Анекдоты категории Б

Нихуя не формула, а уравнение круга с единичным радиусом и центром в начале координат. Любая точка круга удовлетворяет этому условию

Эмм.. график функции x^2+y^2 =1 -- это будет окружность ..
Cоотв., если <=1 -- (все точки внутри окружности) -- то будет Круг )

Я вдуплил, но поздно )

Это сообщение отредактировал KaA73 - 26.06.2015 - 08:58

аналогич но

Добавлено в 09:04
спасибо

Парни, Вы с Вашим долбанным кругом просто пожгли этот пост покруче всех анекдотов вместе взятых!

Когда закончит - пусть принимается за следующую: "Косил косой-косой Косой косой-косой косой"

за гришковца зелёнка

какой слог!

В оригинале цыганка )

Спасибище за ржачь. Вот ветоши подкину в топку: Девочка даун поймала золотую рыбку, рыбка ей подмигнула и спрашивает - знаешь что дальше делать? Девочка - УГУ! и отрывая от рыбы плавники разбрасывает их со словами -лети-лети лепесток...

Ура, наконец-то мне исполнилось 18! Теперь я могу делать все, что раньше запрещала мама! В первую очередь пойду лизну во дворе качели, как раз мороз!

Взяли топоры и пошли валить лес в ручную

Василий Иванович и Петька воюют с беляками. Василий Иванович говорит:"Петька, подставь плечо, а то из винтовки стрелять неудобно". Петька подставляет, Чапаев кладет ствол Петьке на плечо, стреляет. Ствол внезапно разрывает, у Петьки соответственно рот разорван от уха до уха. Василий Иванович в горячке боя ничего не понял и спросил:"Хули щщеришься, знаешь как руки сушит?!"

Василий Иванович и Петька занимаются альпинизмом, идут в одной связке.
Петька: "Василий, Иванович, подстрахуй!"
Василий Иванович: "От подстрахуЯ слышу!"

- Ты квас допил?
- Сам ты квасдопил!

Из старых (примерно в 86-87 услышал)

Сидят трое - бухают.
Ну и как водится, слово за слово, заспорили на тему кто больше сделает глотков из помойного ведра.
(Имеется ввиду ведро под умывальником, когда нет канализации).
Первый взал. Один глоток, отрывается:- Все, не могу больше!
Второй приложился. Один глоток, второй: - Все, не могу больше!
Третий. Один глоток, второй, третий, четвертый, отрывается:- Бля, ну и длинный сопляк попался!

Тоже вспомнилось:
Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает
выполнить 3 желания. Девочка отрывает золотой рыбке голову, бросает на пол и говорит "Лети, лети, лепесток, через запад на восток..."

Круг. В системе координат. Центр на пересечении осей X и Y, диаметр 2.

Sorry, уже намного опередили )))

Это сообщение отредактировал 210 - 26.06.2015 - 10:00

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень.

Пришел дурачок в лес, спустил штаны, сел на пенек, сидит дрочит. После того как кончил, достал из рюкзачка бутылку с минеральной водой, открыл, жадно выпил половину. Отрыгнув, закатил глаза и произнес: - Заебись я "оторвался": бабы, шампанское!!!!

Сидят Винни Пух с Пятачком на берегу реки и рыбу ловят. Вдруг, клюёт. Вытаскивают – золотая рыбка. Она им говорит:
-Отпустите, я три желания вам двоим выполню!
Ну, Винни обрадовался кричит:
-Я рыбку поймал, я первый загадывать буду! Так, первое желание: бочёнок мёда!
Сразу же рядом появился бочёнок мёда. Пятачок Винни Пуха в бок толкает и говорит:
-Моя очередь, дай загадаю!
-Уйди, свинья, не мешай! Так, второе желание: ещё два бочёнка мёда!
Опять рядом появляются два бочёнка мёда. Пятачок не выдерживает и кричит на Винни:
-Винни, я, я загадываю!
-Так, Пятак, пошёл в жопу!
-Ой, Винни, Винни, куда я лезу?!

Бородатый вспомнил.
Парень с девушкой первый раз пошли на свидание, поели в кафе, он проводил её до дома, стоят у подъезда, парень думает.
П: "Надо действовать решительно!"
Взял достал член и вложил в руку девочке. Девочка ахнула, быстрей дверь открыла и давай бегом по лестнице на свой 9 этаж. Стоит, судорожно пытаясь попасть ключом в замочную скважину и, вдруг, слышит сзади тяжелое дыхание. Разворачивается, а перед ней тот парень стоит и говорит:
П: "Девонька, ты хуй-то мой отпусти!"

здравствуйте! Оставайтесь на линии, ваш звонок важен для нас!
играет музыка
песня прерывестся, молодой голос
"Здравствуйте, Мусульманская служба поддержки, Абдалла..."
" ......, ....., у меня упала база данных"
"- Иншалла!"



Убило!

А может, так:
Наглость - это когда мухи е@утся на мухобойке

Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу. Мимо проходит мужик и видит - по реке
плывет говно. Он и обращается к рыбаку:
- Слушай, речка всегда здесь чистая была, а тут дерьмо плавает, с чего бы это?
Рыбак ему:
- Да это длинная история, долго рассказывать.
Мужик:
- Ну расскажи, у меня время есть.
- Ну слушай: жил тут у нас в городе паренек один, встретил он девушку и влюбился
с первого взгляда, да и она тоже его полюбила. Жили они душа в душу год и пришла
парню пора в армию уходить. Ушел он, а она ждать его обещала. Но когда он вернулся
через 1,5 года, узнал, что вышла девушка его замуж за другого. Не вынес он этого
и застрелил обоих...
Мужик не выдерживает, перебивает:
- Слушай, а говно-то здесь причем?
Рыбак:
- А? Говно?.....Да не знаю...насрал, наверно, кто-то.

Я думаю првильнее будет Мисс Линкольн

тоже бородатый вспомнил:

папа мама и маленький сынок пошли на рабалку и естественно поймали золотую рыбку.
рыбка: -отпустите меня, я исполню три ваших желания
сынок: - хочу хомячка!
папа: - в пизду хомячка!!!
мама: - из пизды хомячка!!!

Это сообщение отредактировал esv - 26.06.2015 - 11:06