуты ожидания под подъездом еще одного пассажира. Потом нереально долгие 11 км. до конечной цели... Расчет. Я свободен, и тут понимаю, что дома погадить мне уже точно несветит. Оценив ситуацию и свое местоположение (остров - лодочные станции, заросли камыша и бесконечно много прочих тактх мест) было принято решение переть в яхт клуб... Но проезжая бывшую паромную переправу я никого не увидел. Это было по меньшей мере странно, укромное местечко, там всегда есть машины, и прочие, кто решил побухать и потрахаться поплавать при луне... Но в этот момент меня это не особенно удивило. Я бегом в камыши... Сижу, процес преть аж звезды мигают. И тут слышу с тылу возмущенные девичий голос: "Бля! он нам на одело срет!". Оглянувшись и посветив фонариком на источник звука я заметил, что присел на край одеяла, а всего в паре сантиметров от меня расположилась парочка... в миссионерской позе... Я вежливо извинился и немного отодвинуся (все таки я на работе и должен быть предельно вежлив). Видимо оценив ситуацию, и мою вежливость а возможно и то, что в позе орла я не сильно уступаю им ростом эта парочка решила быстро покинуть облюбованное нами место. И направились они куда? Правильно, на желтый свет шашки призывно манящей рекламой одной из самой популярной службы города. Услышав о том, что конкретно это такси в ближайшие несколько минут никуда не поедет, и ответив оказом на предложение вывать им другую машину парочка громко матерясь ушла в неизвестном мне направлении. Диспечера катаясь со смеху рассказывали, что звонила девушка, ругалась, но так и несмогла сформулировать саму жалобу и обьяснить кто виновник...