Подслушано сегодня

Как-то зимой, будучи школьниками, решили пойти с другом покататься с горок в парке. Было очень весело, и мы не заметили как наступил вечер. И вот мой последний спуск с горки, друг уже ждал внизу. Увидев, что он лежит на снегу и не двигается, я не придал этому особого значения - ну может решил передохнуть. Но уже подойдя поближе я понял, что случилась беда. Друг был в сознании, но он не мог встать и говорил, что ужасно болит нога. С трудом, мы добрались до фонаря, чтобы понять, в чем дело, и от увиденного я охуел конкретно. Все его джинсы были в крови, под ними был порез на полноги. Ни одной души вокруг, наши телефоны разряжены, до дома дойти физически невозможно и вдобавок мы ужасно замёрзли. Если бы не случайный прохожий, который позвонил в скорую и мороз, который задержал кровотечение, могло бы случится страшное.

***

Я жена и мама двух маленьких детей. Очень люблю семью, с мужем букетно-конфетный уже больше пяти лет. Разное, конечно бывает, но любовь безмерная и верны друг другу на все сто. Но от того, что я уже 4 года в декрете, нервы сдают конкретно. Не потому что дети надоели или дома сидеть устала. Просто я настолько отдаю себя воспитанию, в моральном и физическом плане. Вся моя любовь направлена детям, а энергия рано или поздно дает сбой. И вот я, примерная мама и жена (когда муж уходит в ночную смену) укладываю детей, ухожу в дальнюю комнату... Включаю клубную музыку, цветомузыку, надеваю красивое белье, обуваю каблуки, бухаю коньяк, парю вейп, закрываю глаза и танцую, как только можно себе позволить. После всей этой тусы, пишу смс мужу, что люблю его, убираю улики и снова как примерная жена ложусь спать.

Работаю репетитором, получаю в пять раз больше, чем было на полторы ставки в универе. Занятия с 8 утра до 10 вечера, днем небольшой перерыв - всегда хожу в спортзал, вечером готовлюсь к новым занятиям, в выходные занятий поменьше. Но для родных и друзей это не работа. Вот у них с 9 до 6 в офисе за 9к - работа! Официальная! У них пенсия будет! Им кредит дадут (только с чего платить?). В спортзал им ходить хочется, конечно же, но некогда! Они же работают, устают, да и телевизор надо вечером посмотреть.

***

Ехала в маршрутке домой. Сижу, читаю книжку. Рядом усаживается хмурого вида мужчина лет 40, и все бы ничего, но через пару минут начинает кашлять. Знаете, такой сухой кашель, раздирающий горло. Сама часто сталкиваюсь с такой проблемой, поэтому в сумке непременно ношу леденцы от кашля. И так мне захотелось ему помочь, знаю же, если рассосать - кашель пройдет. Но мне стало так неловко, не могла долго решиться протянуть конфетку помощи... И как только она оказалась на моей ладони, он озарил меня такой улыбкой доброты и признательности, что даже под ложечкой все сжалось.

Заезжаю во двор первый раз, в котором одна полоса, ищу нужное здание. Навстречу рулит тонированная ауди и моргает, типа сдавай назад, тебе же ближе. Ступор. Вышел водила, сел за мой руль, сказал: "Ебать она как пиджак мне, как вы, бабы, ездите на них" (купе) и вывез. Напоследок сказал, что его жена за шесть лет так и не научилась отсюда выезжать, поэтому, помогая таким чудовищам как я, надеется, что где-то кто-то поможет его жене)

***

Деревня, в которой я проводила каждое лето детства, наполнялась жителями только в это благодатное время года. Все мои тамошние подружки были городскими девочками. Мы обожали купаться в речке и загорать абсолютно голыми на специальном мелком "женском затоне" в километре от деревни выше по течению. Раньше там были коровники и доярки, и скотницы ходили на затон охладиться в жару. Однажды мы прикатили туда огромный, туго надутый чёрный резиновый бублик - камеру от трактора. Наплававшись на нём вдоволь по очереди или вдвоём-втроём, решили попробовать уместиться на нём все сразу - 10 девочек от 8 до 14 лет. Долго рассаживались и балансировали, чтобы не опрокинуться. У нас получилось! Вот только не заметили, как нас вынесло к другому берегу на стремнину и понесло течением. Хотели поспрыгивать, но пожалели младших, не умевших плавать. Так и прокатились голышом под мостом, мимо деревни до рыбацкого затона, где в то время дня никого не было. Выбрались на берег, стали думать "что делать?" И придумали. Наполовину спустили воздух, чтобы дырка "бублика" была побольше, все в него набились, разместив самых взрослых в центре и за полчаса со смехом протопали обратно вдоль берега, мимо всей деревни к своей одежде. Для отпугивания мальчишек или собак в руках у младших были горсти набранной щебёнки, которая так и не понадобилась.

написано как сюжет рекламы Холлс или чего там еще бывает

Моя жена - чудо. В обоих смыслах. С одной стороны, у неё во время беременности нет никаких заскоков - она врач, человек с железными нервами и никакие гормоны, как она говорит, её не победят - она не хочет диких кулинарных извращений, у неё нет перепадов настроения, она вьёт гнездо, много спит (к детям ночью хожу я), ударяется в хобби и во времяпрепровождение с нашими детьми. Мы на протяжении 9 месяцев выбираем имя, вещи, мечтаем, у нас как будто опять медовый месяц, нежности и романтика. Сейчас будет "но". В тот момент, когда она видит две полоски (в любом случае - что запланированные, что нет), она начинает рыдать и... Кидается на меня с побоями, кричит, царапается и плачет. Пока мне не удаётся её зажать в полутиски полуобъятия. Тогда слёзы ярости сменяются слезами умиления, она начинает говорить, что у нас будет малыш, загадывать пол... И всё, после этого она опять становится собой. Недавно был пятый раз. Когда она летела ко мне сжимая тест в руке, я непроизвольно дёрнулся назад, влетел головой в угол кухонного шкафчика и он обрушился на меня с посудой. В травмпункте она держала меня за руку и щебетала о том, что хочет вторую дочку. Обожаю свою жену.

***

Ходил недавно к окулисту. Надо было справку, что у меня со зрением все хорошо, хотя на самом деле все очень печально... Включает она табло с буквами, все прочитал, она осталась довольна. Включает следующее табло и я понимаю, что я нихрена не вижу. Начинаю говорить наугад, "м, н, о, ф, а, р, л", прочитал и вижу, что она смотрит на меня, как на дебила. И говорит: "Ну в целом неплохо, молодой человек, только это были цифры".

КАкой душевный человек! Главное - с ней никогда не встречаться.

Стала зрителем просто удивительной картины. Ехала после пар в троллейбусе, музыку слушала. Рядом со мной сидела девушка - совсем непримечательный вид, в наушниках, нога на ногу и читает электронную книгу. А сидела она в самом конце салона, у окошка. Там ещё поручни есть. Так вот, сидит она, занята своими делами. На остановке заходит мужик странноватого вида, встаёт рядом с ней (с поручнями) и смотрит на неё. А я рядом сидела. Он оказался эксгибиционистом - я смотрю, а у него ширинка на штанах расстегнута, и хуй торчит. И этот мужик, значит, все ближе к девушке подходит. Я думаю, что все, пиздец, надо кондуктору сказать или мужику по яйцам врезать, как тут случилось нечто. Эта барышня поднимает глаза на уровень промежности мужика, потом смотрит ему в глаза и произносит: "Мужчина, у вас хуй вываливается, будьте осторожней". После чего встаёт и эпично, не оглядываясь, выходит на остановке.

***

Когда училась в школе, три раза мне попадались маньяки. Первый раз в 7 классе, зашел за мной в лифт, снял трусы, а там елдак большущий, я молчу, он молчит, открывается дверь, я выскакиваю, и к двери, он там молча в лифте и уехал. Второй раз в 8 классе по лестнице за мной побежал мужик, но повезло - мне на встречу попалась бабка и он убежал. Третий раз в 9 классе, маньяк уже успел порвать трусы, и я такая - была не была, что же теперь, плакать что ли! И говорю: "Отсосать?" Он посмотрел на меня сказал: "Шлюха" и ушел. Я такое (про отсоси у маньяка, типа отстанет и прочие лайфхаки при изнасилование) в те времена в спид-инфо прочитала. Помогло!

