Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают бревна и доски...
Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не купили...
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
Против себя идти не хочется, а навстречу себе не всегда получается.
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал - и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...
Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.
Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты - не можешь.
Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти - к маленькому счастью.
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
- Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
- Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
Всякое чувство имеет свой орган.
Например, жадность засела в правоохранительных.
- Ты мне что-то хочешь показать?
- Да, но это сюрприз!
- Это связано с алкоголем, едой или сексом?
- Нет, ты что!
- Плохой сюрприз, плохой!
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?..
- А потому что у кисоньки четыре лапки.
Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.
И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.
Я настолько старый, что помню когда медаль Героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.
Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги...
Если ты не грешишь, значит Иисус умер напрасно!
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он обычно уходит-то сам.
Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.
У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?
Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.
Женщина - это бесконечно очаровательная Вселенная, черные дыры которой влекут и влекут даже того, кто никогда не мечтал стать космонавтом.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!
- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?
На свидании:
- Ты, наверно, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.
yaplakal.com