Лента анекдотов на среду 04.09.2013, И понеслось...Улыбаемся,добавляем!

В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на
котором выступает министр автомобильных дорог.
- Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги.
Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве
раньше дороги были? Раньше были одни колдоёбины...
В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
- Не колдоёбины, а выбоины, товарищ министр...
- Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой
дороге...


Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало...


-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.


Водитель зимой на морозе меняет колесо на прицепе:
- Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"


- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

— Я теперь в командировки не езжу…
— Это ещё почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил…

- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!

- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее.

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.


На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во
сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой нецензурной форме попросили его этого не делать.

Это смотря в какой стране телевизор смотреть.

аж ностальгией придавило

Отмечусь и я.

Нашел Заяц косяк.Хороший такой,жиирнай.Радуется,думает заныкаться куда да накуриться. И тут Волк.
-Эй ушастый,эт че у тя? Косяк? Ну ка сюда быстро.
Отобрал косяк ,вломил ему люлей и пошел своей дорогой.
Плачет Заяц,кровь вытирает и тут мимо топает Лиса.
-О,Косой,чего случилось?
Нашел я рыжая коробок с планом,хотел чтоб мы с тобой курнули,кайф поймали,да Волк,ссука серая увидел,отобрад,да еще люлей навешал.
-Хмм... Это нельзя оставлять просто так,пошли к Медведю.
Приходят значится к Медведю и Лиса говорит.
-Миша,Косой нашел стакан с планом,шел к нам с тобой,хотел чтоб мы втроем кайф поимели,а Волчара,гандон,отобрал и еще люлей навешал.Счас где то дует в одно лицо.
Медведь репу почесал и говорит.
-Айда ко Льву.
Приходят втроем ко Льву и Лиса рассказывает.
-Лев,Великий царь зверей,Заяц нашел мешок с планом и шел к тебе,хотел чтобы ты дал счастье и умиротворение всему лесу и посетил бы в лесу любовь и радость. Но Волк,ссука серая,отобрал у него этот мешок и избил Зайца,покалечил.Разберись,Всемогущий!
Зарычал Лев на весь лес.
-А ну изловить этого поганца и привести ко мне быстро на Суд.
Звери разбежались на поиски.Прошло несколько минут и тащат на жердине волка,побитого.
-Все на суд!Кричит Лев.
-Звери,Заяц (чтоб хорошо жилось ему и Зайчихе его),нашел 100 мешков плана и шел ко мне,чтоб я,Царь ваш,разделил с вами всеми радость и Любовь и поселил Счастье в Лесу,но этот поганец,на жердине,забрал все и еще избил,маленького зайца.
-Что с Волком будем делать?
Заяц подсказывает на ухо льву шепотом (Ебать,ебать его надо)
-Лев кричит,ебать его?
Все звери хором:
-Да,да,выебать серую падлюку!!!
-Ебать будет???
Замялись звери.
И опять Заяц на ухо шепчет (Слон,Слон пускай ебет).
-Звери,пусть Слон ебет???
Все звери хором:
-Да,да,пусть он его выебет!!!!
ну решили коллективно,ебет значит Слон Волка,у того глаза выскакивают,кровища хлещет со спермой пополам,мычит,больно ему.
Подходит Заяц к Волку и говорит:
-Ну что,Серый,заебись тебя торкнуло от моей пяточки?

Интересно, на какое время Путин затмил Шредингера?

Однажды ты спросишь, а я отвечу: время ожидания специалиста-10 минут. Ты бросишь трубку, так и не узнав, что твой звонок очень важен для нас.


Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.


Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХУЕЛ!!



"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили!



В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе!



Мы познакомились с ней в поезде. Ехали в одном вагоне, в одном купе. Она рассказывала мне, про свое несчастное детство, а я ее ебал и плакал!


Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.


В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
(Перевод цитаты: "Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят").



Сплетни, это по сути защитный механизм неудачников, с свойственным им, отсутствием своей жизни.


Футбольный клуб Сызрани неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду... мяч.



Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе.


Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?



- Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.


СМС Муж: Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс...
СМС Жена: Эко тебя блять растащило за шубу в пятнадцать тысяч...


Если у вас дома неожиданно закончился скотч, не выделывайтесь и догонитесь пивом.


В 1979 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".



- Алло! это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю



- Пойми, любой метафизический вопрос, рано или поздно упрётся в вопрос о границах реальности.
- Чё?
- Ни чё! Хайло поменьше разевай, говорю.



Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.


-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
-Да, ты не унывай...


Когда ты не рядом, в моем сердце блюет сварщик дядя Миша.



Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.


В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила,дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

реплика, лично услышанная в толпе у Киевского вокзала, когда еще там был Киевский рынок (где-то начало 95 года):

- Понаихалы тут!!!

Этой хохме более 25 лет!!!!!

- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы"
называется!
- Б@я, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!


Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят...


Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...


— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!



- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!


ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!


- Дорогой, тебе со мной интересно?
- Мне с тобой, с дурой - забавно.


Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.


- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!


Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.


Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.


Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им, ребята я с вами!

На самом деле полно мест где есть поесть, но все места чем-нибудь отягощенные.
То в очереди стоять, то ценник недемократический, то еда какая-то подозрительная.


Он посмотрел на неё: она была совершенна... Он подошёл к столу, налил и выпил залпом ещё сто пятьдесят... Ибо совершенству нет предела.


- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.


После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...


- Милая ты упала?
- Нет, блядь, резко легла!

..Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру- сын с выпускного вернулся!


Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой


Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!


В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?


Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся..


Вчера был отменён концерт группы "Звери":
у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.


Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.


Это сообщение отредактировал Пив3адрот - 4.09.2013 - 20:28

так вот оно что!!!!!!!
и дабы не офтоп.....
Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку.
Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах.
Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать..

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девушке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает:
"Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна....
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает:
"Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу...

Доклад президенту:
- Виктор Фёдорович, Ваше задание, по организации вызволения Мельника из белорусского СИЗО, выполнено,... но только наполовину...
- Шо то я не понял, а почему только наполовину?!
- Нами была разработана и проведена блестящая операция: вчера на свидании с Мельником, нашим агентом, замаскированному под адвоката, удалось передать ему батон с напильником, изготовленным из специальной высокопрочной стали для перепиливания решёток, внутри...
- Ну и?...
- А этот деятель его сожрал.....

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.

Навеяло аником про зайца..

- Так . блиать.. Иванов - шаг вперёд - расстрелять!
Петров - шаг вперёд - расстрелять!
Рабинович - шаг вперёд - расстрелять!
- Не хочу!!!
- Рабиновича вычёркиваю - не хочет.
Сидоров - шаг вперёд - расстрелять...

"11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!" А я вот лупил ремнем, теперь как шелковая и уважает меня.

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.


Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда!

а меня вот лупили , и я неоч люблю за это маму(((((((, а сын и без ремня хорошим растет парнем,
и не офтоп

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...

Она была из тех женщин,которых конец света не напугает,а скорее заинтригует...

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами..

Совет дня: в любой непонятной ситуации говорите, что это кошка, вид сзади.

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у женщины блохи!

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца?
- Нет. Здоровый, но ленивый.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но туп, как пень.
- А кого?
- Ивана - крестьянского сына.
- Почему?
- Дурак-дураком, но как нажрется - палит, куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик!