Подслушано сегодня

Гребаный алиэкспресс!

В моем подъезде на каждом этаже свет загорается по датчику звука. И каждый раз, когда поднимаюсь к себе домой, стараюсь как можно тише и не заметнее проскользнуть до двери родной, как ниндзя. Сашка, 37 лет.


Мой папа инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошёл к белому другу за дозой еды и открыл дверь холодильника, на всю квартиру заорал голос: "Вали спать, жиробас..."


Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег ''и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я''. Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что ''на прилавке остается одна, ей тут скучно будет''. Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.


Моя младшая сестра сказала, что поставила на мой контакт песню "Гномы-каннибалы". Мой рост 151. Мне 23. Не дотянусь придушить...


Поехали с девушкой и друзьями на озеро, рошили покататься на лодке. Когда приплыли на середину, решили искупаться, но моя девушка сказала, что боится когда не видно дна и не будет. Искупались, залезли обратно. Я решил прикольнутся и отучить ее бояться, столкнул ее с лодки.
Что-то пошло не так и она начала тонуть хотя умеет плавать и захлебываться. Я был в шоке, ее вытащил мой друг, приплывший с берега.
Теперь у него есть девушка. А у меня нет.


Я нерусской национальности, сижу в автобусе и вижу, что мне подмигивает симпатичная девушка славянской внешности, ну я решил подойти и познакомиться и тут она представляется и просит предъявить регистрацию, оказалось, что инспектор федеральной миграционной службы.


Бабушка из деревни рассказала, как развлекаются ее гуси: один берет в лапки шишку и взлетает, а остальные 20 штук несутся за ним, он отпускает шишку, и все пытаются ее словить, кто словил, тот следующий и взлетает... Походу даже у гусей жизнь интереснее, чем у меня :/


На работе со мной спорила женщина и я ее не смог переубедить: она утверждала, что сможет записать на диктофон тишину, надеть в офисе наушники, включить ее НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ. И тогда она не будет слышать ни единого звука и сможет нормально работать, не отвлекаясь...


Решила бабушке подарить айфон. Теперь она фотографирует меня везде: в душе, как я сплю, в туалете... без макияжа и грозится показать всем мои друзьям, если я не помогу ей картошку сажать. Старая шантажистка блин!


В лет 11, когда я пыталась осваивать интернет, я очень вежливо разговаривала с Гуглом. До сих пор помню, как писала туда что-то на подобии "Извините пожалуйста, вы не могли бы подсказать то-то?" или "Здравствуйте, а вы не знаете это?". Думала, что ему приятно и он будет работать лучше.


Мой отец обожает Волан-де-Морта. Если слышит, что я смотрю Гарри Поттера, он тихонечко заходит ко мне в комнату....подкрадывается сзади... и пародируя его голос шипит в ухо..."Это же Гааарррии Пооотерр"... и начинает гаденько хихикать... Отцу 50.

Моя девушка всегда недолюбливала моего сводного брата, что меня очень сильно расстраивало, т. к. с братом у меня всегда были очень хорошие отношения. Она не хотела ни в гости к нему, ни даже на дни рождения в рестораны идти и очень не любила, когда он к нам приходил. Я этого не понимал, пытался их "подружить" и больше сталкивал их, приглашал его в гости и всегда принимал его приглашения погостить на даче у него или на море вместе съездить. Если она отказывалась, мы сильно ругались, меня это обижало. Ее поведение принимал за ребячество какое-то, ведь брат к ней всегда очень хорошо относился и посмеивался над этой ситуацией. Недавно я узнал, что как я их только познакомил, брат к ней приставал, ухаживал и вел разговоры в плане, что он лучше, больше зарабатывает, да симпатичнее, и они вместе лучше бы смотрелись. Если бы сам не увидел - не поверил бы.

