Анекдоты категории Б

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

Наконец-то хорошие анеггдоты появились! Спасибо, подро... поржал.

Это сообщение отредактировал khakas - 26.06.2015 - 02:26

Ебёт брат сестру, она ему:
- У тебя большой, прям как у папы!
- Даа, знаю, мне мама тоже так говорит.

Добавлено в 02:27
Лезет Винни на дерево, а Пятачок бегает и орёт:
- Винни, Винни, ты же упадёшь!
Винни лезет дальше.
- Винни, Винни, ты же упадёшь!
Винни лезе, похуй.
- Винни, Винни, ты же упадёшь!
Тут медведь падает и лежит. Пятачок подбегает :
- Винни, ну я же говорил!!!
- Уйди нахуй, свинья, не видишь умираю...

баянишш друже...это я слышал в прошлом веке. в шестом классе..

Вариант - скелет рыбы, и подписано - "это рыба Пила"

Прололжу..
А в детской кроватке ребенок говорит:
- что за блядская семейка! Два часа обосраный лежу и никто закурить не даст..

Дак я примерно с тех времён его и помню, тут сплошь бояны в топике :)

-Ты когда жену ебёшь - она кричит?
-Кричит!
-А когда кричит, в процессе или когда кончаешь?
-Когда я хуй о шторы вытираю, тогда кричит!

Анекдот в тему:

Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает
выполнить 3 желания. Девочка:"Хочу большой-пребольшой нос". Раз - и
девочка стоит на берегу с огромным шнобелем. "Хочу уши большие, чтобы
обернуться можно было" Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на
берегу завернутая в уши. "Хочу длинную шею" Три - стоит девочка голова с
огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та
смотрит на нее жалостливо и говорит:"Девочка зачем тебе это. Все просят
здоровья, красоты, классного любовника" Девочка: "А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!"

Рассматривали этот вариант, однако решили, что 'собачка' всё-таки не однозначно определяет женский род, ведь в общении с ребёнком любой пёсик - собачка , так что запутывать не стали.
И, дабы не оффтоп, боянчег.
Стоит мужик на остановке, к нему подходит грузин:
'Уважаемый, на вам мух!'
Мужик:
'Не НА ВАМ, а НА ВАС!'
Грузин, удивлённо оглядывая себя:
'НА МНУ???'

наверное у меня чувство юмора из какой-то не совместимой категории с категорией Б, есть ощущения что анекдоты какой- то школьник немного пытался переделать под свой плоский юмор

Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?


Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…


Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!


Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!


Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».


Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.


Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.


— Ты где?
— Дома…
— У тебя везде дом, город какой?

А как поживает ваш муж?
- Объелся груш. И умер.
- Ха-ха! Очень смешно.
- Вот. Так и на "скорой" сказали, когда я звонила, и положили трубку.

Это был неуловимый Джо!
А почему неуловымый?
Да потому, что на хуй никому не нужен!!!

Добавлено в 05:44

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он сопьется на хер!

Изначально там была "сучка", но цензура не пустила. Поменяли на "Жучка".

Школьная задачка:
Вася, Петя и Гриша залезли воровать яблоки в колхозный сад. У Васи пять яблок, у Пети семь яблок, а у Гриши в жопе соль.
Вопрос:
Кто последним убегал с колхозного сада?

Ох, обожаю анекдоты подобные:)

Ну и тоже в копилку:

Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

Все говорят «Хватит изображать идиота! Ты что не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?», а ты возьми и купи слона.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

формула, чего (площади, длины окружности), круга ? просто - круга ?

Не одного ни разу не слышал. Ржал чегой-то.))

- Не на МНУ, а на МНЕ!
- Апять на ВАМ? Какой щустрый мух)

Это сообщение отредактировал Span - 26.06.2015 - 08:19

"Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС". Окончательно хотят добить российских медиков!

А такой диалог перевести:

-Есть пить?
-Пить есть, есть нет.

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку ... Тянут-потянут, порвали Жучку.

Дай человеку рыбу и он сыт один день.
Дай человеку пизды и он ссыт всю жизнь.

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец 2010"

И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо…

Победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков.

Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная с дегтем.

Грампластинка: "Певец и композитор Терентий Алтынов поет себе свои песни"

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

- Как ни позвоню, вечно ты сердишься. Вечно говоришь, что уже половина третьего ночи.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!

Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Заявился посреди ночи пьяный и прямиком в постель с приставаниями.
Тут я ему и выдала, что подаю на развод.
Так он от неожиданности уснул!

Меня зовут Люба! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Как бы тебе объяснить...