Анекдоты на вторник (29.05.2007), лента, подхватываем!

Банальная ситуация.На перекрестке в "Мерин" въезжает "Запор".Из "Мерина" выходит НР, начинает мужика разводить. Тот:
-Нет у меня ничего, квартиры и той нет, но есть беззубый бобер, сосет лучше любой телки!
-Да ты гонишь!
-Мамой клянусь!
-Хрен с тобой,давай бобра.
НР кидает бобра в багажник,приезжает домой,молча проходит мимо жены,таща зверя за шкирку,запирается в спальне.
Через 2 часа выходит на полусогнутых, тащит бобра за хвост,подходит к жене,тычет в него пальцем и говорит:
-Научи эту тварь варить борщ и уе%%ай отсюда!!!

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.

Добавлено в 19:09
Ночь, звонит телефон, мужик спросони берет трубку:
- Алло
- Алло! (пьяным голосом)
- Это кто?
- ЭТО МАША!
- Какая Маша?
- Уже НИКАКАЯ!!

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За%бала!!!

Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
- Боец, почему у вас юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Если у вас нет телевизора, и вы об этом знаете, значит, вы счастливый человек.
Если же вы не помните, если у вас телевизор или он покрыт слоем вековой пыли,
Значит, вы либо не оплатили электричество, либо вы подключены к безлимитному Интернету.

Добавлено в 22:05
старый школьный прикол. Садишься на задней парте, пишешь записку: "На потолке висит носок! Передай дальше!" Записка посылается блуждать по классу. Чел, получивший записку, долго осматривает потолок, потом смеётся и передаёт дальше. Кульминация прикола: преп замечает записку, которую все читают и смеются, отымает оную и СМОТРИТ НА ПОТОЛОК!!!!

В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет - синяки,
кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают:
- Что с вами такое случилось?
- Да это мы с Максом выпили "Фанты" и остановили автобус с ОМОНом...


Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".


Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пиздец!!!


В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия
были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
московской прописки.


Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные но дура.

У кур принято, вместо слов "Отдать Богу душу", употреблять выражение "Отдать ноги Бушу".


Добавлено в 22:50
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
«Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты»

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины

-Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

…Ах, отчего ж в общении со мной Баланс у Вас кислотно-сволочной?..

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом

Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины

Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки.





Добавлено в 23:57
- Почему женские туалеты отделяют от мужских? - В отличие от мужиков, бабы не могут держать себя в руках.

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Сцуко ест... Сцуко спит...

Итак устраиваем Флэш моб против Жары.
Шаг 1: Сделайте в аське статус- ПИВО
Шаг 2: Проинформируйте об этом всех
Шаг 3: Следите с удовольствием за тем, как ПИВО заполняет ваш контакт-лист

Пиздец - это когда ты только пристроился посрать, а тебе звонит шеф и просит зайти.