***

Несколько лет назад огромный добрейший сенбернар, любимец детей всего двора, спас от изнасилования свою двенадцатилетнюю хозяйку. Мужчина, угрожая ножом, затащил девочку в кусты под окнами первого этажа дома, успел порвать на ней одежду, по счастливой случайности он не знал, что это были окна ее квартиры. Пес разбил окно, выпрыгнул и хорошенько потрепал мужика. Девочка долго боялась выйти из дома без собаки, он провожал ее в школу и ждал конца уроков на посту охраны. Она впадала в панику, если оказывалась на улице без собаки. Потом родственники того мужика, который к тому времени сидел, подали на семью девочки в суд, потому что пес повредил ему ногу и насильник стал инвалидом. Суд постановил собаку усыпить, на дорогих адвокатов у семьи девочки не было денег. Прятали собаку как могли, но в конце-концов приставы перехватили девочку с псом на прогулке, утащили собаку, проигнорировав заливающегося слезами ребенка. Я из окна видела, как её, заплаканную, вела домой соседка, говорила потом, что шла домой и увидела сидящую на земле уже уставшую плакать девочку, которая начинала кричать, если к ней подходил незнакомый человек. С девочкой теперь всё хорошо, но она до шестнадцати лет каждую неделю ходила к психологу.

ААА узнал! Это Пашкет?

Башку оторвать такой маме. Набрала гору вещей заведомо меньшего размера, чем нужно дочке, и сама же "мрачнеет и замыкается в себе". Вместо того чтобы нормализовать ребёнку питание, найти спортивные занятия подходящие - она наоборот унижает дочь такой вот демонстрацией её ущербности. Гадюка.

ты пошто Паштета обижаешь?! он работает между прочим, почтальоном!!

У нас был такой, племянничек преподши по философии.
И сама тётка дрянь, и племянник соответствующий.

Когда на меня ночью около дома напал маньяк, я, взрослая девушка, от страха просто онемела. Помочь мне было некому, вокруг ни души, а кричать боялась, потому что этот больной урод обещал оставить меня инвалидом, если я хоть пискну. Он все время говорил мне, что я маленькая девочка и не хотел слышать, что это не так. Он избил меня, а для меня, как для существа строптивого и ничего не боящегося, это было шоком. Кто же мог подумать, что когда-то меня будет бить здоровый мужик? В тот момент в голове были единственные мысли: "Как глупо все получилось. Неужели на этом моя жизнь закончится?" За углом дома стояла машина, в ней друзья, но искать они меня не пойдут, потому что думают, я ушла домой. Я не понимала, хочет он меня изнасиловать или убить... Он говорил: "Не бойся, я только тебя "там" потрогаю". Спасло лишь то, что отпросилась у него в туалет, мол, писать очень хочу. Я пыталась отправить СМС друзьям, он услышал, подбежал, завалил в снег, запинывал, бил кулаками по голове (да с такой силой, что я все думала, почему же не вылетают зубы; от шока боль не чувствовалась), забрал телефон и убежал. Мне очень повезло, потому что все могло закончиться иначе. Долго приходила в себя, только до конца так и не оправилась. До сих пор боюсь незнакомых мужчин - все кажется, что меня могут обидеть. Всю жизнь думала, что со мной-то ничего не случится, бессмертная. И вот жизнь показала, что это не так.

***

У меня псориаз. Стремное и неизлечимое заболевание. Раньше всегда скрывала. Чуть больше полугода назад начала жить с мужчиной. И сейчас весеннее обострение, деваться некуда, рассказала, как есть. Вечерами лежу в трусах, а он мажет меня мазью. Спрашиваю: "Зачем я тебе такая нужна?", обижается и говорит, что это не мое дело.

По стечению обстоятельств вышло так, что сижу дома уже полгода. Пришлось оформляться на заочное отделение в универе, а с работой как-то сразу не сложилось. Люди, вы не представляете, как вам повезло вставать в шесть утра и тащиться на работу или занятия. Вообще куда-нибудь. За эти шесть месяцев я поняла, что такое настоящее моральное разложение. Когда больше нет сил сидеть дома и сгорать от безделья и одиночества, но не можешь ничего сделать. Привык. Лень. Мясо отваливается от костей. Тянет в сон. Ничего не хочется. Лучше пахать как лошадь ломовая, иметь цель и стремление, чем прирасти головой к подушке и

***

Когда я была беременна, я представляла себе картинку моих идеальных родов. Все как фильме: мой муж стоит рядом, гладит меня по голове, я улыбаюсь ему и мы ждём появления нашего сына. И вот он берет его на руки, знакомиться. На деле в меня будто демоны вселились, я орала от боли, от страха. Я даже обосралась в прямом смысле этого слова. У меня сводило ноги, я крючилась на этом кресле, на 180 градусов разворачиваясь. Какое счастье что мужа не было со мной на родах. Не надо ему видеть меня такой.

