Новогодняя ночь 2005. никогда не забуду...

Дык он просто это не помнил 100 % !!! По собственному опыту знаю.

Не понял... что мешало лечь спать сразу? А не принимать душ посреди ночи.
Если было хреново, то с балкона можно было ихтиандра пустить.
Хотя... синька она такая, коварная.

По синьке главное не обосраться, все остальное как будто норма

Молодец-нет, просто факты проконстатировал.

Добавлено в 17:43

Пьянь - вот что мешало.

Мож ктонить в шампанское пузырь водки влил, по тому что с 2-х пузырей не ужраться никак. Или произвели с нарушением технологии. Я как то лет 5 назад выпил 1,5 пива потом еще взял 1.5 и потерялся. В говно, потом наблевал в ванную хоть не помню как и на след день болел как никогда. Как такое может быть с пива я вообще не понял, видно было при производстве закосячено как то.

Это "Гардеробные зассанцы"!

У меня друг однажды тоже отмочил. Правда он не успел налить...
Вообщем улеглись спать с подругой, заходит это чудо, и начинается ломиться в шкаф. Я ему - ты чего ? эй эй!! Подходим к нему вдвоем, начинаем хватать и утаскивать в коридор, а он зараза обратно лезет! Причем уперто так, и мямлит типа "откройте"! Мы ему - ты перепутал, это не сортир, пошли пошли...так под ручки и увели в туалет)))) человек даже не помнил этого на утро

Я зять-нехуй взять))

Я вообще вспомнил случай, как один тип в пьяном угаре поссал в уазике. Так ничего, живет, работает замом главы нашего города . Уважаемый человек, понимаешьли

Я как-то пьяненькая по студенчеству в своей комнате в общаге ключи от входной двери искала в шкафу, хотя дверь на щеколду была закрыта))) когда до меня это дошло, я от удара мочи в голову не сообразила, что туалет направо по коридору и пошла налево)) Подхожу, а там стена... первой мыслью почему-то было "туалет замуровали"))) потом вспомнила, что на 6 этаже еще есть, развернулась в сторону лестницы, а туалет открытой дверью манит в конце коридора)))

Со мной в студенческие годы произошла подобная история - отмечали "экватор", собрались у дружбана- Пашки в его 3-комнатной квартире. Квартиру снимал он вместе со старшим братом и его женой. Старшего брата с женой отправили в кино ну а сами начали потихонечку отмечать.
Так нас было довольно много и девушек было больше чем нас, то быстро определились по парам и заняли все доступные комнаты, в том числе и туалет. После пива естественно начало давить на клапан, а туалет был занят, то мы начали ссать на балконе, но при этом не выходя на него, а просто открыв дверь балкона и с порога дули. Естественно хозяин квартиры был не в курсе.
На следующий день прибежал ко мне Пашка и спросил, кто ссал на балконе. Я конечно в отказную, в итоге выяснилось, что на балконе лежала полтушки поросенка - родители привезли, которую пришлось выкинуть на свалку на радость местных собак.
С тех пор в этой квартире мы больше ничего не отмечали.

Если у Вас был свёкор,значит Вы женшина?

коментировать не буду, просто плюсану. Не у умеешь пить - не пой

мне одного не понятно, хуле ты спать не лег? нахуя поперся в душ? все же уже легли.

Писдешь если тока не 1100500 кг весу и роста. А так бы уж в гамно, выпить могу что б отчёт отдавать 0,5 не вотки, виски с него не так башню Клинит, а потом правда льется а горло, но планка после 200 падает, уже не до Шампани.

У меня товарищ так же "наотмечался" у тещи в гостях, и ночью на автопилоте по нужде пошел..А планировки в квартирах так по блядски устроены,что тёщин "будуар"(одинокая женщина,кстати) аккурат по поворотам в его квартире- сортир..Так вот,просыпается супруга товарища от дикого крика ,забегает в комнату,а там картина маслом:мама вжалась в кровать,а муж нависает над ней с писюном на перевес и закрытыми глазами..Хорошо хоть не обоссал,а то не удобно получилось бы...

Я тоже, как-то, пошёл посрать без пяти двенадцать, а вышел пять минут первого... Новый Год встретил в позе "роденовского мыслителя"...

меня одного пробирает кровавый понос от слова "водовка" ?

ладно, Вы хоть суммарно с 3х литров пенного.а я полгода назад взял 3 по 0.5 ЭSSО(пивной напиток типа, градуса на полшишечки).Так распидорасило... не слабже чем с северного сияния, до сих пор рад что не подох.

Был случай. Гулянка у брата, он с девушкой закрылись в ванной\сортире. Дом частный, если что на улице еще есть туалет, все знали. Но алкоголь дает свои плоды. Нас было много мы выпивали, пошел и я в сортир, дверь закрыта, делать нечего накидываю куртку выходить и вижу картину как в предбаннике через форточку в дом залазит некто очень пьяный и похожий на другана Леху(рядом с туалетом ванной в доме сауна и предбанник внутри самого дома.) На мой резонный вопрос нахуа? Была шикарная фраза, которая долго в нашей компании вызывала смех: "значит надо". Пьяный мозг не смог открыть входную в дом дверь и подсказал путь, форточка же!))

Даже не знаю что тебе сказать чтобы успокоить.
То есть ты за общим столом не пил, потом, когда все легли спать, один нажрался, пришел к родне, включил у них свет, помахал перед ним хуем, поползал на четвереньках.
Да ты ушлепок!
Вот! Нашел чем тебя успокоить. Зато у тебя родня хорошая.

Я своей бывшей теще весь коридор обоссал,раньше было стыдно ,но когда развелся к чему она явно причастна.ЖАЛЕЮ ЧТО НЕ НАСРАЛ!!!!!))))))

Ну предъявил, так сказать, счастье дочери к осмотру.
Стыдного-то чего?
Был бы мелкий, от тут тёща с утра не молчала бы, нашла бы до чего ....ся.

напомнило

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под - коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
-, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя -. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, - какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В - всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В -?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

-. Геймер, -. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, -! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу - школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы - школьницу! А ей будеш ты.
Да - вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё -, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб - её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную - ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да - просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. -, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант -, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, -, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. -.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, -…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за XXX, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, -! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- -, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь XXX упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, -, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня - куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- -, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило - козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую -, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой XXX, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил -.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот XXX там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж - какая сентиментальная…

Может и не в тему, но...
После развода встречал НГ у друга. Он, его жена, и подруга жены. Спать легли на одну кровать, вчетвером. Жена друга посмотрела на это безобразие и говорит.
- Так, если вы двое будете чем то заниматься ( мы с ее подругой вообще не знакомы были до НГ), то нас не будите, а вообще 3,14здуйте в ванну с такими делами.