Стыдно до сих пор, спустя 25 лет.

Фи, как трусливо и отвратительно. Надо было таки остаться и вымыть.

от кацап,мог бы набраться смелости и вымыть за собой))))

Чот я не догоняю. Как можно перепутать сортир с холодильником? У Вас холодильники размером с сортир? Или сортир размером с холодильник?

анек старый напомнило:

- Вовочка, зачем ты написал на холодильнике букву "Ж"???
- Это снежинка!
- Да? А пьяным гостям ты об этом сказал?

Это сообщение отредактировал desyre - 17.12.2012 - 17:07

Мдааа! "Хорошее вино Хересом не назовут!"

Было со мной много хуже 14 лет назад. Был в деревне у тещи с тестем (теперь бывших) в гостях. Резали у них теленка, я помогал как мог. Под свежину как полагается выпили, соседский парень предложил хули завтра ждать давай и моего завалим заодно. Сказано-сделано. Пока разделывали еще немного помню, а потом все. Выжрано было много. Проснулся в 6 утра у тещи в большой комнате, а в серванте весь ее блядский хрусталь моей блевотиной наполнен. Лихорадочно все вымыл, хуй знает поняла наверно. В тот день я очень хотел умереть. Стыдно так, что не знаю как сказать. Прости меня Ольга Васильевна!

Один раз было но правда с КОНЬЯКОМ зима год так 2005 жил я тогда в Бортничах что неподалеку от Киева ,а бухали с приятелями мы на Борщаговке (кто из Киева поймет,короче не близкий свет )помню пошел за еще одной БАЦ и просыпаюсь утром дома!(Больше с КОНЬЯКОМ в такие игры не играю!
P.S. Сынька зло,воджочка ням ням не бухайте посоны

Гы:) Знакомо:) Я как-то в период своей бурной молодости, приперся домой еле на ногах стоял и лег спать. С утра проснулся от криков на меня матери. Оказывается ночью сходил в туалет в кресло:))) Причем оно было с поднимающейся крышкой, где хранилось бельё, я по всем правилам поднял, поссал, и пошел спать, наверно еще и смыть пытался:)))) До сих пор стыдно, хоть и прошло лет 10 наверно.

Так этож белочка была.

И жив, и здоров. Вырос, поправился, полысел, правда. Уринотерапию не забросил, делится ее секретами с народом. Его даже по ящику показывают. Документы выправил на фамилию Малахов. Такой вот хомяк получился

Вспомнился случай:
Давно было, еще со студенчества. Товарищ прибыл из доблестной СА в кратковременный отпуск. По этому поводу зависли у еще одного друга в его "гостинке" метров 9 с двухярусной кроватью. Хотели посидеть культурно, но у хозяина оказалось на троих три поллитры белой и три бутылки пива, еще у меня один плавленый сырок. И все!
Поэтому набрались порядочно и повалились спать. Хозяин, естественно, наверху, а мы со служивым - внизу "валетом".
Дальше - провал до утра. Я просыпаюсь первым и замечаю, что возле кровати наблевано. Мало что помню, но не допускаю, что такое безобразие мог я сотворить, посему бужу солдатика и пытаюсь заставить его убрать по быстрому, пока хозяин не обиделся на нас. Товарищ наоборот, вполне допускает, что это именно я "нашкодил" в чем и пытается убедить меня все громче. Уровень громкости моих доводов тоже возрастает.
Тут с верхней койки появляется взлохмаченая голова хозяина, которая изрекает:
- пацаны, не сритесь, это я наблевал.

Вот вы все истории да истории, а мне знаете как хересу захотелось?! Вот где его взять-то? Ни в одном магазине нету

Хомячка жалко. Почувствовал себя морской свинкой.

Я снимал комнату , когда был студентом. Нажрался раз, пришел домой . Утром просыпаюсь и охуеваю. Посреди комнаты лежит развернутая газета, а на ней огромная куча гавна. Зачем я это сделал не понимаю до сих пор.
Но это все ерунда по сравнению с тем , что я понял , что пока я спал в комнату заходила хозяйка полить цветы.

Бухло, сцаки... Быть теме в золоте!

это еще что! мой дядя по пьяни зятя обосцал он вообще выпить любит. ну и очередной раз нажрался в говно. а зять на полу спать лег. короче, просыпаются мои родители среди ночи (они в соседнем доме ночевали) от того, что кто-то воду в колодце набирает. решили выглянуть, кого там носит. и тут полный страдания голос во тьме "Мэнэ батько обисцялы..." матушка чуть сама не обосцалась. только уже от смеха

Ржачная история. "+"сану. ИМХО.

Зориле, какое-то до боли знакомое для Буковины у вас звучание никнейма

Это сообщение отредактировал eclipsoid - 17.12.2012 - 18:25

Да, в другой истории вот такой дружаня как ты, которого закрыли в комнате в общаге, насрал на газетку и выбросил в открытое окно... но сетки противомоскитной не заметил.

Снял в студенческие годы как-то деваху,привел домой,выпили,закусили,секас-все как полагается.И баиньки.....
Наутро просыпаюсь-сидит рядом в кровати,щеки надула,грит-вставай,вези меня к себе домой-и дышит вся такая,грудь вздымается-ощущение что прям сейчас заревет...
Её рассказ:
Просыпаюсь я посреди ночи от адской вони и нехватки воздуха.Открываю глаза-темень кромешная.Чувствую одеялом с головой накрытая.И ты,гад,его насильно удерживаешь.Напердел под одеяло,сволочь,накрыл меня с головой и шипишь-"Хватит храпеть,хватит храпеть,хватит храпеть"
Мля,до сих пор как вспомню-и смешно и стыдно.Надо все-таки знать свой предел алкогольный.......
Если читаешь эти строки-прости меня перделку картонную

100 бутылок коньяка на 8-ых????? Но тут ладно , может не допили,,, Но ВОСЕМЬ!!! бутылок на двоих и сверху самогоном??? Или я чего-то недопонимаю? Скольки грамовые бутылки? Какого размера была их печень?

А может, это сама хозяйка и наделала, а? В знак протеста.

Где-то в 94году муж сестры по синьке перепутал кладовку с туалетом и обоссал полмешка сахара!

Тоже как то по молодости учудил, приехала родня, место действия квартира предков, выпили немало пива( я про себя), так вот я сходил посцать в угол зала, а родственники как раз спали в зале, бляха стыдно перед ними до сих пор. Вот алкач

автор лунатиком в детстве был ))) бабушка рассказывала, что пиздюком в комод сходил вместо ведра под умывальником