у товарища отец впервые открыл поисковик лет в 60, худо-бедно, чего то там находил. Еще жаловался на Гугл, говорит, нихрена не ищет! Посмотрели историю запросов, а там:
"Имею желание посмотреть картины Рембранта"

Это про Пашкета что ли? В точку!!!
О, не я один угадал.

Это сообщение отредактировал АлыйВит - 31.03.2017 - 14:11

гусям разве крылья не подрезают? а то они так просто поулетают к херам от бабуси и не будет у нее больше веселых гусей!
только сейчас доперло, что еще и шишка резанула глаз, с такой и с подрезанными крыльями наверно могут летать..

а эта бабуся что делает в душе со взрослой внучкой? шантажистка или ебанулась все же на старость лет??
ааа Невидимый я уже твои посты комментирую..

Это сообщение отредактировал lexaXOT - 31.03.2017 - 14:58

Ничего не чувствую во время секса, кроме боли. Нет, я не асексуалка, не фригидна, меня не насиловали, не было никаких травм и инфекций. И, само собой, врачи не знают, что со мной делать. Испытываю возбуждение, хочу прикосновений, но потом ничего, кроме боли, как будто у меня разрывает живот. Действительно люблю своего парня, вместе с ним давно, но иногда хочется бросить все, нет парня - нет боли, но как это, быть без него, не представляю. Но еще сложнее представить, что я так и буду "терпеть секс", ненавидеть весь мир в эти моменты, закрывать глаза и считать "раз тинки-винки, два тинки-винки, три...". Для меня хороший секс - это когда я не досчитала до 500, дальше хоть ори от боли. Вот и черт его знает, на что подписаться: на пожизненное одиночество или на ад по нескольку раз на день.

***

Ехала в поезде, соседом оказался весёлый мужичок, который уговаривал навернуть с ним коньячку. Я готовилась к экзаменам, вежливо отказалась. Тогда он хитро ухмыльнулся и предложил предсказать мне будущее. Взял руку и сказал: "Встретишь скоро любовь, но боли принесёт много, расстанетесь. Затем долго будешь одна, пока не встретишь вторую любовь, с ним будет двое детей, но через какое-то время разойдётесь, останетесь в хороших отношениях". Посмеялись и забыли. Через две недели встречаю молодого человека, влюбляемся до потери сознания, затем что-то движет мной, и я уезжаю работать в другую страну, измены с его стороны и отношения безнадежно испорчены. Пять лет мучаюсь в сильнейших депрессиях, люблю только его, пытаемся восстановить отношения, возвращаюсь к нему в город, но все безнадёжно. Улетаю жить в Америку и встречаю.... мужа! Спустя полгода знакомства я уже беременна дочерью, ждём второго. Вспоминаю предсказание того мужичка и безумно страшно, вот бы ошибся.

парень - неугомонный яповец? бром добавляй в еду, или втулку на член одевайте, чтоб не буровил насквозь по несколько раз на дню.

а все потому что парень - ЯПовец и его 0,45метровый хуй всегда стоит и готов вынимать душу и разрывать живот изнутри
lnet не надо только ЯПовца всякой херней травить и на кол ему надевать ничего, кроме теплой и влажной пиздушечки не надо!!

Это сообщение отредактировал lexaXOT - 31.03.2017 - 14:26

да это ж о нем забота! а то сломает еще свою молотилку раньше времени

Когда я была уже замужем, а бабушка была ещё жива, она как-то увидела, что я крашу ресницы у зеркала, а муж ко мне подошёл о чём-то спросить. Потом бабушка с ужасом спрашивала, как я могу позволять мужу видеть себя за процессом нанесения макияжа?! Ведь он должен думать, что я сама такая раскрасавица без всяких ухищрений. Пришлось сказать, что с синим цветом туши для ресниц убедить в этом мужа вряд ли получится. Но она всё равно была мною недовольна)

