Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц!
Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов!!!
все, увольняюсь нах!!!!!
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!
как заработать миллион не давая в жопу - только 2 страницы (((((((((((((((((((

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

***

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

***

Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого
повернется язык сказать, что мы плохо топили?

***

Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас...
Совсем по другому пошла бы история...

***

- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...
- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
- Да нет... На работе не высыпаюсь...

***

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет
подтирать задницу.

***

Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи.

***

Мужик прибивает на забор табличку: Осторожно - злая собака.
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

***

Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм Мороз, чтоб
хоть лето было нормальное...

***

- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!

Месть

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п*зде.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пиздец и паника,
Пусть локальный, но уже пиздец.
Похуй - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что похуй, не ебёт:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъебенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане - нифига,
Бу-га-га-га, Бу-га-га!...

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

перед отъезом в командировку мужь дает наказ соседу чтобы какждый раз когда к его жене будет приходить мужчина он забивал гвоздь в дверь...
возвращается мужик из командировки и видит что в двери всего 2 гвоздя ну он на радостях звонит соседу делится в печатлениями а сосед ему сурово отвечает:"че радуешься это третья дверь"

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду?
Она: - Да.
Он: - Это я! А вон ту?
Она: - Да.
Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
Он: - А это - я на мопеде!

Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Пейте лучше водку!!

Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами?
Просто отнимите у них сотовый телефон...

куда глаз не ваткни, одны "КЛАССИКА"

- Что общего между женой и работой?
- Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!

Купил новый русский квартиру, сделал евроремонт. Приходят братки, ходят, восхищаются - всё круче некуда... Доходят до ванной. И так разочарованно:
"Братан, ну ты чо в натуре? Такая плитка мизерная, совсем не круто..."
НР: "Да вы чо? Как не круто? Каждая штучка 200$ Реntium 4 называется.."


НОВОСТИ НАУКИ.
Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.



- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!



Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.



- пап, почему китайцы узкоглазые?
- а это сынок потому что их мозг воспринимает изображение в формате dvd 16:9

Человек - это письмо с неразборчивым адресом назначения. Поэтому его часто посылают по обратному.

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам!"

Телеграмма из Израиля:
"Изя всё тчк"
Ответ:
"Ой тчк"

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?

Лев - царь зверей.
Лев Толстой - царь толстых зверей.


Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...



Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.



Пришел ветеран в школу рассказать про Великую отечественную...
-... А однажды нас обложили... Смотрю направо - пи*дец! Смотрю налево - пи*дец!
Дети хором:
- Во, бля, память!!!

Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот...из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:
- Петрович, что случилось?
- Херня командир, топливозаправщик отцепился....

АцкийЛохотрон Иди в пень! "Все, блин, такие умные, что за дерьмом послать некого..." © Фрай. Предлагаю не комментировать, а запостить пару забойных новых анеков! P.S. Сорри за офтоп.



Тема парашюта не раскрыта!

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...

В детском саду утренник укуренный руководитель запевает:
- Мальчиши-кибальчиши накурились анаши!!!
Дети хором раскачивая головами:
- Тащимся!!! Тащимся!!!

Kevin жжош

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.


Это сообщение отредактировал solodiver - 12 янв 2007 в 14:55

Слышали песню про вытрезвитель? "И уже тысячу лет мы просыпаемся вместе, даже если уснули в разных местах..."

Сенсации !!!

рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из «Бумера»

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

не шутки ради дети распилили лошадь

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

ассоциация неполноценных детей «Тунеядец» требует казни Ельцина

британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кала в щеки облегчает роды

нормальные анеки, нефиг возмущаться!!
всем спасибо, повеселили