Прикольная история:, 80-е годы. Где-то в Средиземке

напомнило

"Мирный советский танкер трактор"..

Я один этот анекдот сейчас вспомнил?

Его вроде финны придумали. Но идея пульнуть бакланом из рогатки мне очень нравицца))

По поводу птиц и рисования:товарищ у меня в нефтянке работает,послали в командировку,жил он у бабули в частном доме.Раз делать было нечего он всем гусям на крыльях кресты немецкие нарисовал,найденным в машине баллоном.

с новыми правилами по баянам на ЯПе, сюда начали тащить всякое гавно мамонта старье, все кому не лень! истории этой уже как минимум 9 лет!
пруф

и это еще и на главной

Добр, русский человек

Да ладно, это просто фильм "Крепкий орешек" с Надеждой Румянцевой и Виталием Соломиным пересмотрели, там вообще лейтенант самолет, с аэростата из пистолета сбил.

Где-то в 89-90 году, там же, вблизи той же эскадры. мы были белый пароход под красным флагом, но работали с военными, что было, то было. Наверное, кому надо это знали, т.к. нас ни в один приличный порт не пускали (только в помойки всякие). Как только выходили в район, сразу на горизонте американский эсминец, ходит кругами. Как утром на палубу вышел, взял бинокль, по сторонам поглядел - есть, на месте :)

Каждый день, днем, прилетал самолет типа Орион, делал 2-3 захода над пароходом, на малой высоте, видимо, делал съемку. Потом выполнял "магнитометрическую петлю" - проверял наличие под нами большой "железной рыбы". Затем сбрасывал несколько одноразовых акустических буев (мы их даже доставали), и уматывал.

Попозже прилетал вертолет, иногда 2-3. Облетывали нас на малой высоте, рассматривали. Было похоже на тренировочный вылет. Тип могу перепутать, но по-моему типа SEA HAWK.

Один раз с пеленгаторной палубы помахали вертолету (там один из летунов сидел свесив ноги в открытую дверь, жарко было), знаками попросили повисеть. Он завис, а мы на его фоне сфотографировались. Где-то у меня и у моих друзей должны быть фото - я, мой друг Петька и друган Илюха, а на заднем плане, довольно близко, висит вертушка, и из него пара американских вояк машут ручками.

А потом мы на них обиделись. Мы думали, что вроде бы как подружились, а они начали на нас вдруг почти ежедневно отрабатывать боевые заходы (тип вертолета не знаю). Поднимались от солнца и начиналось, один за одним ... мы конечно знали, что ничего не будет, но, блин страшно, даже очень. Совершенно непреодолимое желание убежать с палубы и забиться куда-нибудь в нижние палубы.

Это сообщение отредактировал iobus - 2.03.2015 - 19:55

Небось, еще баклану сто грамм залили в клюв, за причиненные неудобства, хуле, теперь от птицы американские вертолеты шарахаться будут :)

баклана жалко

я вот, стесняюсь спросить, по сколько раз в каждой теме с байками, ооочень даже веселыми и забавными, будет появляться кот с лампой?
господа, вас самих это не заебало (это я про тех , кто его постит, с упорством), проявите хоть какое нибудь разнообразие...

Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):

Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».

Сразу 27 американских военнослужащих уволились с эсминца «Дональд Кук» после того, как его облетел российский баклан с красными звездами на крыльях. Военнослужащие США узрели опасность для собственной жизни, находясь на корабле который «до зубов» вооружен, в том числе и всеми средствами необходимыми для отражения атаки с воздуха. При этом баклана они сами же признали лишенным вооружения.

Просто в тему. Цельнотянуто отсюда.
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит,а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".



Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:

А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад,насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

и по громкой связи - "Мару, мару, уот йор нэйм?" :)

Не любют амеры красные звезды над головой... Ой,не любют!!!!!

Где-то в Монголии, 80- е...
Реально тогда жрать хотелось будучи солдатом. А по - сему, придумали и обкатали схему " вечного топлива " для монгольских товарищей. Красный обожженный кирпич клали на 4-6 часов в соляру, а затем в юрте у аборигенов его поджигали, говоря при этом : смотри кампан, вечное сияние чистого разума советских ученых ! Долгий огонь на вечные времена! Велись они на это и отстегивали нам по 40 тугриков ! А это - еда на целую неделю солдатам.

....а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували... ++++ плюсану)))

Это сообщение отредактировал zloivorchun - 2.03.2015 - 20:21

У И.Хейфица есть книга "Фиолетовый гусь и другие киноистории", в которой описывается такая история. По сюжету в фильме должна была ночью пролететь птица. Т.к. отловить сову и заставить её пролететь мимо камеры, было нереально, решили взять обыкновенного домашнего белого гуся и покрасить его. Ночью цвет не особенно важен, так что решили взять для покраски фиолетовые чернила. Поскольку перья водоплавающих птиц покрыты специальным веществом, чтобы перо не намокало, и птица не тонула, то результат был вполне предсказуем - фиолетовыми были все участники процесса, за исключением гуся.
Так что возникает вопрос: чем удалось нарисовать звёзды на баклане?

Это сообщение отредактировал rusula - 2.03.2015 - 20:42

В каждой байке есть доля истины

мы бакланов тоже разрисовывали-они потом своих же шугают-те их бояться и в крылья от них..ну короче такая догоняйка.

Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол". ====================================================

Было дело, сам разрисовывал бакланов по молодости в море ))) И звёзды, и номера всякие)))) Но вот НатоФских "чаек" ни разу не видел.)))
=====================================================
Ещё есть байка про валун, зацепленный тралом, с надписью "Ебались мы - ебитесь и вы" и длинным списком названий траулеров.
Мож каму то это байкой покажецца, но сам лично поднимал такую хуйню в трале. Поебались, посмеялись, смайнали обратно на грунт. Тока "точку" отметили.

Как ловили-то? Наши только срали метко с бреющего.

масляной краской, той , которой и подкрашивают надстройки перед приходом домой. Насчет баклана- это подзагнули, а вот олушу не раз красили. они сами на палубу садятся, когда улов обрабатывают. Да её и поймать не трудно, главное, чтоб в глаз клювом не долбанула - она туда и целит...