бля, дядя, всё просто, бутылка минрералки, колпачёк не доконца откручиваишь и моешь, сам мучаюсь, выбираю санузды правильные. А шланг с маленьким душиком - так просто ведь
Забавно. Очередная история про сраньё. Многоуважаемый Штирлиц, если не ошибаюсь, уже 2-ой раз пишет истории по этой теме. В первый раз - про мужика, который обосрался в центре Москвы, а потом труселя в тёмном лифту и попутчицей снимал. Весело, однако.
ЭЭэээм есть такое. Святая правда написана в сабже. Вот только по другому, катышки особо не несут вреда, могут и подождать пару часов как до дома добежишь. А вот если жиденько расслабится. То пюре на волосах при вытирании бумагой, ложится на жёпу как масло на холст. Я решил, для себя, эту проблему кардинально - я удаляю волосы вокруг онала. Нет, бже ты мой - я не брею, ибо это уже мазохизм. Я удаляю депеляционным кремом Veet. Как итог, жопные волосы растут в 2/3 раза медленнее чем после бритья, и самое главное - нету ощущения наждачки ибо волосы становятся мягкие и тонкие. Короче как в рекламе хеденшолдерс
Ахахахахах, блин как весело написано, респектище автору за слог! А проблема и правда актуальная. у меня нажопных кудряшек нет, но тоже такая изращенка люблю ходить с чистой промежностью )))
Это шутка. А реальность такова: подсев на это дело - спрыгнуть (забить на это на время) никак не получается. Хуже всего что натираешь если нет возможности помыться
Ну вот, я рассказал страшную тайну про себя.
ПС
Влажные салфетки стремно как-то. Пластиковая бутылка с водой есть всегда, или почти всегда.
Мне интересно в Еуропах тоже в туалет на стоянках поездов не ходят? Как они терпят если поезд стоит минут хотя бы 30, и санитарная зона еще? Я понимаю еще взрослый может попытаться потерпеть, а как объяснить ребенку про санитарную зону!!! Я своему не смог объяснить, поэтому в тамбуре и пописал!
да что там Европы ваши я почти через всю страну ехал как-то и в челябинске 8 часов стоял)вот это да...а вы 30 минут 30 минут)бегали до пива в привокзальный туалет(челябовцы прошаренные душ даже хороший был на вокзале) а после пива и в тамбур сливали)но не срал я и правда дня 3 пока ехал.
Это ещё ничего за 10 ЛЕТ обучения в школе я ни разу не посрал в школьном сортире
А я не выдержал и на последнем году вроде(или на предпоследнем) знатно так посрал,прям эпически Как бык блеа. Кто хочет кирпичами срать-жрите дня 4-5 сухую жратву,макароны там,карточшку,котлеты.супы не еште.Щит брикс гарантирую!
Комменты особенно уморили - все с советами и рассуждениями - а я просто ржал до слез - талантливый засранец !!! P.S. Как близки нам страдания нашей жопы и смешны ее приключения !!!
Смех смехом, а такая проблема есть...... Мой сын несколько раз звонил из школы, чтобы я его забрала домой, в школьных туалетных кабинках дверей нет, а он ,видите ли, при всех не может........До сих пор( ему почти 18) когда выходит из дома иногда говорит, а если я в туалет захочу?
А я на людях ссать не могу. Ну как на людях - не на улице, а в общественном туалете. Если кто в писсуар ссыт, иду в кабинку, а если кто в соседней шароборится - блин, это жопа!
Хотя, пару раз припирало так, что в парке ссал. Ну а чё делать? Не в штаны же фурить!
немного жаль пострадавшую жопу (автора этого эпоса), но уже очень многие высказались что можно было предпринять. а в целом поржал. от себя добавлю. я работаю на стройке. подрядчики- нормальная контора- чтоб не позорится перед покупателями поставили на против каждого подъезда биосортиры. на этом объекте большинство рабочих различные абрэки и иже с ними. так перед каждым сортиром выстроилась очередь из бутыок. ни одной ссоры из-за "подмойников" я не увидел, зато наблюдал, как самые умные славяне искали чем бы вытереть жопу. вплоть до наждачки.
