Лента анекдотов на понедельник 14.04.2014, Нескучного понедельника!

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

Два соседа в подъезде встречаются:
- А Вы знаете, что профессор из 15 квартиры п......рас?
- Да Вы что? Два года е....у его и не знал, что он профессор!

Это сообщение отредактировал polpot40 - 14.04.2014 - 14:54

Аргумент.

Стою в полпервого ночи на балконе,курю перед сном.Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка,живущий этажом ниже,которого я хорошо знаю.Идёт чуть живой,лапки подкашиваются и заплетаются.Пару раз упал ,но таки добрался до подъезда.Решил видимо,передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом,да промазал. Грохнулся на землю перед лавкой.Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодёжь пивом баловалась.Соседушка сгребает эти бутылки в кучу и ложится на них,в общем,поспать собрался.А на улице-ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит.Решаю спасти соседа от холодной смерти.Но спускаться,естественно не хочется,кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят.И вот я ему(соседушке) в полголоса так, вкрадчиво , чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
---Миша не спи, вставай.
Внизу шевеление ,но ответа никакого...Я опять:
---Миша,вставай,замёрзнешь,холодно ведь!
И тут слышу снизу ответ:
---Не замёрзну Боженька! Я с балкона упал и не разбился!Буду лучше спать.

Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. — У меня и желания нету, но кого это ебёт?

грубо конечно, но для анека вроде можно :
Сидят два мужика, бухают, "хорошие" уже. Один и спрашивает :
- Вот скажи, как мужик, а ты когда нибудь пидораса ебал ?
- Не, я нет, но раз ебал одного мужика который ебал пидораса!

Чегой-то навеяло боян боянский...

Висит на заборе, колышется ветром объява: "ПРОПАЛА СОБАКА! Пудель. Белый. Сука. Бл@дь, как же з@ебала эта страна"

Еду сегодня в автобусе, напротив сидят две девушки и разговаривают. Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и рожать я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему? 
Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом: находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва еще не умеет...

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа: "1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ, ЧЕРТ ПОБЕРИ? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))"

Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала мужа всего взбитыми сливками и начала слизывать. Останавливается на самом интересном месте:
- Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!

-У вас есть лыжные ботинки 45-го размера?
-Простите за любопытство, а зачем вам лыжи?

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как им в нем им живется? Те отвечают: 
- Ничего, только вот на двеpях в туалете надпись «Во вpемя стоянки пользоваться запpещается», так что, как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится... 

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее? 
- Чувствуется близость Эстонии.

Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке: 
- Ты что, гей?! 
- Не-етт, эт-то от по%нофильма с телками! 
- Но тут же нет телика!
- Ф-фильм я фчер-ра смоттрел! 

Идут два гарных парубка – Андрий и Олекса по проселочной дороге, вдруг Андрий и говорит: 
- Слухай, Олекса, шо-то живот в мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
 - Та отож!- отвечает Олекса. 
Через некоторое время Андрий кричит из кустов: 
- Олекса! В тоби бумаги нет, а? 
Олекса ему: - Экий ты жадный… Да пошто оно тебе, нехай лежить соби у кустах! 

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели - опять Безруков?! 

Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства. В 976 pяду 1385-й спpава – это я!

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
 - Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: - Слюший, зачем прасил три, отдал два? 
- Э, я просто нэ знаю, как правыльна будэт – одна стакана, одну стакана или раз стакана...

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения... 

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет… 

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: 
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил – ну, никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет...
 - А Вы уверены, что это был англичанин? 
- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет. 

Специально для чукчей между клавишами «эскейп» и «эф-1» добавлена клавиша «однако».

Новости на Львовском телевидении:- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 21, мокрый снег, шквальный ветер. 

Представители европейских стран долго спорили, как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи… 

- Изя, ведь ты овдовел? 
- Таки да... 
- Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй, но с одним условием. 
- Каким? 
- У нее должна быть астма.
 - ?! 
- Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств! 

Советская Армия…
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
 - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
 Первый:- Русский, рядовой Пердунов. 
Второй:- Украинец, рядовой Пердуненко. 
Третий:- Армянин, рядовой Пердунян. 
Четвёртый:- Грузин, рядовой Пердунидзе.
 Старшина: - А ты кто, такой маленький? 
Пятый:- Кореец, рядовой Пук.

В операционной:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел, продлевать будете?


Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.



- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.



Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...


- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах..яримся по-черному!
- Бабушка, прекрати!


Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.


Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем.


У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться.
Нынешнее ворует.

Добавлено в 07:31
- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.


Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.


Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: "АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока".
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова..


Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли, что он именно пропал?
- Уже 4 поста не лайкнул.
- Может посты отстойные?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Ёлкина и одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 30 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 4 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!



Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"



Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные



- Вот, блин… Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Из разговора новых русских:
-Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
-Ну и чё?
-Да у берега ещё нормально, а дальше-хуже, блин.Палки до дна не достают!


Посетитель в кафе:
-Сестрица, вина и фруктов.
-Точнее говори, братец-холодно отозвалась официантка.
-Сто грамм и огурец...


Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу, но негде.У одной муж дома, у другой свекровь, у третей четверо детей дома.Остановились на ближайшем кладбище.Хорошо выпили и взяли по букетику цветов с могилок--просто так , пьяные , они разбрелись по домам.Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
-Знаете мужики, моя, наверно любовника завела-пришла с букетом ромашек...
Второй:
-И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
-Вам хорошо мужики, у вас жёны по одному любовнику завели, а моя пришла пьяная в доску, а на голове венок "От Братвы"!

Ой, Ирка, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел! 
- Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастэр :
ОДИН РАЗ НЕ ПИДАРАС- 2


Добавлено в 00:35

Смотрите на DVD, забойную комедию категории ХХХ, от шведских кинематографистов: "Карлсон, который ебет на крыше"!

Добавлено в 00:36

когда Чупа-Чупс снимали ролики для рекламы в России, то представители этой компании настаивали на слогане «Чемпионы тоже сосут!», который и использовался на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет.
(из реальных событий)

Добавлено в 00:39

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.


Добавлено в 00:39

Мужик приходит в гламурный Парижский ресторан.
К нему подскакивает официант:
"Месье желает девочку?"
-"Нет.."
-"Месье желает мальчика?"
-"Н-нет..."
-"Что же желает месье?"
-"Мне бы курочку..."
-"О,месье!Прекрасный способ извращения!"

Добавлено в 00:39

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я за тебя беспокоюсь

Добавлено в 00:41


В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
- Знаете, как специалист она, конечно, большой п@здец. Но как п@здец, поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!

Добавлено в 00:42

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, и памятники ставить не надо будет.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая ограда получиться!!!

Добавлено в 00:43

Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит: - Мужик, ну ты чё, меня тр#хаешь или кастрюлю чистишь?

Добавлено в 00:44

Летит как-то Бэтмэн над лесом. Видит - посреди поляны стоит раком голая
Красная Шапочка. Бэтмэн не будь дурак - подлетел и всадил. Охуела Красная
Шапочка, охуел Бэтмэн, охуели кусты и деревья, охуели все зверушки, но больше всех охуел Человек-невидимка.

Добавлено в 00:44

две женщины сдают анализ крови, обоих зовут Светлана Соколова. Муж одной из них приходит за результатами, доктор смотрит у одной сахарный диабет, у другой сифилис, а какая именно из них жена этого мужика не знает.. думал, думал и говорит: прийдешь домой, напои жену сладким чаем, если через час не сдохнет, трахать, не советую!!!



Mуж поздно вечером возвращается с работы домой, жена уже спит.
Hа столе записка:
"Kартошка в кастрюле, курица в духовке, компот в холодильнике...
Будешь трахать - не буди



Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"



Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

Добавлено в 00:45

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже палец из попы вытащить..

Как объяснить иностранцу, что:
- ебальник - это не половой орган;
- пиздобол - это не игра в мяч, в которую играют пиздой;
- дать пизды, быть пиздатым или распиздяем может и мужчина, а охуеть
и быть охуенной или хуевой может и женщина;
- у слова "пиздИть" несколько значений, а у слова "пИздеть" -
несколько других значений;
- ебанутой может быть и девственница.



Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!



Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?



Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...



То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.



Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах тебе школа, ты и так пи@дато заикаешься!



- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!



- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.



Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте, лупит со всей силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь, и будут нам кранты. Жена его не слушает и дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:
- Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели.
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую
вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из нас по желанию.
Муж сразу:
- Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:
- Сделано.
Жена:
- А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом.
Джинн:
- Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну.
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:
- А твоему мужу сколько лет?
Она:
- 30. А что?
Мужик:
- Такой большой, а в джиннов верит.

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...



Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.



Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?



Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.



- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит



Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься?



ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался...



Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".



Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли.



- Вы добрый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы умный? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы красивый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы – злобный тупой урод.



Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!!



Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член! У меня даже в голове не укладывается!



Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.



Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".



Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пидараса!



Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!



В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила!
- Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!
Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст



- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд…



- молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- в смысле?
- в смысле пидарас



Жизненное наблюдение:
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.



Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё хуйня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!



- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...



Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.



Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , еб@т-еб@т, а мне хоть бы что...

А сорок по одному пойдет?

бля картинка удалилась))

Это сообщение отредактировал gogenzolern - 19.08.2014 - 01:05