Улыбнитесь

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, от наслаждения упав на спину болтает в воздухе ножками, от удовольствия зажмурив глаза:
- Нет Лева, ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!

)))

Бля. Смеркалось....

Просыпается доярка Гъаля, в пять утра после клюба и самогона, под коровой на сеновале.Бадун дичайщий,зрение начинает только восстанавливаться ,а пред ее ликом огромное вымя.Гъаля не задумываясь выдает -
"Ребят ну расходитесь вы уже,мне на работу."

напомнило https://www.yaplakal.com/findpost/51928816/...pic1452009.html

Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.
***
Редкий педофил не желает стать педагогом...
***
Если Вы занимаетесь сексом - то это ещё не значит, что кто-то кого-то любит...
***
Нам некуда больше любить..
***
В прокуратуру РФ:
После того, как будут пойманы организаторы теракта, прошу разрешить мне совершить над ними акт садизма, плавно переходящий в некрофилию.
***
Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.
***
У меня строгий подход к воспитанию: после девяти - никаких сигарет, водки, наркоты и девочек - мыть попу и спать!

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

Нате еще чуть-чуть

____


Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями - нельзя. Разматываются.


Невеста была в шоке, увидев все Лёхины татуировки. Причём во всех голых девках узнала своих подруг.


Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.


Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.


у кощея в утке
спрятано яйцо
там оно целее
и не чешецо

В магазине спрашиваю:
- Сколько стоит круглый лаваш?
- Пятнадцать.
- А вот этот вытянутый, ромбиком.
- Двадцать. Он вкусный.
- Он что, с добавлением кукурузной муки.
- Нет, всё одинаково, только по 20 - вкусный.
Вышел на улицу, откусил от "ромбика" кусок: на самом деле ВКУСНЫЙ! Неужели из-за пяти рублей?


Есть у меня соседка-пенсионерка - всегда носит парик.
Вижу-моет окошко, как обычно-в паричке.
Говорю сыну: "Надо же, за столько лет, ни разу её без парика не видела.
Стесняется...А наша бабушка ни-че-го не стесняется.".
Сын отвечает..."Ну...наша бабушка тоже стесняется. Например, постоянно трусы носит,
в трусах я её много раз видел, а вот без трусов-ни разу!"


олег воскликнул ну и жопа
а я спросила это мне
он призадумавшись добавил
в стране

Какой острый юмор.
Пашкет?

Дык заразно ведь.
Пашкериаз - болезнь...

это Армейский анекдот )))

про миллионеров, кстати, нормально. понравилось

Урологическая операционная. Лежит подготовленный к операции больной. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. Обращается к молоденькой сестричке:
- Поправьте, пожалуйста, член. Хм-м... А теперь больному.

Не очень далёкое будущее. Сын спрашивает отца:
- Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?
- Ну, что тебя всё заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!

Разговаривают два приятеля:
- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Линейку.
- Зачем?
- Чтобы меряла тот х#й, который она мне подарила на 23 февраля...

Больше всего понравилось про Верните меня в 6 лет. Господи, как же я этого хочу )) всего то пару решений поменять

Это сообщение отредактировал iCanGet - 12.03.2017 - 19:20

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Нарколог


После слова "кстати" всегда следует информация, которая нихуя не кстати.

Да, вот это реально смешно. По сравнению с.

А что, те, кто придумывает анекдоты, померли все? Мне 52 года, и я в детском саду их все помню!

Это сообщение отредактировал serakuz64 - 12.03.2017 - 20:32

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!

Баяны-не баяны. Но вспомнил пару, которых показались смешными и, как просил ТС, выкладываю:

- Хаим Соломонович, таки вы слышали, что наш Изя пидогас?
- Как? Он так и не вернул вам те 200 гублей?
- Да не, ну шо ви? Я имею в виду, что он пидогас в хогошем смысле этого слова.


Мужик домой возвращается. жена встречает его с плакатом "Я с тобой не разговариваю!!!". Ну пожал плечами. Пошел достал пива, орешков. Уселся перед телевизором. Сидит втыкает футбол, пиво пьет. Красота... Через 10 минут жена выкатывается между ним и телевизором с плакатом: "Не хочешь српросить почему???"

Это сообщение отредактировал kvaribobrik - 12.03.2017 - 22:14

Мужик заходит к врачу и снимая штаны показывает хуй размером с горошину:
- Вот, полюбуйтесь, доктор!
- Не понял, вы жалуетесь или хвастаетесь?


- Слушай Изя, это Абрам настоящий пидарас.
- Что, занял денег и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле.


- Василий Иваныч, ты вроде грамотный, что за слово такое "нюанс"?
- Ща объясню, сымай штаны и становись раком.
Засаживает Петьке по самые помидоры:
- Видишь Петруха, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть нюанс!

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
Медведев: - А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
Путин следом: - А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
Пилот: - А я сейчас скину трёх пизд@болов и порадую всю страну.

Аналитик пришел!

ложка упала и давай валяться