***

У всех, наверное, в детстве были сны-кошмары, когда убегая от кого-то или чего-то страшного, ощущаешь, что ноги стали ватными, а воздух невероятно густым и тягучим, отчего двигаешься со скоростью улитки. У меня бывало и продолжение: когда удавалось забежать домой и захлопнуть перед страхом дверь, вдруг оказывалось, что дверь намного уже своего проёма и запереть её не удастся, а в широкой щели уже мелькает, заслоняя свет, тень преследователя. Просыпаюсь я, 35-летний, в собственной квартире в новостройке, и топая в направлено сортира, оглядываю свеженький ремонт, в который вбухал последние деньги после ипотечного взноса. На стене у выключателя замечаю тонкую трещинку, убегающую на потолок и в сторону. Следуя за ней, выхожу в прихожую. Трещина, расширяясь, пресекает её всю, сбегает снова на стену и прямо на косяк входной двери. Как в кошмаре детства, между дверью и проемом зазор 10 см и в нём мелькает и матерится чья-то тень. Выхожу прямо в труселях и вижу запыхавшегося МЧС-овца: "Какого хора спите тут, дом вот-вот рухнет?" Десятый этаж, лифты отключены. Тогда ещё малознакомые соседи потом рассказывали, что ночью трещало так, будто стреляли, а я ничегошеньки не слышал. Короче, дом признан построенным с нарушениями технологии и подлежит демонтажу. А мой кошмар уже наяву продолжается. Нет денег, нет жилья. А перед глазами мелькают тени ипотечных выплат, отчего хожу теперь на ватных ногах.

Ну, как бы при Союзе это было совершенно нормально. Дети сами гуляли в городах и селах лет с 5-6. Это только за совсем уж маменькиными сынками пристально следили, в перво классе школу водили и встречали. Но в детских компаниях таких гнобили нещадно.

lexaXOT

Комментируй, мне не жалко.


Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЕРНУЛ.


Хотел вчера написать историю, о том, что владею уже два месяца ВАЗом 2106 1986 года выпуска, и что он не ломается, хотя езжу я достаточно много и хотел спросить, что я делаю не так. А сегодня ночью во время поворота оторвался руль, - так что, всё нормально.


Подарили мне синтезатор с неисправным питанием ... ну Я Ж ИНЖЕНЕР, тем более электротехник, разобрал, смотрю на питание, ничего не понимаю, ну как сказать, вот трансформатор, куча проводов... Разбираться в схеме лень, плюс рукожопость хроническая, решил не доламывать, просто закрутил всё обратно. По приколу воткнул в сеть и ... все заработало. Теперь я понял, как работает высшее образование.


Сегодня с девушкой мерились у кого второй палец на ноге длинней первого тот главный. У меня оказался длинней, девушка сказала: "хорошо дорогой, разрешаю тебе быть главным." Я радостно ушел.
Щас допер...


Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!"
Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку к своему уху...


Сегодня утром шел сонный и наткнулся на голубя. Заметил, что у него только задние лапы. стал размышлять, как он мог потерять передние. Решил, что с кошкой столкнулся. Мне стало так жалко его, как не было жалко ни одного животного.
Спустя пять минут понял всю ущербность ситуации...


Мой муж, будучи студентом, приехал на каникулы к родителям. Мама собирает его обратно на учебу. Дает денежку:
- Сынок, у тебя со зрением проблемы. Нужно пропить витамины, купи себе чернику-форте.
- Хорошо.
- Обещай, что пропьешь!
- Обещаю. Пропью.
Отец в этот момент загадочно улыбнулся...


Моя история о том, как я расстался со своей девушкой.
- Милый, ты вообще торопился домой?
- Честно? Не очень.
- Можно я тоже честно?
- Давай.
- Я тоже не сильно ждала.
Пять минут помолчали. Два дня подумали. Пожали руки, обнялись, чмокнули друг друга в щеку, поблагодарили за охрененные 3 года вместе и разошлись по своим жизням.
Никто никого не обманул, ни разу не изменил, не врал и не давал повода. Просто люди меняются, растут и иногда просто и не должны быть вместе всю жизнь. Так бывает.

