Улыбнитесь

- Катя, ты сколько весишь?
- Ну не знаю... килограмм 50.
- А почему ты у Серёжи в телефоне записана как - Катя сто пудов?

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Один парень так громко пил сок через трубочку в кинотеатре, что теперь он через трубочку уже и ест.

Несколько лет назад вот мой любимый анекдот был:

Цирк, выступают акробаты, вдруг голос с верхнего ряда "Пидарасы,
вырядились в трико, как бабы и кувыркаются". Ладно, следующий номер,
клоуны, все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда "Пидарасы,
накрасились как бабы и кривляются". Все ждут следующего номера, выходит
конферансье и объявляет"А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола
вниз головой в ведро с водой, без страховки". Минутная тишина, и вдруг
голос с верхнего ряда"Что такое? Куда вы меня тащите, пидарасы,
пидарасы!".

Изя, а знаете, кто по национальности Папа Римский?
Да шо вы говорите?!

Системный аналитик.
Хотя системный аналитик- это тот, который следит за тем, чтобы систематически было налито.

- Зачем Вы назвали своего сына Изяслав?
- Ну мы живем в Одессе...
- И?
- Мальчику так будет выгодней: одним он будет представляться как Изя, другим как Слава...

Это про меня. И да!!Я алкоголик.

Мне триста лет, я выполз из тьмы и я -унылое говно, так что за бороду не пинайте.

Приежает цирк в город, везде афиши "Цирк! Слоники, собачки, питоны, клоуны и т.д. И наш коронный номер: 'Говорящая корова! ' "

Ну, понятное дело, полный аншлаг, все клоуны и слоники своё отъиграли, и настаёт момент коронного номера. Под барабанную дробь выводят тощую корову, всю в синиках, рога обломаны, ноги трясутся, еле-еле душа в теле. Перевязывают стальным ржавым троссом и поднимают под самый купол. Вывозят огромную чугунную плиту и кладут прямо под ней. Тросс отпускают, корова падает на плиту, кое-как поднимает морду и говорит: "Боже, когда я уже здохну! "

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал Rakkoth - 13.03.2017 - 02:45

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...



Завела моя родня кошку, выросла кошка домашняя, но во время течки мяукает, флиртует с мебелью, решили ей кота найти - той же породы. В зоомагазине познакомились с хозяйкой кота - она в свой дом кошку пускать не захотела - предложила дать кота на два дня - и за это попросила денег - сколько не жалко.
Принесла она кота и ушла...
Кошка запрыгнула на шкаф и шипела оттуда. А кот сразу сиганул под диван и даже есть не выходил, гадил там и мяукал дурным голосом. Вот так они шипели и мяукали двое суток, а у хозяйки кота телефон был отключен - она, оказывается, отдыхать на выходные уехала, а кота оставить не с кем было.

Это сообщение отредактировал djamix - 13.03.2017 - 09:51

А судьи кто???

Побывал я на сайте любителей крыс.
Названия некоторых тем - "Как одомашнить пасюка", "Люди - враги крыс" ...
Куча вопросов типа:
"Отбила у кошки крысёнка-пасюка, подскажите, чем кормить, можно ли колбасой?"
Ответ: "С ума сошли!!! Колбасу даже людям вредно есть, тем более крысам!"
" У нас в подъезде, в электро-щитке крыса родила крысят - подкармливаю, но боюсь, что крыс обнаружат соседи!"
"Нашла крысят в подвале. Их мать убита кошкой.! Отзовитесь, у кого есть опыт выкармливания крысят!".
Много отзывов про фейерверки - мол, надо бы запретить фейерверки - крысы пугаются - какаюцца, нервничают, плохо спят!

Хорошая шутка та, за которую тебя хотят отпиздить, но не могут, потому что ржут.

Это сообщение отредактировал djamix - 13.03.2017 - 09:54

...В нашем варианте это был говорящий коняшка.
Выходит эта коняшка и здоровенный амбал на сцену.Амбал закатывает рукава и каааак даст коню в глаз! Конь молчит. Амбал кааак даст коню во второй глаз! Коняшка шатается,но молчит.
Тогда амбал разбежался и каак заедет коню по яйцам! Конь не выдержал и как заорет:
-ИИИООООООБАНЫЙВРОТ!

Это сообщение отредактировал supremator - 13.03.2017 - 13:06

Про коняшку больше понравился

Поздний вечер, парк. По парку курсирует милиционер. Слышит в кустах возня. Подходит:
- По любви?
Мужской голос: - Да.
Милиционер: -Не тебя спрашивают.
Женский голос: - Да!
Милиционер уходит. Через 5 минут ситуация повторяется. Потом опять. Идет, слышит кусты трещат, стоны, ахи-охи. Подходит:
- По любви?
Мужской голос: Да!
Милиционер: -Не тебя спрашивают.
Мужской голос: - А я здесь один.....

Я знаю другую концовку.

Просыпается доярка Гъаля, в пять утра после клюба и самогона, под коровой на сеновале.Бадун дичайщий,зрение начинает только восстанавливаться ,а пред ее ликом огромное вымя.Гъаля не задумываясь выдает -
"Хлопцы, не все сразу"

Невеста была в шоке, увидев все Лёхины татуировки. Причём во всех голых девках узнала своих подруг.

❇❇❇

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.

❇❇❇

- Я за это лето двадцать с хуем баб перетрахал!
- Боюсь тебя огорчить, но походу это были не бабы.

❇❇❇

Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?


- Мне так плохо.
- Что случилось.
- Я баба.

- Если бы моя жена с открытым ртом не спала, так у меня вообще бы секса не было.

"Вась, борщ в холодильнике, котлеты на плите, будешь трахать - не буди.

¯\_(ツ)_/¯ Хороший анекдот борода не испортит. ¯\_(ツ)_/¯


- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

- Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Я педали газа и тормоза не различаю.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!

Я с этого хохотаю до сих пор

- Добрый член... ой, толстый день... ой, девки, чо вчера быылоо!