Лента анекдотов на среду 10 мая 2017

тоже добавлю:

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

***

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: — Ваня, за что ты его? — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

Послепраздничное.

- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину. то на водке можно и сэкономить!

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

Это сообщение отредактировал a5ja - 10.05.2017 - 10:28

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе льстим.

- Доктор, а что такое копчик?
- Это место где кончается позвоночник.
- Странно, а у меня там голова.

Люди такие смешные, когда у них кончается кислород.

Фейсконтрольщик не пустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.

В Карпатах по горной дороге едет автобус с донецкими номерами и с донецкими туристами.
Вдруг на дорогу из леса выходит мужик с автоматом на плече и останавливает автобус.Заходит в салон автобуса и неторопливо снимая с плеча автомат спрашивает у ошарашенных пассажиров : " - а ну панове-добродії, хто мені скаже на українській мові, котра зараз година?"
В автобусе гробовая тишина.Все молчат.И тут,вдруг, с заднего сидения приподнимается молодой негр и на правильном украинском языке отвечает : - "а зараз за чверть друга,вуйку".
А мужик с автоматом ему в ответ : - "сиди,сиди синку, я й так бачу,що ти не москаль..."

- Зачем ты села на мою шляпу?
- А ты что, уже уходишь?

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!

- Батя, а жена это надолго...??? - На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!


-Дорогой, ты спишь?
-Сплю.
-А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
-Сейчас уберу...
-Я те уберу! Спи давай!

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу-у-у...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!


Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Суд, слушается дело об изнасиловании в телефонной будке.

Адвокат:
- Уважаемый суд, прошу обратить ваше внимание, что якобы потерпевшая - модель ростом 190 см, а обвиняемый, мой подзащитный, - карлик ростом 75 см. Таким образом он не мог изнасиловать потерпевшую в телефонной будке чисто физически.

Судья:
- Мда, и правда. *стукнул молоточком* Оправдать!

Адвокат карлику, выходя из здания суда:
- Ты обещал рассказать, если отмажу. Как?!

Карлик:
- Кастрюлю на голову одел и за ручки подтягивался

а дед оказался не промах...

176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в турции
«СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"»

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

учитель математики объясняет детям:
"бОльшей или мЕньшей половины не бывает!
половины - это АБСОЛЮТНО равные части!
НО бОльшая половина класса этого не понимает!"

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого..

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичёк лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия вновь начинает проявлять имперские амбиции,
и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Грузин - мальчику.
-Эй, малчик, отойди от машины!
Машина грязный, пылний, ещё Х..Й напишишь!

--------------------------------

Где-то читал что не надо уходить с работы хлопая дверью, даже если уволили.
Типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере.
П.С. Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

копчик- это маленький полицейский на английском

Большая часть - лютейшие бояны.
помните что анекдот должен быть как женское белье. тонким, прозрачным, а главное СВЕЖИМ.

хорошая идея - не знал..

Даже не улыбнуло ни разу.....
прав drummerex3 ....

Писал уже анекдоты на ЯПовскую тематику, продолжу.

Настоящий ЯПовец в публичном доме. Мадаме:
- Драсти..... Мне б - потрахаться...
- Рекомендую мадмуазель Луизу! Останетесь премного довольны! Второй этаж, нумер 208!
Поднимается, входит.
- Драсти..... Мне б - потрахаться...
Мадмуазель Луиза:
- Какой красивый интеллигентный мужчина! Раздевайтесь!
Настоящий, ещё раз подчёркиваю - настоящий ЯПовец раздевается. Мадмуазель Луиза, в шоке:
- О Боже! Ничего себе! Милый! Давай я сначала в рот возьму!
Настоящий ЯПовец: Не... В рот я и сам могу... Мне б - потрахаться...
-----------------------------------------------------------------------------------

МЕХАНИЗМ на рыбалке. Не клюёт. Меняет наживку. Не клюёт. Меняет глубину, леску, поплавок, удочку - не клюёт.
Взбешённый МЕХАНИЗМ швыряет удочку и орёт: "ДА ЧТО ЭТА РЫБА! СОВСЕМ ОХРЕНЕЛА, ЧТО ЛИ?!!".
Из кустов ехидный ЯПовский голос: "И ведь хуй забанишь, да?".

Это сообщение отредактировал Bris2 - 10.05.2017 - 12:36

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Ну и дурак, можно было или пластиковый баллон с газом к стенке слева или зажигалок под тарелку положить туда больше влезет

Ага, а еще можно противотанковую мину положить и растяжку на дверцу

Нафига противотанковую тратить?
Ее гендиру на парковку.

На дверь противопехотную ставить надо!

Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему резко — А теперь стих!
Он ошеломлённо — Какой стих?
Она — Стих — Это глагол ! Сел и стих !!!

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.