История произошла лично со мной несколько лет назад...
Стоит у меня дома диспенсер воды (он же "кулер"), потому что вода водопроводная совсем уж плохая.
Как-то раз я заказал очередную бутыль, которую должны были доставить в определённое время. Незадолго до этого часа жена помыла полы (что важно для развития событий) и ушла на кухню готовить. Я сидел в трусах перед компом и играл в Second Life. Раздался звонок в домофон. Я кричу на кухню жене: "Открой, я без штанов". Она отвечает, что режет овощи, мол, одень штаны и открой сам.
Ну, я кидаюсь к двери, на ручке которой висели шорты, поскальзываюсь на влажном линолеуме, и со всего маху врезаюсь большим пальцем ноги в острый край коридорной напольной плитки. Порез получился глубокий, кровь залила в пол-секунды половину прихожей.
Я, используя бранные слова и выражения, употребление которых не допускается общественной моралью, сообщаю жене, что дверь ей всё-таки придётся открыть самой. После этого ухожу в ванную, чтобы промыть раненый палец в холодной воде.
Когда в двери вошёл доставщик с бутылью, он увидел следующую картину: ему открыла женщина с суровым выражением лица и кухонным тесаком у руке, по всей прихожей потёки крови, а из ванной доносятся слабые стоны. Бедный парень едва не позабыл деньги взять, так ему хотелось поскорее слинять...

Я не заядлый курильщик, но иногда хочется покурить, расслабиться, поэтому дома у меня лежит пачка курительного табака, папиросная бумага и фильтры для самокруток. Как-то часа в три ночи писала диплом, устала, решила выйти покурить. Во дворе упала на лавочку с самокруткой. Ночь, тишина, лето, тепло, никого вокруг нет. Сижу кайфую, и тут мимо проходят два ППСника (или как их правильно называют), видят меня с "косячком" и подскакивают с горящими глазками, мол "пройдемте, гражданочка", "травкой балуемся?" и т. д. В общем, не дали даже возможности объясниться, так и увезли в отделение в домашних штанах. Просидела я там до раннего утра. Но их лица были просто бесценны, когда экспертиза показала, что я чистенькая. Извинились, отпустили домой.

***

В детстве (лет 8-9) мы с подружками решили организовать похоронное бюро.. Для животных. После того, как увидели мертвого котенка на улице. Положили его в коробочку, закопали, сделали крестик из дерева, произнесли речь и тут пришла эта гениальная бизнес-идея. Распечатали объявления с номером подружки, адресом конторы (ее квартиры) и описанием нашей организации. Идея конторы была в том, что люди, у которых умерло домашнее животное, звонят нам, а мы организовываем похороны - гроб, место, даже наряды для животного шить хотели по заказу и доп. оплате. Брали недорого - за одни похороны хватало на пять мороженых. Мы были очень жизнерадостными детьми.

Пришла домой ужасно голодной. Заказала пиццу, разделась до трусов и засела в компьютер. Тут стук в дверь, открываю, забираю пиццу. Села кушать, как тут соус капнул на мою голую грудь и до меня дошло... упс...


Короче, я девушка-футболистка. С парнями во дворе всегда мяч гоняю, а тут один из них, симпатичный такой, меня на свидание пригласил. Пришлось на каблуки стать и напялить юбку. Идем с парнем за руку, тут кто-то мячик буцнул, и он покатился мимо меня, я не удержалась и по привычке замахнулась хорошенько так с подъема исполнить прямой удар... Как итог, порванная юбка, отлетевший каблук и моя сверкающая попа в трусишках с Девидом Бэкхемом.


Дело было вечером. Я пошёл в магаз за продуктами и только начал подходить к кассе как вырубили свет! В этом долбанном магазе вырубили свет! Что там началось - шуршание пакетов, звуки людей ворующих еду и матерящийся охранник. Минуты через 2 появились какие-то люди с фонариками и начали высвечивать воришек, а потом всех попросили выйти, предварительно осмотрев сумки и пакеты. Попалась на воровстве почти половина людей, но не я! Какая мораль спросите вы? Кладите украденные вещи в капюшон.


Когда брат закончил школу, он пошел подрабатывать к папе. В какой-то подсобке он увидел портрет Есенина и спросил у папы, кто это, а папа в шутку сказал, что этот электрик здесь работал, и его убило током. Позже он пришел туда с девушкой и с гордостью рассказывал про погибшего электрика. Смех девушки слышало, наверное, всё здание.


У моего друга такая ситуация, он потерял паспорт, ну и сразу пошел в паспортный стол делать новый, и нужно заплатить 1500 за восстановление, ну и я ему одолжил денег, и он пошел их снимать, т.к. Я скинул ему на карту, и у него карту зажевал банкомат, а для восстановления карты нужен паспорт.


