Немецкая байка

История из 2000-х. Работали у нас две тётушки, а мужья их при хороших должностях были. И вот собрались они на рынок за шмотками, и решили одеться победнее, чтобы торговаться было лучше. Ну пришли, ходят, подошли к продавцу шуб, прицениться, а он им говорит - идите нахрен отсюда, бомжихи, у вас денег не хватит на мой товар. Так и прогнал. Эту историю нам сами тётушки и рассказали потом)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Когда гаштет назвали неизвестным словом читать не стал этот высер
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (watruz @ 6 авг 2026 в 07:09)

Жалко что пиздеж... По немецким законам, тебя могут уволить, само быстро если ты на Пробецайт( минимум за 2 недели) Если ты долго на бетрибе работаешь, то в зависимости от проработаных лет. И так называемый Kündigung, может начинаться от 3 месяцев до увольнения. В Германии всем похуй, как ты одет, главное ты для начала клиент и любой продаван будет вокруг тебя танцевать, если видна заинтересованность в их продукции.

Видать, плохо ты дойчляндию знаешь!
В дветысячивесёлом году уволили шефа завода за час!
Завод в Бреттене, шеф с временным трудовым договором. Возомнил о себе и уволил пожилую секретаршу. А она оказалась женой шефа с головного предприятия в Людвигсбурге. Секретарша нислова не говоря, собрала свои вещи и уехала. Но! позвонила мужу!
И через 15 минут шеф завода, хэрр Бруст, был уволен - mit Hausverbot!!! Без права появления на фирме!!!
Так чЁ, с длительным увольнением, это ещё как сказать!

У меня был реальный случай ,который ещё раз ,последний ,показал мне ,что внешний вид - это не повод для выводов о человеке .
Прошло уже 15 -17 лет с тех пор ,но помню до сих пор .
Остановился на уличной парковке ,ждал напарника .
Сижу в машине ,музычка играет ,я на расслабоне .
По тротуару приближается пожилой мужчина ,в очень непрезентабельной одежде .
Я решил ,что он подойдёт попросить денежку .
Я не люблю давать деньги алкашам ,а дед выглядел соответственно такой категории людей ,поэтому приготовился к отказу .
А он прошёл мимо и сел в весьма свежий Мерс . Я проследил его в зеркало и ,честно говоря ,охренел .
Уж очень он не соответствовал внешне этой машине .

Цитата (Патриккей @ 06.08.2026 - 09:14)

Да да, за машиной все прямо с рыбалки приезжают, в трениках и дублёнке, заправленной в треники(!!!!),

Чтобы приехать в салон надо костюм одевать. Я помню заехал просто мимо проезжал, оформил трейд ин , оставил залог.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью дорожка» считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих.
Вот только в марках машин её так и не научили разбираться.
Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: «Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину «Фольксваген – пассат», а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому.
Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: — Что-что вы хотите?
— Пассат сичас хачу, — повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть.

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла — человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно!
- Здесь нельзя, — поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? — удивился кавказец. — Здэсь нэт?
- Там, — Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, — там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W , украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
- Пассат хачу, — распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, — тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: — Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов — это было неправдоподобно дёшево.
«Эх, переборщила», — увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил.
- Пачему так дэшево? — с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Ну точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? — решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? — не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, — объяснил кавказец.
Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, — с таким она сталкивалась впервые. Ну бумага, ну мыло, ну презерватив — это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
«Господи! — в следующий момент осенило ее. — Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Не уж-то больше негде?».

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... — зачем-то соврала она и неуверенно предложила: — А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, — гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде «ушастого» «Запорожца», и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? — раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. — она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, — презрительно произнёс кавказец, — Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! — внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия. — Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? — тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец.
Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, — подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Нет! — из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. — Ни за что!
Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: — Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? — смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, — продолжал настаивать кавказец. — А ана нэ даёт.
- А пасрат тзбэ нэ нада? — передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, — решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. — Мнэ нада толко пассат.
- Угу, — почти ласково кивнул Василий, — всего лишь... А вот этого, — поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, — тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Но уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: — Нэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.

Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных...

Цитата (NeGrozi @ 6 авг 2026 в 08:08)

А говорят в немеции любой человек может мерс купить и это вообще не событие. Кто пиздит?

Ну, у нас как бы тоже любой может купить... Ну пусть не мерс, но ладу уж точно. Но вот только есть нюанс, и он не в названии тачки заключается.

Цитата (Curtis @ 06.08.2026 - 09:06)

У меня на работе так было. Пришел под конец рабочего дня беззубый дед, в старой дубленке, и в трениках с растянутыми коленками. Выбрал туарег, который в зале стоял. Обратился к менеджеру. Менеджер ему не поверил. Он обратился к другому. И купил за наличку туарег. Оказалось, этот дед толи с охоты, толи с рыбалки, толи с дачи ехал. Директором фирмы по продаже медоборудования оказался.

А вот один мой знакомый на тот момент ИП владелец десятка зерновозов, в виде не очень представительном, растянутые трико, обут в галоши, футболка старая, стойкий запах перегара (даже, свежака, были на рыбалке), поехал в салон лада купить новую Ниву, причём за наличку, и налички было на 2 Нивы или на три... Так пока бабки не показал работники салона чуть ли не выгоняли его ... Зато потом... Даже в магаз сгоняли, за водкой и закусью, чтобы покупку обмыть. 2011-2012 годы точно не помню
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Curtis @ 6 авг 2026 в 09:06)

У меня на работе так было. Пришел под конец рабочего дня беззубый дед, в старой дубленке, и в трениках с растянутыми коленками. Выбрал туарег, который в зале стоял. Обратился к менеджеру. Менеджер ему не поверил. Он обратился к другому. И купил за наличку туарег. Оказалось, этот дед толи с охоты, толи с рыбалки, толи с дачи ехал. Директором фирмы по продаже медоборудования оказался.

Это ему на охоте зубы-то повыбивали?

Цитата (Curtis @ 06.08.2026 - 09:06)

У меня на работе так было. Пришел под конец рабочего дня беззубый дед, в старой дубленке, и в трениках с растянутыми коленками. Выбрал туарег, который в зале стоял. Обратился к менеджеру. Менеджер ему не поверил. Он обратился к другому. И купил за наличку туарег. Оказалось, этот дед толи с охоты, толи с рыбалки, толи с дачи ехал. Директором фирмы по продаже медоборудования оказался.

История известная. Директора всегда с собой на рыбалку берут наличку, на пару Туарегов или Мерсов. Потому что знают, машину надо идти покупать, именно во время рыбалки.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

В Москве с шефом такое было, одет был нормально. Его даже к машине не подпустили.

Цитата (ВотВоМхуЕнот @ 6 авг 2026 в 09:10)

Сам придумал? Сам наверняка. ETS переиграл... Поехал с банковской карточкой в салон десять тягачей покупать... А чо не весь салон сразу?

Если ты не разбираешься чем отличается карта предприятия от банковской карточки, то хуле тогда позоришься

Цитата (Патриккей @ 6 авг 2026 в 09:14)

Цитата (Curtis @ 06.08.2026 - 09:06) У меня на работе так было. Пришел под конец рабочего дня беззубый дед, в старой дубленке, и в трениках с растянутыми коленками. Выбрал туарег, который в зале стоял. Обратился к менеджеру. Менеджер ему не поверил. Он обратился к другому. И купил за наличку туарег. Оказалось, этот дед толи с охоты, толи с рыбалки, толи с дачи ехал. Директором фирмы по продаже медоборудования оказался. Да да, за машиной все прямо с рыбалки приезжают, в трениках и дублёнке, заправленной в треники(!!!!),

А почему нет? Это для тебя событие пару раз в жизни машину купить, а для руководителя компании вполне может быть как тебе за шаурмой сходить

Цитата (NoNoNoSky @ 6 авг 2026 в 09:16)

