Лента анекдотов на понедельник 13.07.2015, Да,да-уже понедельник!

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пиздец скучный.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

ты про пэйджер забыл

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.


Жопа без приключений, это не жопа. Это так.., унылые булки.


Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..



- Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.


История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...


- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...


- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!



Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам
делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.


Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от
буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева

У меня тоже сегодня ДР... Поздравило 3 человека. Первая - мама...

Не, это заместитель председателя

Идет финал чемпионата среди женщин, у кого самое чувствительное влагалище.
Выходит американка ложиться на стол, ей вводят банан, она немного думает и говорит:
- Предмет продолговатой формы. Наверное банан
Весь зал аплодирует. Выходит француженка ложиться на стол, ей вводят огурец, она немного думает и говорит:
- Предмет продолговатой формы с пупырышками. Наверно огурец
Весь зал аплодирует. Выходит русская ложиться на стол, ей вводят яблоко, она немного думает:
- Предмет круглой формы. Наверное яблоко. Весь зал только начинает аплодировать, русская говорит подождите-подождите (издается звук чавканья)
- "Антоновка".

Это сообщение отредактировал flukon - 13.07.2015 - 13:14

у меня та ж хуйня,только завтра.дату вообще не указывал в профиле.

ну и чтоб не оффтоп:

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: — Что случилось? — Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. — Что случилось? — Да ходил вчера на рынок с другом. — И что? — Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Это сообщение отредактировал zex - 13.07.2015 - 13:06

С днюхой тебя!!!

Позлравляю

мда... а я помню: экономьте электричество, уходя гасите свет...

Спорят амер , француз и наш кто сильнее бухает.
Амер: я в прошлый раз утром с бадуна обнаружил у себя новую тачку , откуда взялась - хз.
Француз: а я наутро с двумя охуенными телками проснулся, где взял не помню.
Русский: Это все хуйня , я после последней пьянки просыпаюсь на свалке , а у меня на пузе сидит ворона и долбит клювом по залупе... а у меня такой сушняк , что я даже кыш ей не могу сказать

по реке плывет кирпич
деревянный как стекло
ну и пусть себе плывет
нам не нужен пенопласт


Добавлено в 14:17
выдохнул

Там и продолжение есть:
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься

гей?

А я вот что помню:
Вам пора и вам пора с вентиляторным заводом заключать договора

Ладно, Юля, Бля, Зуева и т.д.
Поехали мы с напарником внедрять одну хитро-выебанную финансовую систему. (Внедрили!!! Не Реклама!!! Задёшево, в личку гагага).
Сидим уже третью неделю на самом кончике Мангышлака.
И тут пишет мне начальница в аську (да, это было порядка 10-лет назад). Это пятница. "И не забудьте прислать отчет за неделю".
Ну а я с коллегой переписываюсь по этой же аське.
Пишу ей: "Да, Лена, всё сделаем".
Потом пишу кенту: "Купаца пойдём чуть позже"
И добавляю мечтательно: "Выебать бы Лену в сраку".
И когда мне приходит от неё ответ: "Спасибо", я краснею, я бледнею... Вспоминаю фильм "Назад в будущее"...
Но поздно...
Итог - за виртуальное желание секса минус 100 баков премии.
Вся контора ржала

У судьи спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

Это сообщение отредактировал anders78 - 13.07.2015 - 15:58

А как же -"Инвайт - просто добавь воды" и "Uncle Ben's"?

Актуальность Зашкаливает!!!!!!!!!!!

продуман!!!

Херши кола - вкус прикола!

Не ну раз такая пляска, то вот вам анек:

В Вилларибо горе. Там сжигают поле конопли. В Виллабаджо праздник - ветер дует в их сторону.

Простокваша - вкус побьеды))))

А как же "Всемирная история. Банк "Империал", сапоги мадам Голубковой, "Хопер-инвест"?

Этопятьящетаю!


Это сообщение отредактировал Di7man - 13.07.2015 - 21:56

Три ковбоя с высоким уровнем пиздатости сидели вокруг костра, ночью в пустынной прерии. И тут пришла пора рассказов. Первый говорит:
- Пастуха круче меня быть скорей всего не может, буквально на прошлой неделе бык выпрыгнул за пределы загона и успел забодать 6 здоровенных мужиков до того как я схватив его за рога, завалил на землю голыми руками.
Второй вступает:
- Пфф, пустяк. Вчера, когда я шел пешком по тропе, из за камня на меня бросилась гремучая змея и укусила в ногу. Я отравленный, стадо собрал, загнал его в безопасность часа за 4, и только потом отдал себя в руки врачам которые яд обезвредили. И вот он я, стою сейчас перед вами!
А третий ковбой молча сидел, и перемешивал угли хуем.