Недавно меня чуть не сбил мотоциклист. Я переходила дорогу по правилам, на разрешающий сигнал светофора, по зебре. И тут несется он. Тормозит в 10 см от меня, снимает шлем и орет: "Ты что, блять?!" А мне так обидно стало, все еще смотрят, а я ведь ничего не нарушила, ну я психанула и заорала на него: "Мне зеленый, мудаеб!" Но это еще не все. За парнем сидела девушка, она решила заступиться за него и мило послала меня на хер. И тут начинается все самое эпичное. Парень поворачивается к девке и говорит: "Заткнись, дура!" Смотрит на светофор, извиняется передо мной и уезжает. У нас с подругой теперь есть коронная фраза "зеленый мудаеб".

***

Когда мне было лет 6-7, мы с друзьями застряли в лифте. Дом в 22 этажа, но застряли мы на уровне первого этажа - двери не открывались, но старушка-вахтёр с нами могла переговариваться сквозь закрытые двери. Нас очень долго никто не приезжал оттуда вытаскивать и тогда старушка, пытаясь нас успокоить, сказала правду: "Детки, вы только не переживайте, вас обязательно достанут. Просто лифтёры, которых мы вызвали, сами застряли в лифте в девятиэтажке напротив".

Адски заебали мужики. Одной вещью - ебаным анальным сексом. Мой три года фукал как только мог, типа это ужас и вообще гадость мерзкая. Потом: "Ой, а я попробовать хочу", а я, дура полная, взяла и согласилась. Больно было просто пиздец, а ощущения - что тебя тупо насилуют. Этот говорит: "А мне тоже не понравилось". Потом выясняется, что ему не секс не понравился, а моя на него реакция. И захотел еще раз. А мне чуть жопу пополам не разорвало, извините. вот теперь сижу и постоянно боюсь, что он будет изменять только потому что какая-то курица даст ему в жопу и удовлетворит его потребности. Насмотрелись своего порева с раздолбанными дырками и давай над девками издеваться, а я теперь сижу и чувствую себя ущербной, обычного секса и минета оказалось мало. Это больно и гадко.

***

Ехала в троллейбусе, заходит бабушка лет 80 и громко спрашивает сколько стоит проезд, а то 9 месяцев не ездила,. Потом рассказала, что едет деду слуховой аппарат покупать, "А то что это такое? Я его ругаю, а он не слышит!"

к первой записи, с 10-й секунды

Попробовала секс втроем (жмж). Честно говоря, какая-то херня. Мало того, что твой парень, который не любит целоваться, сосался часа два с левой телкой, так еще эта телка вечно путалась в ногах и не могла найти занятие, потом занятие я не могла найти себе. А еще я поняла, что очень брезгливая и меня начало тошнить. Об оргазме я и не мечтала, я его так-то получить не могу, а тут еще прерывания удовольствия всякие. Теперь желание заниматься этим отпало полностью. Парень, конечно же, всем доволен, предлагает чаще устраивать такие культурно-развлекательные мероприятия, но я пас. Пусть катится в мир разврата без меня. Лучше книгу почитаю или прогуляюсь, пользе больше будет.

***

Всегда мечтала о романтичной брачной ночи в шикарном отеле. Чтобы муж разливал по бокалам шампанское, я в шелковом халатике и потрясающем кружевном белье, клубника со сливками, ночной город из окна, он целует меня в шею, признается в вечной любви, а потом всю ночь мы занимаемся любовью на огромной кровати. Щааааз! Забеременела за месяц до свадьбы. Врач запретила сексуальную жизнь. В итоге, после банкета мы завалились в номер, новоиспеченный супруг залез в джакузи, из горла выпил одну бутылку шампанского, вторую вылил на голову, поорал песни, я в это время в белом теплом халате, похожая на полярного медведя, сожрала коробку шоколадных конфет, посчитала деньги, а потом до утра под храпение любимого и хруст сухариков со вкусом сыра щелкала каналы на телевизоре.

Уломали с корешем подругу на МЖМ. Натрахались на славу - эффект превзошел все мои ожидания! Жаль только, что Поля не пришла. Потом расскажем, она обзавидуется!


