Лента анекдотов 25.05.2012, Всем хороших выходных!!!

ахренителъное письмо))))))))

Катюша ехала на море и много кремов набрала,
но все равно она сгорела.
...в костре попробуй не сгореть

Евгений не любил пробежки, экстрим и адреналин,
но три соседских ротвейлера раскрыли в нем потенциал

В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому.
Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

© Аль Пачино

В женском аду все мужчины - геи.
В мужском, кстати, тоже.

– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.

Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених ?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нах@й
Это сообщение отредактировал serezha - 31 мая 2012 в 16:11

Ехал Грека через реку – видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм хуяк.

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ)))

У меня сыну полгода,и у него случился запор.Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро!Я тебя очень люблю!Покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из моих дружбанов:
"Привет!Люблю тебя еще больше!Отлично посрал!Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

Последние известия! Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Против шотландской армии противник использует серпы.

..если индийская женщина согласна - красная точка на лбу становится зеленой..

Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше

Подходят ко мне двое ментов и говорят: Будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть : Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись
и копай здесь».nКопает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше,
внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает:
«Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли. .

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию ?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!




Контактируйте только с положительными, сфокусированными людьми,
у которых вы можете учиться и которые не будут истощать вашу
энергию жалобами и плохим настроем.

Развивая взаимоотношения с теми, кто предан постоянному совершенствованию
и стремится достичь лучшего в жизни, вы обретете много попутчиков на пути
к достижению той цели, которую вы перед собой поставили.

Цитата

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему: - Папа, папа, давай играть! Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет: - Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

Бред самоуверенного молодого человека)))