Ооо!!! Ну и тема!
Мск, Билайн.
Вместо заявленных 15мб/с от силы 15кб/с.
- Здрасьте, поддержка, бла-бла-бла.
- У меня проблема!
- Проблема на вашей стороне!
- Да неужели? Шнурок в компе.
- Минутку.
Скорость поднимается на порядок.
- Скорость меньше заявленной!
- Что вы хотите? Сейчас вечер много народа работает.
-------
Следующий день: повторение предыдущего с той лишь разницей, что не упирались на тему переключить в комп или перегрузить роутер.
-------
Третий день: опять 5кб/с. Начинаю звереть.
- Здравствуйте, это я!
- Дададааа! Мы вас узнали, сейчас перегрузим вое оборудование!
- НАХ!!! Составьте заявку и не кладя трубку мне ее номер!!!
- Да.... Вы уверены?...
- ДА, БЛЯ!!!
- Заявка № Х от дня Д.
-------
Проходит 11 дней, каждый день заставляю открывать новую заявку.
-------
12-й день. Поднимаюсь к себе в крватиру - на пороге свалено админско-ремонтное барахло и поверх всей груды валяется циска, явно попавшая под мощный разряд электричества. При этом хорошо видно, что часть корпуса маршрутизатора была в воде долгое время - краска облезла, метал начал корродировать.
Перешагнул, зашел. Через некоторое время звонок в дверь. Открываю.
Перед дверью недавний выпускник техникума по классу "компьютерные технологии и программирование."
- ВОТ!!! Мы нашли!!! Это он не работал!
- И что?
- Ну как?! Мы-же наладили!!!
- Вы вовремя сделали. Еще пара заявок и мы разговаривали-бы с вами в суде.
Явно поскучнев и сбившись с пафоса:
- Ну кагбэ эта... Мы понимаем, что проблема была на вашей стороне..
- ЧЕВО!?!?!?!
- Ну в смысле, на стороне вашего оборудования...
- Вашего, уважаемый, ВА-ШЕ-ГО!!! Билайновского. Вот на циске серийный номер и ваш номер, уже инвентарный. Будем записывать?
- Нет-нет!!! Что-вы!!! Не надо! - пытается закрыть собой героическую циску.
- Так что будем делать на тему суда и прочего?
- Минутку! - звонит куда-то "к себе", беседует. Я терпеливо жду.
- Мы решили!!!!!! Мы можем предоставить вам две недели бесплатного интернета!
- Н-да? Хорошо. Пойдемте проверим в личном кабинете.
Пока шли он еще раз позвонил. Когда дошли до компа и проверили счет, дата очередного платежа была передвинута на две недели вперед.
----
Местечковый провайдер в областном центре РФ.
Отключается инет на крупном заводе. Все на ушах, меня пытаются еще и загнуть. Звоню провайдеру:
- Бла-бла-бла - ваш шлюз приказал долго жить.
- Проверим... Проблема на вашей стороне!
- С чего вы взяли?
- От вас перестал идти сигнал(?????????)!
- Чо?...
- Ну.. Эта... Минутку! - ............ - отключите свой роутер!
Гыыы!! Циску? Ну ладно, отключаю.
- Вы выключили? От вас продолжает поступать сигнал!
- ЧЕГО?!?! Где вы взяли такую траву?!?!?!
- Ну я вижу ваше оборудование!!
- ??? КАКОЕ!?!?! Мне мой маршрутизатор черным по серому, на родном английском языке сказал, что на вашей внешке отвалился протокол!!! Какой сигнал!? Как вы можете видеть выключенный девайс?!?!?
- Технический отдел "Трах-тибидох-телеком"! Чем можем помочь?
Повторяю слово в слово проблему.
- Минутку! Мы проверим.
Через три часа:
- Все заработало, проверяйте.
- Что именно заработало? Вы изменили параметры шифрования канала и параметры подключения.
- Мы ничего не меняли! Проблема на вашей стороне!
- Минутку! - читаю английский и тут-же перевожу на русский протокол попыток циски.
- Мы ничего не знаем! Проб...
- Вот так-бы и сказали сразу!!!!! Я ведь тоже записываю! И уже прямо сейчас набираю номер вашего руководства!!! Спасибо!
- Минутку!
Через час:
- Простите, но на оборудовании выгорел ваш порт подключения, перенастроить не получается. Давайте до завтра?...
----
Завтра.
- ЗДРА-А-АВСТВУЙТЕ!!! Мы исправили ваш порт, и все должно работать!
- Минутку, проверяю.
- Да, спасибо, заработало.
- Оставайтесь, пожалуйста на линии и оцените работу наших сотрудников!!!
- СТОЯТЬ!!! А если я расскажу правду, их уволят?
- Бип-бип-бип-бип-бип-бип.........
Это сообщение отредактировал Hanglider - 3.08.2015 - 20:30