Стыдно до сих пор, спустя 25 лет.

Bivalij
Спасибо, я на это даже внимания не обратил. Прожив до 18 лет в деревне, когда каждый день спокойно ходил в школу сначала за 4, потом за 9 км в одну сторону, а обратно из города еще и с грузом. Что такое 50 бутылок, это рюкзак и еще дорожная сумка. Я бывало из города ящик водки в рюкзаке нес и еще в руках прихватывал пару авосек. И по грязи 9 км. А в там в Голой Пристани, до магазина от силы метров 500 было. Тоже мне расстояние.

было дело у меня друг в стиральную машинку сходил))

"Мама, это я разбил вазу" )))

Анекдот в тему:
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: “Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место. ” Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось…

Это сообщение отредактировал Freedom777 - 18.12.2012 - 01:35

оказывается, не только мне одному, когда писять хочется, то снится сон, что помочился в холодильник.

ничего себе ..вы тут истории рассказываете..Одна лучше другой..Видала я таких алкоголиков..у самой лет 15 назад,муж нассал в коридоре..а попало собаке..когда бабуля утром проснулась...Сама проснулась..от бабкиных криков и поняла..чтоб мой муженек наделал...Жалко собачку было..она у нас тогда уже 6 годок жила и ни раза такого с ней не случалась...
До сих пор бабуле не призналась...

Фублять какая-то.. А назеленили-то..

Бывает. Я как то по-пьяне в биде насрал у тещи дома. Стыдно было.

Когда-то ехала в поезде на боковой полке, а в купе парень сидел и пил пиво бутылку за бутылкой. Потушили свет, через некоторое время слышу - вода шумит. Проснулась окончательно уже от крика и матов бабульки. Оказывается, парень слез с верхней полки и полностью ее обмочил. Журчало знатно, бабулька вся мокрая была. Представляю ее дальнейшее путешествие в таком виде, а парень от стыда смотался, и больше не появлялся.

Это сообщение отредактировал Michelle325 - 18.12.2012 - 05:41

Да как же скучно я живу:
складывается ощущения, что только у меня в жизни не было урино-историй))))

Весь день пили много.

сплю..и вдруг я просыпаюсь от ужастного расстройства желудка, иду на улицу не включая свет. ночь, темно. открываю туалет типа сортир, сажусь на корточки и начинаю гадить, как последний застранец..писяю..но не слышу характерного журчания и ногам стало как то тепло. начинаю шевелить мозгами и в этот момент понимаю, что я только что проснулся по настоящему.
секунду спустя>>>
...трясущимися руками ощупываю предметы в округе и понимаю, что я присел возле шкафа открыл дверцу и нагадил на палас.

Я года два назад наебенился - пришёл, уснул на диване. Проснулся от криков жены. Как оказалось впоследствии, мне приснился туалет, ну я и херачу ссу в стену, что у меня перед лицом, а снится реально туалет. Жена грит - я сижу на диване и охуеваю, журчит чего-то. Вот пришлось журчание своё тряпкой подтирать) Да, а сплю я голый, если что...)

Вспомнил анекдот почти в тему:
У российских евреев родился сын. Вызвали они из Тель-Авива раввина, что бы сделать обрезание. Обрезание прошло успешно. Раввина на ночь оставили у себя дома. 3 часа ночи, раввин проснулся от того, что ему жутко хочется срать. Что делать? Все комнаты проходные, не пойдешь до туалета - разбудишь всех, в окно не полезешь 5-й этаж, высоко. В комнате стоит большой горшок с пальмой, ну он эту пальму выдернул и справил нужду в этот горшок, пальму обратно посадил. Утром раввин улетает к себе в Тель-Авив. Через месяц ему становится стыдно и он звонит в Россию:
- Вот вы ко мне так хорошо отнеслись, а я у вас дома насрал .
- Скажи скотина точно , куда насрал - третью квартиру меняем, всеравно воняет!

Я как-то решил порадовать супругу, купил к пятничному секс-марафону ужину бутылку шампанского чего-то там "брют империал кюве трам-там-там".
Шампанское ей это не очень понравилось, и я высосал пару баттлов в одно литсо.
Чота вечерком живот слегка прихватило, но я не придал этому значения.
Ночью приснился мне туалет (не к добру это всегда), просыпаюсь и обнаруживаю, что постель супружеская - слегка в подливе. Спросонья, не особо в адеквате, бужу жену и наглым тоном начинаю её обвинять в происхождении это подливы. Ну, короче через пару минут разобрались таки, что подлива моя, драный стыд.
С тех пор в семье слово "брют" под запретом, а давчеа в машине снова транслировали результаты конкурса на звание лучшее вино Краснодарского края, и снова этот брют в призёрах.
Громко хохотали в две глотки ))))

Мадаме вдул? Женился?

Помню в студечестве три фуры с хересом разгружали. После первой все на карачках ящики таскали...

Мужик пьяный в гавно пришел домой, все спят.
Приспичило посрать. Дверь в сортир открыл-свет включился. Он-АВТОМАТИКА! Посрал-вышел, дверь закрыл-свет выключился. Он-КИБЕРНЕТИКА.
Утром жена - ты чево гандон в новый холодильник насрал!!!

Черт... Я этого хомяка уже второй день жалею. Даже на работе вспоминала.

лично видел, как люди с уверенным выражением лица на стол с едой ссали, а на утро оху@вали от этого и долго не верили.. синька - зло, подтвержаю

Я знаю чела, который на тещину кровать вместе с лежащей там тещей нассал. Теперь не пьет.