Анекдоты на вторник (29.05.2007), лента, подхватываем!

Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Камеди Клаб.

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя
пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости,
опасной для человеческой жизни.

Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается
водитель маршрутного такси.
б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что
виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

Прочитав знаменитую фразу "Ещё парочку!" незабвенного Полиграфа Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось, что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

Внимание, тест на одаренность!
Перед вами лежит закрытая книга.
о ней известно, что:
1) ее автор неизвестен.
2) она создана несколько тысяч лет назад.
3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.
4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.
5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то вскользь...
6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...
7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к порнографии...
Проверьте ваши ответы:
ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)
ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).
ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_).

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh flowers!!! На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу...

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно
перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Двое новых русских зашли в Париже в ресторан "Максим" пообедать.
- А как мы будем заказывать? - переживает один. - Ведь мы не знаем французского языка.
- Все ништяк, братан, не волнуйся, я все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!
Официант приносит все, что заказано.
Новый русский, который заказывал, хвалится:
- Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.
- Ели бы вы лягушек да кузнечиков, - говорит официант, - если бы я не был из России

Маршрутка мчится на бешеной скорости,
делает резкий поворот.
- Нельзя ли поаккуратнее?- возмущается
молодая пассажирка.-Не дрова везете.
Шофер оборачивается, смотрит на женщин:
- Точно не дрова. Одни доски.

Последняя редакция правил дорожного движения (действует только на
территории Москвы): с наступлением темноты "кирпич" превращается в
обычный прямоугольник.

[mn.Frunk] Ты будешь стоя на коленях умолять меня о пощаде, презренный червь.
[mn.Frunk] И тогда я уничтожу тебя лучом энергии из своего посоха.
[Grot] а ты хто ваще?
[mn.Frunk] я??.. эээээ.. монах
[Grot] эмонах? оригинально )

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!

- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь
он дед.

Лейтенант как заяц - его ебут, а он убежать пытается.
Капитан как лисица - его ебут, а он жопой вертит.
Майор как волк - его ебут, а он огрызается.
Подполковник как медведь - его ебут, а он лапу сосет.

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

Добавлено в 12:53
Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два
подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в
воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном
порядке приземлились на аэродроме.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Военкомат. - И кем Вы хотите служить? -В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Гаишник тормозит друга на «Оке» за превышение и выдает фразу:
- Здравствуйте товарищ водитель бешеной табуретки.


- Ты зачем здесь поставил чемодан?
- Не знаю, Усама сказал поставить здесь...

- Что делает десантник, повстречавшись с терминатором?
- Если бухло не кончилось - просто отпи.дит, если кончилось -
еще и разберет на запчасти и отнесет в прием цветных металлов.

Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них
первый прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол
самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши
фокусы рассказали.

Первая чеченская, русский спецназ в чеченской деревне пытаются зарезать барана, у них ничего не получается, баран орет, все измазались, один спецназовец заходит в мечеть с автоматом и громко спрашивает:
Мусульмане есть?
все на пол упали,т ишина.
он опять:
мусульмане есть?
один руку тянет-я-аа.
С-ц:
пошли со мной.
на улицу выходят, он ему:
зарежь барана!
чеченец:
да без базара, только мы вдвоем режем - один правильно держит, другой режет, позови еше мусульманина!
с-ц опять в мечеть заходит и кричит:
мусульмане есть?
все на пол упали (ни фига себе, куда увел мол.) тишина полная
с-ц еще громче - мусульмане есть?
никто ни шелохнется,
с-ц затвор на автомате передергивает:
последний раз спрашиваю мусульмане есть?
к нему подходит мулла, крестится тремя пальцами и говорит:
сын мой, одни православные остались!

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Формируется язык будущего, скоро все будут разговаривать подобным образом...

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия

- Министр обороны РФ, под страхом уголовной ответственности запретил использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей, что правда не будут солдаты строить генеральские дачи?
- Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные участки под генеральскими дачами считать территорией той войсковой части, которой "руководит" обозначенный генерал.

- Чем лекарство отличается от пива?
- Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в
ответ деже кивка:
- О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус?
Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удоляющемуся, обвешанному
несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему:
- Нет, это обычный рядовой - срочник, на дембель пошел.

Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Добавлено в 13:09
По Беловежской пуще вдоль ж/д полотна идёт старенький, замшелый обходчик. Мимо проходит скорый поезд. Из окна одного из вагонов вылетает прокладка и шлёпает деду прямо в морду.
Дед снял её, рассмотрел и вздыхает:- От окаянная война! Уж когда закончилась, а ранетых всё возют и возют...

Добавлено в 13:11
Недавно учёными было сделано эпохальное открытие! Найдено недостающее звено эволюции, стоящее между обезьяной и человеком. Им оказался российский боксёр Николай Валуев!

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого
не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир.
Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы.

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились
солдаты. Офицер
просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают:
- Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми
и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку
из этих трупов под колеса как опоры.

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.

-Доктор,у меня маленький симптомчик....
-Это какой же,батенька?
-Хуй сгнил.

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Создатели украинской S.T.A.L.K.E.R. "Тень Чернобыля", собираются
выпустить продолжение популярной компьютерный игры.
Пилотное имя проекта будет S.T.A.L.K.E.R. "Волгодонское похмелье" или
"Запорожские посиделки". Рекламная компания на соответствующих АЭС уже
началась.

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются
возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от
сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после
постройки Пизанской башни.

Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy: - Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегона,,й"?