Это вранье, а не байка. В реальности автосалоны работают по контрактам и документам. Если клиент приносит доверенность и корпоративную карту, менеджер обязан проверить и оформить сделку, а не "выставить за дверь". И кеды и внешний вид тут никак не влияют. История идеально вписывается в мораль "не суди по одежке", как сказка с уроком для слушателей. А деталь в виде - "Каждые два года по 10-15 тачек у нас берете!" выдаёт сказку. 10–15 новых тягачей — это миллионы евро. Даже крупная фирма не будет так регулярно "обновлять" весь парк, если техника ещё в рабочем состоянии. А учитывая немецкий практицизм и прижимистость так вообще. В общем сказка.

А почему ты думаешь, что фирма предыдущие машины полякам или белорусам не сливает раз в два года?

"Старый кара-калпак Ухум Бухеев рассказал мне эту легенду, овеянную дыханием веков."
Через год ещё какой нибудь хуйнарылый переделает эту ебатью на японцев , стопудово ,тоскливое днище и полное отсутствие воображения.

Цитата (PITBRIT @ 7 авг 2026 в 02:47)

"Старый кара-калпак Ухум Бухеев рассказал мне эту легенду, овеянную дыханием веков."

Да главное, можно в 2х словах описать, надо растянуть на простыню.
Но бывает такое, что богатеи обычно одетые наведываются.

Было время работал недолго в продажах, открывали компьютерный салон, натаскивал там продаванов по технике, кассовому режиму и тд. Бомжи конечно с чемоданом денег не приходили, но пару случаев запомнил.

1. Два чувака пришли за ноутом, типа подарок их "главбуху", не вылитые бандюганы, но присутствует. Внимательно слушали меня, потом просто сказали, "Тащи самый дорогой и что бы все работало (в смысле ПО), придем через пару часов". И действительно пришли, у одного спортивная сумка через плечо. Так вот эта сумка была кошельком. Я первый раз в жизни увидел сумку полную денег! И купюры то в сумке были сложены по разному и в банковской упаковке, и резиночкой перетянутой, и в трубочку свернуты, и какие то конверты, и мелкие пакетики. Обещались еще прийти, за принтером, но не пришли, видимо кошелек отняли

2. Странный дядечка: с сильным тремором рук, запашком немытости, прокуренный, с смрадным запахом из рта. Причем говорил тихо и прям мне в ухо, и от его амбре у меня прям слезы наворачивались. Все умные слова говорил про компьютеры, тех.термины, но было понятно, что ни шиша не разбирается. Я готов был ему любую скидку дать, лишь бы ушел. Но моя стойкость вознаградилась! Самую топовую сборку купил с Вуду 2, с монитором Сони, плюс принтер и сканер (МФУ еще не в ходу были), момед Курьер, и установку софта и игр. А главное ни слова про скидку!

3. А вот в этот раз было не смешно. Приехала девица на Чероки, красивая!Спец юбка для демонстрации красоты ног и трусов, топик без лифчика. В общем слюной захлебнулся. Особо не слушала, заказала два топовых компа, хулет лазерный, хулет струйный, сканер, копир мелкий фс200 и картриджи. Интересовалась на счет софта и тут меня как озарило, включил в стоимость Винду коробочную. На следующий день приехала забирать с двумя мужиками. Все упаковали, чек пробили, а они корочки в нос мне, контрольная закупка на предмет наличия Росстандарта и лицензий! Вот и повезло, что софт впихнул лицензионный, картриджи были не просроченные, а без росстандарта принтер, копир и монитор оказались и суммарно за 51 тыщ. рублей не перевалили. Иначе бы мне как ответственному засветила уголовка
Это сообщение отредактировал Бульбанур - 7 авг 2026 в 08:13

Цитата (Патриккей @ 06.08.2026 - 09:14)

Да да, за машиной все прямо с рыбалки приезжают, в трениках и дублёнке, заправленной в треники(!!!!),

И с наличкой на Туарег в кармане 🤣
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Такой хрени в 2000 х было хоть отбавляй
Размещено через приложение ЯПлакалъ