Давным-давно работал я помощником бурильщика в КРС(капитальный ремонт скважин) вахтовым методом по 15дней Приехали на куст. День работаю. два. три... стал задумываться.. -шо за хня? -сходить "побольшому" нет желания. День четвертый. пятый. шестой. седьмой. а желания как не было так и нет. И вот настал том самый день. если б я знал что он мне готовит. яб предпочел умереть на седьмой Короче. мне преспичело! и я пошел за обваловку(гальюн еще не стоял только переехали на новый куст) И началось.... как написано "Она выходила и возвращалась обратно" и я понял. нет я не понял. Я ПОЧУВСТВОВАЛ. что дело затянется... Экстрима прибавляло то. что змей было немерено. постоянно приходилось оборачиваться. На определенной стадии процесса я уже был не против увидеть змею. Как в анекдоте. -Увидешь медведя кидай в него говном -А где ж я говно возьму? -Когда увидешь. обязательно найдешь!!! но нет. змея так и не появилась.((( Я продолжал бороться Закончилось все это действо тем. что я минут через 30 все-таки облегчился. но не приятные асюсения остались и травмы меня не миновали!!!
Это сообщение отредактировал herik - 18 июн 2012 в 20:24
9 дней не срать - это простите идиотизм! я конечно ни разу не медик, но мне кажется, что для организма такой экстрим нифига не полезен, когда говно (пардонте) в организме по 9 дней спрессовывается! были ведь остановки минут по 30? ну сбегай на вокзал, купи пятилитровый батл воды и хоть измойся!
опрессовка организма (а именно-анального отверстия)- проведена. Можно сдавать в эксплуатацию! Ответственный: нач. смены Т. Бидэ
Давным-давно работал я помощником бурильщика в КРС(капитальный ремонт скважин) вахтовым методом по 15дней Приехали на куст. День работаю. два. три... стал задумываться.. -шо за хня? -сходить "побольшому" нет желания. День четвертый. пятый. шестой. седьмой. а желания как не было так и нет. И вот настал том самый день. если б я знал что он мне готовит. яб предпочел умереть на седьмой Короче. мне преспичело! и я пошел за обваловку(гальюн еще не стоял только переехали на новый куст) И началось.... как написано "Она выходила и возвращалась обратно" и я понял. нет я не понял. Я ПОЧУВСТВОВАЛ. что дело затянется... Экстрима прибавляло то. что змей было немерено. постоянно приходилось оборачиваться. На определенной стадии процесса я уже был не против увидеть змею. Как в анекдоте. -Увидешь медведя кидай в него говном -А где ж я говно возьму? -Когда увидешь. обязательно найдешь!!! но нет. змея так и не появилась.((( Я продолжал бороться Закончилось все это действо тем. что я минут через 30 все-таки облегчился. но не приятные асюсения остались и травмы меня не миновали!!!
Комарики и мошка позволяют значительно ускорить данный процесс
А аффтар ебанутый напрочь - лучше жить с грязной жопой, чем сдохнуть от разрыва кишечника!!!
для тех, кто смог осилить весь этот бред! 1. срать надо тогда, когда есть позыв. 2. срать надо сидя на корточках - это естественная поза. 3. подмываться надо ВСЕГДА! - холодной водой. и будет вам счастье!
Я решил, для себя, эту проблему кардинально - я удаляю волосы вокруг онала. Нет, бже ты мой - я не брею, ибо это уже мазохизм. Я удаляю депеляционным кремом Veet. Как итог, жопные волосы растут в 2/3 раза медленнее чем после бритья, и самое главное - нету ощущения наждачки ибо волосы становятся мягкие и тонкие. Короче как в рекламе хеденшолдерс
Ты лузер и жертва рекламы Крем Velvet стоит раз в пять дешевле, а работает точно так же
Кстати - Анал Это сообщение отредактировал Алюсик - 18 июн 2012 в 20:45
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
) здесь ничего не писал. Этот креос скопирован с другого ресурса, о чем свидетельствуе цопик © и имя настоящего автора. Так что желающие поругать/похвалить автора - увы, наверное не здесь))))
Я своему не смог объяснить, поэтому в тамбуре и пописал! 
Как бык блеа.
Ответственный: нач. смены Т. Бидэ
yaplakal.com
Megabuldozer18 июн 2012 в 18:55