Моя подруга врач-аллерголог. Очень чистоплотная, брезгливая. Носит с собой антибактериальный спрей. Недавно возвращалась поздно ночью домой, во дворах пристал мужчина с ножом, ограбить хотел. Так она от страха в него пшикнула этим спреем. Прямо в глаза. Тот на корячках, а она бежать. Самый эпик был на следующий день, когда этот же мужчина пришёл к ней на приём, окулист направил.


Я парень с длинными волосами. Сегодня целовался с девушкой на лавке. Подошел какой-то мужик и сказал, ой что девки творят. Я ответил ему, что я парень, и он начал извиняться. Моя девушка до сих пор угорает...


Был у меня один знакомый, который все предлагал мне стать голубем. Думала, что он все так шутить, смеялась, но не придавала этому никакого значения. Буквально на днях узнаю, что у него фамилия - Голубь. Это были самые смешные подкаты в моей жизни.


Моя теща - огромная. 150 кг. А мозгов в обрез. Однажды ей посоветовали запарить кипятком крапиву и приложить к пояснице (от радикулита). Так этот мегамозг додумался накидать крапивы в ванну, залить кипятком и СЕСТЬ В НЕЁ. Услышав вопль раненого бизона, я конечно бросился ее спасать. Теперь я не знаю, как мне развидеть голую орущую ошпаренную тещу, застрявшую задницей в ванне с крапивой.


Гулял по улице, вижу, стоит одна девушка и смотрит на меня, не отворачивая глаза. Учитывая, что я не пользуюсь особой популярностью среди незнакомых девушек, первая мысль, которая появляется в моей голове при таких случаях, что со мной что-то не так (ширинка расстегнута, одежда испачкана и тд. ) Но я решил таки, к ней подойти и познакомится... Наверное было очень странно смотреть со стороны на парня, поправляющего волосы и уверенно шагающему к манекену.
© Парень с плохим зрением без очков.


Недавно моя подруга спела своему отцу на юбилее песню lana del rey - yayo. Она решила, что раз уж там есть строчка "let me put on а show for you, DADDY", то эта песенка о папочке. А тот факт, что песня переводится как "кокаин" и поется о татуированном мужике на мотоцикле, которого певица зовет папочкой не потому, что он ее отец, ее не волновало. К слову, отец подруги препод в факультете иностранных языков, направление - английский язык.


В 5 лет меня решили причастить в церкви. Для этого нужно съесть плоть и кровь Христовы (вино и кусочек хлеба) и поцеловать руку батюшки. Хлеб я проглотила, а от вина мне стало плохо и я обблевала батюшку: ( С тех пор религию мне не навязывали.

Это я парень и люблю всё женское -- ножки, попки, грудь, ну и далее по списку =)
А автора сего срочно к психиатру, пока член не отвалился.

Похоже на анонс очередного сериала на НТВ.

Недавно приснился сон. Ночь, темно. Впереди лес. Стою посреди дороги в одной пижаме, машин нет. Тучи. Из темной гущи деревьев выходит девочка, лет 6-7. Красивая такая, волосы белые, платьишко белое, чулочки белоснежные, кожа очень бледная. А глаза такие черные-черные. Стоит, смотрит на меня, улыбается. И говорит так: "Не ходи завтра на танцы, ладно?" Я начала отнекиваться. Она мне так: " Я сказала не ходи". Ну я решила не рисковать и согласилась. Проснулась, решила не ходить. На следующий день узнала, что автобус, на котором я обычно езжу, попал в аварию. Все живы, ну а я теперь прямо защищенность какую-то чувствую. Надо будет этой девочке, если еще приснится, шоколадку купить.

***

Проходила диспансеризацию на работе. Нас обслуживает новая клиника, в которой работает горячий хирург. Коллеги на работе поделились тем, что к девушкам у него отдельный интерес: у одной читал надписи на трусиках, вторую попросил оголиться по колено. Шла к нему на приём и думала, что будет. Ну, видать понравилась, так как снять штаны попросил до щиколоток и несколько раз повернуться перед ним, типа осматривал. Все бы ничего, но краснеющий начальник сказал, что его тоже до щиколоток раздели.

Невидимый

Олег Игоревич, Вы ли это?.. А мы то всё гадали, почему эту вашу философию понять можно, только если хорошенько дунуть. А тут вон оно чё

Невидимый

А что, очень даже круто -- морды одинаковые, ФИО одинаковые. Пока один брат грабит банк, второй на другом конце города, в другом банке берёт кредит, обеспечивая первому отличное алиби