***


Куканырил намедни школьную знакомую. Она живет в большом доме за городом, муж у нее - какая-то шишка в администрации. Работа сидячая, напряженная, итог - не стоит, да и не шибко-то хочет. А я че, Оксанка еще в школе манила всех юных самцов!
Долбимся с ней на кухне, и она замирает вдруг, смотрит в окно и встревоженно так мне говорит:
- Блиин, Сашка раньше с работы вернулся! Быстро в черный ход!
Бля, парни, я понимал, что ситуация аховая, но от такого предложения отказаться просто не смог.
В итоге только отстрелялся - и подача прилетела. Потом еще и еще. Пишу ща из больницы. Пол ебала как не бывало, но оно того стоило!!!

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 31.03.2017 - 17:05

Бле, ну ещё тогда подслушаем:


Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар секса, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!"


В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!


Муж рубил мясо с костями на кухне и отфигачил себе палец. Кот, который был рядом, подумал, что это ему кусочек мяса кинули и сразу же начал жевать его. Я прибежала на кухню на крик мужа, поскользнулась на крови, которая лужей разлилась на пол и упала на кота, да еще и ударилась хорошенько головой. Итог: муж - без пальца, кот с поломанной лапкой, я с сотрясением. В больнице начали свой рассказ с того, что мы семья идиотов.


Обычный вечер. На диване жена, собака и кот смотрят телек. Мне в руки попался китайский барабанчик на палочке (якобы изгоняющий злых духов). Я начал его крутить и грузики на верёвочках бойко забили по барабанчику. И тут произошло нечто: кот зашипел и убежал на кухню, собака зарычала и спряталась под диваном, а жена молча встала и пошла в другую комнату...
Мне страшно.


Сижу в метро, передо мной стоит парень в джинсах и заправленной рубашке. Обратила внимание на его пояс, какой-то механизм странный. Всё ехала и думала "как же он расстегивается". Уже в голове перебрала кучу вариантов: это сюда, это туда, ага, тут нажать, тут потянуть. Спустя минут 15 все-таки докумекала и с радостным лицом начала расстегивать этот ремень. Парень и пассажиры рядом офигели знатно так.


Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.


Когда был малой, думал, что зэки - маленькие зверьки. Когда попросил у мамы принести нам домой зэка, она охуела.


Послала меня жена в Ашан, попросила заодно купить тест на беременность ей и ее коллегам на работе (тут дешевле). Нашел, взял 7 штук, выложил на кассе последними. Когда до них дошла кассир, милая женщина лет 60, спросила
- А чего же вы так боитесь? Аж 7 штук!
- Да я на троих, жене и на работу!
Долго не мог понять, почему в меня почти кинули сдачу и так странно и осуждающе смотрели люди... Так быстро из магазина за свои 35 лет я еще ни разу не убегал...


Как-то, у нас дома жила собака, по кличке Конопля. И когда переезжал мой брат, мы решили ее отдать ему. И вот мы уже усадили ее в машину и были уже готовы ехать, как тут на улицу выходит мама и кричит нам в след: "СЫНОК, КОНОПЛЮ БЕРЕГИ!!!!" лица соседей были бесценны.


Сегодня пьяный мужик спросил у меня, как добраться до парка 300-летия. Я ему говорю: "мужик, ты в Новосибирске, а не в Питере". Видели бы вы его офигевшие глаза...


Несколько месяцев без паспорта, искал-переискался. Пришлось заявление писать на восстановление. Получил новый паспорт, в этот же день нашел старый под крышкой от ксерокса...


Стою на улице. Неподалеку от меня шла девочка, вся такая из себя, на понтах. Внезапно она сплюнула так, как делают взрослые невоспитанные мужики. Был очень сильный ветер и вся её слюна полетела ей прямо в лицо. Ибо нефиг выпендриваться.


Я девушка. Когда я на работе - я очень стесняюсь в туалете ходить по-большому. Всегда, когда вторая кабинка занята, наклоняюсь посмотреть, знакомая ли там обувь, иначе расслабиться не могу.
Недавно также наклоняюсь и вижу охеревшие глаза мужика, который также наклонился. А все дело в том, что он услышал, как в МУЖСКОМ туалете цокают каблуки. Я полный лох и перепутала туалеты...

Когда целуюсь с девушкой, то она любит класть прядь волос между носом и губами, как усы и говорить, что она Славик. Заебала, чувствую себя пидарасом.


Пришла знакомиться с родителями парня: мама - препод-дьявол в моем вузе, завалила меня на защите диплома, а папа- мой начальник, с которым мне пришлось переспать, чтобы меня взяли на работу...


У меня красивый, накаченный парень, следит за собой, занимается хоккеем, очень меня любит и не изменяет. Так думают все мои друзья. На самом деле я его придумала, и когда гуляю с подругами то ставлю будильник наа несколько раз, типа это он мне так часто звонит.... А иногда мы ругаемся и я реву.


Вчера вышел в магазин, взял мусор по пути выкинуть. Встретил чувака знакомого, пошли вместе... а про то что у меня с собой пакет с мусором, я вспомнил, когда охранник магазина попросил убрать его в камеру хранения.


В гостях сын говорит мужу: "Папа, много не пей, а то будешь блевать, как мама на 8 марта!"
Так меня ещё никогда не компрометировали...


У меня врожденные синяки под глазами, поэтому я всегда обильно их замазываю тональным кремом. Как-то раз поспорила, что целый день буду ходить не накрашенной. В итоге все смотрели, обходили стороной. Пик был в метро- подошел мужчина и сказал :"Прекращай колоться, это тебя убьет". Естественная красота моя...



Вчера у дочки был ДР (5 лет). Собралась вся родня: бабушки, дед, тетки, дядьки. Короче, малая чувствовала себя королевой. И стишки читала, и танцевала, а потом, под дружный смех и аплодисменты, начала нас всех изображать. Очень узнаваемо показала, как дед гуляет с собакой, как бабушка ищет очки, как мама (жена) наводит макияж перед зеркалом. А потом она встала в дверном проеме, начала зевать, одной рукой чесать в затылке, а другой чесать то, чего у нее нет.
Я до сих пор в шоке.

Господи, пусть это будет мальчик!

История была несколько лет назад.
Ночевал у девушки, был тогда у нас первый секс. Спать легли с отличным настроением. И вот мне сниться сон, что я гуляю с другом по крыше какого-то здания и срываюсь. Пока падаю решил перед "смертью" похвастаться - во время полета во все горло ору: "Я ВЫ*БАЛ ОЛЮ!!!"
... проснулся от своего же крика. Рядом лежала Оля с охеревшим лицом. Через минуту зашли её родители с такими же...

"Я вы.бал Олю!" - это сделало мой день!
Несколько раз про себя повторил это... Представляю ночью во сне крикну эту фразу, а жена проснется - вот ржач будет! Правда, она не Оля, а Юля... Но кого это будет уже волновать...

Это сообщение отредактировал OBrian - 31.03.2017 - 18:29

кому заплатить, чтобы запретили темы "подслушано сегодня?"

В жизни не видела пиццу, текущую соусом. Что я пропустила в этой жизни? Пиздабола?

Вот жеж сцука ненасытная!

похоже с инсайдером тусуете на одних форумах....потому как ну не может ребенок языковеда не знать язык которым занимается родитель (некоторые такие дети в школах учителей на место ставят)

Что-то не понял, это рассказ от лица нетрадиционной ориентации? Ювелир не отдающий кольцо - Юра. У него парень сисадмин.

Инсайдеру конечно зелень. Но Невидимый, где ж ты пропадал? Фантастическо-лирические инсайдеровские и жизненно-охренительные невидимовские - давно я так не хохотался! Спасибо!

"Никогда! Слышите меня? НИКОГДА не мойте голову средством для мытья посуды – у меня после этого волосы засохли и начали ломаться с хрустом!!! Как чипсы!!! Меня теперь мой парень называет ЧИПСОГОЛОВОЙ!"
Неправда. Как-то помыл (по ошибке), и ничего не случилось. Какое именно средство было, не помню. Но, по-моему, они все одинаковые.

"
Моя знакомая с рождением сына создала ему страничку в контакте. И пишет там от его имени: вот уже 5й зуб вылез, уже в горшок писаю, люблю маму и папу, и тд. Пиздец!"

Охотно верю. Знаю придурка, который завел новорожденному сыну перса в игре Легенда и начал качать.
С женой они развелись примерно через год, что не удивительно.

Нахуй. Так. Жить?